2020 Chistes divertidos y verdes
Las mujeres persiguen a los hombres, hilo sándwich. Los hombres persiguen a las mujeres, las madres del entresuelo.
Después de la cena de empresa, nos fuimos a jugar al poker.
Un colega llamó a su mujer para pedirle permiso: Hola mujer, todos están en el trabajo. Jugaré con mis compañeros un rato y volveré más tarde.
Su esposa preguntó por teléfono: ¿Cuándo sucederá en el futuro?
Mi colega dijo: No lo sé. Volveré inmediatamente después del tratamiento.
. . .
Al colgar el teléfono, le pregunté: Hermano Liu, ¿está de vacaciones?
Colega: ¿Podrías por favor no bajar? Tu cuñada tiene mucho sentido.
Yo: ¿Cuánto tiempo tomó?
Colega: Una noche. Dijo que si no regresa por un tiempo, entonces no regrese por la noche.
Soñando con casarse, el pastor dijo: Ahora, pídale a los novios que intercambien contraseñas QQ.
Me desperté inmediatamente.
Estado QQ del mejor amigo: No acostumbrado a casarse. Cuando me desperté por la mañana, encontré a un hombre acostado a mi lado y lo pateé.
El hombre de la mesa de vino llamaba frecuentemente a su esposa. Cariño, estaré en casa pronto.
Todos se pusieron la piel de gallina y se rieron de él por tener miedo de que su esposa le robara a la familia.
El chiste más candente de 20xx
Hermano, escuché que tu esposa está embarazada. ¡Tengo muchas ganas de cantar una canción para celebrarte!
Lao Wang, eres muy amable. ¿Qué canción estás cantando?
Planté una semilla y finalmente dio fruto. Hoy es un gran día.
Tu hermana. . .
Es realmente incómodo aguantar la boca llena de flema en el metro. Lo escupí sin pensar en la calidad, ¡pero aterrizó en los muslos blancos de una hermosa chica con falda corta!
La belleza está enojada: lámelo para limpiarlo ~
El siguiente chico no puede soportarlo: ¡Es un gran problema, hermano, te ayudaré!
Lo lamió.
Un chico le preguntó a su novia: ¿Por qué rompiste con tu exnovio?
La niña respondió: Es demasiado descuidado, comienza desde el principio y termina al final, ¡y no puede persistir! A diferencia de ti, siempre que haga algo, perseveraré, prestaré atención a los métodos, seré flexible y fácil de explicar, ¡así que tengo que sumergirme en ello!
El último chiste de 20xx.
Conocí a un hombre en una cita a ciegas. Vino con un iPad. Pensé que me iba a regalar un iPad como regalo de reunión, pero en secreto estaba feliz. Tan pronto como se sentó, dijo, vamos, mira, hice un ppT sobre mí.
En el autobús, una perra le dijo a una joven con un niño: Qué guapo es este niño y cuánto se parece a mí. En ese momento, todos en el auto se rieron. . .
La joven dijo: ¿No te puede gustar? Todos nacen de madres.
¡Todo el coche se rió torcidamente! ! !
Niña. La tecnología es buena. ¿Dónde te graduaste?
¡Tsinghua!
¿La Universidad de Tsinghua también enseña a frotarse los pies?
¡Centro de formación de técnicos en masaje de pies de Tsinghuachi!
¡Maldita sea!
Tuve la suerte de ver cinco dólares en el autobús hoy, pero había mucha gente en el autobús, así que no los recogí.
Más tarde tuve una idea, tiré el teléfono al suelo y recogí en secreto los cinco dólares. Tan pronto como me agaché, pisaron el teléfono de Nima y la pantalla se rompió. . .
No acepté el dinero e inmediatamente comencé a discutir con esa persona. . .
En una cita nocturna, compró un teléfono móvil Xiaomi. En el camino para enviarla de regreso, de repente se lo entregó.
Dijo, ya sabes que te lo compré.
Ella dijo: Sí.
Dijo, gracias por no decir la verdad.
Ella dijo: ¿Puedo verlo?
Dijo: Puedes decir eso.
Ella dijo: Ah. . . Teléfono móvil roto
Cuando llegué a casa, conocí a mi primer amor. Después de saludarla le pregunté: ¿Cómo estás ahora?
No está mal.
Oh, no te preocupes.
Mi primer amor me miró levemente: ¿Qué debo hacer si no hablo bien?
Vale, entonces estoy feliz.
Párrafos sucios extra largos
Párrafos sucios extra largos (artículos populares) 1. Por favor no me molestes. Soy un anciano y mi carne está agria. No sabroso. El anciano Zhang estaba apoyado contra la esquina, sin forma de escapar. Los dos fantasmas tuvieron que empujarlo paso a paso. ¿La carne está agria? El fantasma masculino agarró la mano del viejo Zhang y le arrancó un trozo de carne de un mordisco. Gritó el viejo Zhang. El fantasma masticó, masticó y escupió la carne del viejo Zhang. Maldita sea, eso es tan amargo. Tiene un sabor terrible, viejo. Tienes suerte. ¡Salir! El anciano Zhang fue indultado. Golpeó decenas de cabezas contra el suelo. Es mejor perder un trozo de carne que morir. Estaba a punto de irse. ¡Otra fantasma femenina gritó y se detuvo! El fantasma masculino es un poco extraño. ¿Por qué conservas esta cosa vieja? ¡La carne es muy ácida y no sabrosa! El fantasma femenino se acostó en el oído del fantasma masculino y dijo: El fantasma masculino que quiero comer es aún más extraño. ¿Por qué? La fantasma femenina tocó la cabeza del fantasma masculino con su dedo y dijo tímidamente: ¡malo, mi familia, mi familia, mi familia está embarazada!
Hay un lugar en Shaanxi que no sólo es pobre, sino que también tiene una gran población. El condado envió un equipo de investigación para investigar por qué la población estaba creciendo tan rápidamente. Un aldeano local respondió: Nuestro lugar es remoto. El líder preguntó: ¿Qué tiene esto que ver con la gran cantidad de gente? Respuesta: No hay electricidad.
El líder se sorprendió: ¡Esto no está directamente relacionado! La solución del aldeano: ¿Qué harás si no hay electricidad?
Mi mujer acababa de salir de la ducha y cuando su marido estaba a punto de empezar a ducharse, sonó el timbre. Después de unos segundos de discutir sobre quién debería abrir la puerta, mi esposa envolvió una toalla y bajó corriendo las escaleras para abrir la puerta. Abrió la puerta y vio a su vecino Bob. Antes de que pudiera hablar, Bob dijo: "¡Si te quitas la toalla, te daré dólares!". La esposa pensó por un momento, se quitó la toalla y se quedó desnuda frente a Bob. Después de unos segundos, Bob se la dio. Después de pagar el dinero, la esposa estaba confundida y emocionada y subió envuelta en una toalla. Cuando regresó al baño, su esposo le preguntó: "¿Quién era hace un momento?". "¡Bob, el de al lado!" "Muy bien", respondió ella. "¿Me devolvió los dólares que me debía?"
Había una vez un monje que murió pensando en Shakespeare. En aquella época no existía tal persona. Más tarde, un erudito siguió investigando y finalmente descubrió que el monje nunca había tocado a una mujer, pero estaba pensando: ¿Qué es B?
Los dos se quejaron de que el metro estaba demasiado lleno. a dijo: Hace algún tiempo, mi esposa se vio obligada a sufrir un aborto espontáneo mientras tomaba el metro. B dijo: ¡Está bien! ¡Mi esposa fue exprimida y quedó embarazada hace unos días!
6. Trabajé como conductor de autobús durante un día y había un niño de una familia de tres sentado frente a mí: ¡Quiero dormir con mi madre esta noche! Mamá: ¡Si te casas con una nuera, te acostarás con tu madre! Niño pequeño: Bueno, mamá: ¿Dónde está tu esposa? El niño pensó durante mucho tiempo: ¡Es fácil, déjala dormir con su padre! Madre:! ? #% ¡Papá no habló, tenía los ojos llenos de lágrimas!
Ropa sucia extra larga (estilo clásico)
1 Hay un pueblo llamado Gaochao Town. Un anciano subió al autobús para visitar a unos familiares en la ciudad de Gaochao. Después de subir al autobús, siguió preguntando a la conductora: Camarada, ¿está aquí el clímax? Respuesta: ¡No! Al rato, el tío volvió a preguntar: Oye, dije, esta lesbiana, ¿has llegado al clímax? Respuesta: ¡Aún no! Unos minutos más tarde, el tío gritó: Camarada, llevo tanto tiempo sentado aquí, ¿por qué no he llegado al clímax todavía? El revisor se impacientó y le dijo al tío: "¿A qué le gritas?". En realidad, no grito cuando tengo un orgasmo. ....
2. Un joven salió a dar una vuelta con su novia en un descapotable. Debido a que la velocidad era demasiado rápida, la ropa delgada de mi novia volaba ~~ Es una tragedia, las cosas deben revertirse cuando llegan a los extremos. Debido a que el auto iba demasiado rápido, se volcó en una zanja y el joven quedó atrapado en el auto y no pudo salir. La novia no tuvo más remedio que pedir ayuda, pero él estaba completamente desnudo, por lo que tuvo que quitarle los zapatos a su novio y cubrirle la parte inferior del cuerpo para buscar ayuda. Finalmente encontró una gasolinera. El hombre de la gasolinera miró el rostro de la mujer y los zapatos de cuero que cubrían su parte inferior del cuerpo y dijo: ¡Maldita sea! Está muy metido, ¿cómo lo sacamos?
3. Un padre y un hijo caníbales estaban cazando, y el hijo atrapó a un hombre delgado. Su papá dijo: "¡Suéltalo, no hay carne!" Su hijo también atrapó a un hombre gordo y su padre dijo: "¡Suéltalo, es demasiado agotador!". Su hijo capturó a otra hermosa mujer y su padre le dijo: ¡llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!
4. Motivo de la dimisión de Xiao JJ: Cuando trabajes en la parte más profunda del túnel, debes meter la cabeza. No había vacaciones, el ambiente de trabajo era húmedo y oscuro, era difícil respirar con una máscara de plástico y trabajaba hasta que vomitaba.
5. Un día, el profesor estaba en clase y quería ver si un alumno tenía algún problema con su coeficiente intelectual, así que le preguntó cuántos pájaros quedaban en el árbol después de matar uno. Preguntó: ¿era una pistola silenciosa o alguna otra arma silenciosa? No. ¿Qué tan fuertes fueron los disparos? decibel. ¿Significa que te sacudirá los oídos y te hará daño? Sí. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. La maestra estaba impaciente. Por favor dime cuanto queda. Bien, ¿hay pájaros sordos en los árboles? No. ¿Importa estar en una jaula? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No. ¿Hay aves no voladoras discapacitadas o hambrientas? No. ¿Es el pájaro en el vientre de embarazada? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? ¿Se garantiza que serán diez? No hay flores, sólo diez. El maestro sudaba profusamente y cuando sonó el timbre siguió preguntando si había algún idiota que no temiera a la muerte. Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No. ¿Todas las aves son libres de moverse?
6. Si tu respuesta no es mentira, dice el estudiante con seguridad, si el pájaro asesinado cuelga del árbol sin caer, entonces solo queda uno. Si cae, no quedará nadie. ¡La maestra se desmayó inmediatamente!
Partes sucias extralargas (piezas seleccionadas)
1. Un cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Mientras el cazador se preguntaba, otro pájaro voló y maldijo al cazador: ¡Maldito seas! ¡La tomé desnuda y tú la golpeaste!
2. Un día el mono y el conejo estaban charlando. El mono dijo: "Los elefantes se tiran pedos. Adivina el nombre de una canción". El conejo dijo que no lo sabía y el mono dijo: Este es el "Lo extraño, lo extraño" de Cheng Zhongji. En ese momento, una tortuga seguía diciendo en la hierba cercana: ¡Maldita sea, pensé que era el "dang" del tren motriz!
3. Una hermosa mujer tenía una necesidad urgente de orinar y orinar en el pasto al borde del camino. Luego se quedó sin papel, así que se limpió los genitales con hojas. Las hojas eran espinosas y le dolían los genitales. La belleza le dijo a sus genitales: ¡He estado comiendo carne todo el día, pero hoy no soporto comer verduras! .
4. El padre le dijo a la monja que su pene era la llave del cielo y le pidió que se lo guardara toda la noche. La monja estaba muy feliz y volvió a decirle a la anciana monja que había tocado la llave del cielo.
Cuando la anciana monja escuchó la descripción que la pequeña monja hacía del pene del sacerdote, se enfureció: Cao TM, me dijo que era el sonido de la naturaleza y me pidió que se lo soplara durante cuarenta años.
5. El Doctorado en Bioingeniería Mundial quiere hacer un experimento para comparar las capacidades reproductivas de blancos, negros y chinos. La hembra del orangután fue colocada en una habitación y mantenida en una habitación. Después de un mes, el hombre blanco salió con un bebé orangután en la mano y dijo con orgullo: "¡Mira, el hombre blanco tiene una gran capacidad reproductiva!". Un mes más tarde, el hombre negro salió con un bebé orangután en una mano: ¡los hombres negros se reproducen rápidamente! Después de eso, no hubo movimiento en la tercera habitación, y blancos y negros empezaron a reírse de los chinos. Pasó otro mes sin movimiento y el médico se impacientó. De repente, los chinos entraron corriendo a la casa, abrazaron a un bebé orangután y gritaron enojados: ¿Quién diablos dejó ir a un orangután macho y me tomó tanto tiempo sacarlo?
6. Quiero casarme con mi novia de un año. No hay duda de que estoy feliz. Lo único que me molesta ahora es mi futura cuñada, una nueva pLMM. Le gusta usar camisetas ajustadas y escotadas y minifaldas. A menudo se inclina delante de mí de forma intencionada o no. Es más, nunca hace esto delante de otros hombres. Al decir que no me sedujo, le aseguro al Presidente Mao que miento. Hasta ese día, mi futura cuñada me llamó y me pidió que revisara la preparación de la carta de invitación. Cuando llegué, ella estaba sola en la casa. Lo que me saludó fueron sus ojos infinitamente tristes: la persona que amo se va a casar y la novia no soy yo. Lo único que quiero hacer ahora es entregarme a ti antes de que te cases. Ella me dijo en las escaleras, te espero en el dormitorio. Si lo decides, sube a verme. Cuando llegó al final de las escaleras, se deslizó hacia abajo en pijama, con los ojos llenos de anticipación. Me congelé por un minuto, luego hice lo único que podía hacer: abrir la puerta y caminar hacia mi auto. Afuera de la puerta, mi futuro suegro rompió a llorar y me dio un fuerte abrazo: Buen chico, has pasado la prueba de nuestra familia y eres bienvenido a unirte a nuestra gran familia. La moraleja de esta historia es: ¡qué importante es tener condones en el auto!
Un breve chiste verde
1. Chinos, estadounidenses y judíos bebieron juntos. Tres moscas se metieron en sus bebidas. Los estadounidenses bebían una bebida importante, pero los chinos la ignoraban y la bebían. Los judíos agarraron la mosca y gritaron: ¡escúpela! ¡Escupe tu bebida!
2. Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla, así que fue hasta la puerta y maulló como un gato. La esposa no sólo no tuvo miedo, sino que además dijo con dulzura: Hermano Gato, deja de ladrar, mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios.
Un policía fue a Tailandia para llevar un caso y llamó a una chica por la noche. Después de tener relaciones sexuales varias veces, la joven seguía tocando el pene del policía que tenía en brazos. El policía se puso muy cómodo y preguntó: ¿Quieres volver? Señorita: No, simplemente lo extraño. Lo he tenido antes.
4. El jefe se quedó sentado deprimido después del trabajo y la secretaria preguntó por qué. Jefe: Ayer recibí una carta de un chico que decía que si no dejaba a su esposa, ¡me mataría! Secretario: ¡Deje a su esposa! Jefe: ¡Pero ese tipo no tiene firma!
Una vez, un eunuco muy malo detuvo a Ji Xiaolan y le pidió que le contara un chiste. Ji Xiaolan dijo: Había una vez una persona. Después de un largo silencio, el eunuco no pudo evitar preguntar, ¿qué sigue? Ji Xiaolan respondió: ¡No hay nada ahí abajo!
6. Al pasar por un banco, cuatro o cinco hombres se acercaron y de repente tosieron juntos. De repente pensé que era una palabra clave que quería captar, ¡así que me puse nervioso! Como resultado, caminaron tosiendo. ¡Entonces comencé a toser con una mujer! ¿No es la enfermedad infecciosa del virus T o algo así? ¡Un poco de miedo! ¡Qué está sucediendo! ¡Hasta que llegué donde empezaron a toser y yo también tosí! ! ! Maldita sea, cuyas habilidades culinarias son tan picantes.
7. Cuando un colega y una colega estaban bromeando, el hombre accidentalmente roció perfume en los ojos de la mujer, y la mujer rompió a llorar. El hombre dijo con valentía: ¡Está bien, te apoyaré por el resto de mi vida! Sucedió que la novia del hombre vino a recogerlo al salir del trabajo y escuchó estas palabras en la puerta. Antes de que su novia pudiera hablar, el hombre decididamente acercó a su colega a su lado y le dijo: "¡Vamos, llama a mamá!".
8. Mensaje de texto de hijo y padre:
Hijo: Papá, soy tan descarado como para pedir un pago mensual.
Su papá: Te lo daré mañana, pero aún espero aceptarlo.
Hijo: Las palabras de mi padre son muy serias. Arrodíllate y agradece a Huang En.
Su papá: No hay necesidad de ser cariñoso.
Hijo: El padre está ocupado con los asuntos estatales y familiares. No sé si mi madre goza de buena salud.
Su papá: Estoy ocupado con asuntos mundanos y necesito arreglar las cosas. ¡Hay paz dentro y fuera de la Ciudad Prohibida! Mi hijo está en su ciudad natal confuciana, ¡no te preocupes!
Hijo: Obedezco órdenes. ¡Viva mi emperador!
9. Fui de compras el fin de semana y compré una botella de Coca-Cola. Encontré a una anciana siguiéndome de cerca, así que me volví hacia ella y le pregunté: ¿Qué? abuela. Ella dijo: Quiero la botella vacía en tu mano. Así sin más, le di la botella vacía. Inesperadamente, después de caminar mucho tiempo, descubrí que ella todavía lo seguía. Le pregunté confundido: ¿No te di un biberón? ¿Hay algo más? Quién sabe, dijo, ¡no creo que no comprarías otra botella en un día tan caluroso!
10. La profesora estaba dando una conferencia y vio a dos alumnos durmiendo con sus libros sobre las almohadas. Uno de ellos es un excelente estudiante y el otro es un mal estudiante. La maestra levantó al pobre alumno y lo regañó: Eres un vago, te quedas dormido en cuanto lees un libro. Ves gente leyendo mientras duerme.
11. Los nuevos reclutas salieron a entrenar.
Cuando un recluta vio seis estrellas en el hombro de un uniformado al borde de la carretera, se sorprendió: ¡seis estrellas! Párese firme y salude para mostrar respeto. El jefe del pelotón corrió hacia él y lo abofeteó: ¡Un regalo para tu madre, eso es propiedad!
12. Para demostrar el daño de fumar a los estudiantes, el maestro puso deliberadamente nicotina extraída de los cigarrillos en los insectos, y los insectos pronto murieron. Entonces la maestra preguntó a todos: Miren, ¿qué muestra este experimento? Todos los estudiantes dijeron al unísono: Fumar no causará insectos.
13. Hija mía, mi padre me quiere mucho. Una vez mi padre me llevó a comprar ropa deportiva y me gustó un conjunto que costaba más de 800 yuanes. Papá dijo: Compra el color que quieras. Terminé comprando tres juegos. Cuando deslicé mi tarjeta y salí, escuché la voz débil de un vendedor: ¡Esta señora es tan fea!
14. La araña se va a casar con la abeja. Spider le preguntó a su madre, ¿por qué debería casarme con una abeja? La madre araña dijo: Bee es un poco molesta, pero al menos es azafata. Spider dijo: Prefiero a Miss Mosquito. La madre araña dijo: Olvídate de la pequeña enfermera. La última vez que mi madre estuvo enferma, tuvo un edema debido a las inyecciones.
Una colección de chistes verdes divertidos
Chistes verdes divertidos (artículos populares) 1. El anuncio de Xiangpiaopiao vendió muchas tazas de La vuelta al mundo el año pasado, y este año se trata de eso. Yo iré. ¿La Tierra está engordando? Mi amigo dijo con calma: si realmente eres un especulador, tu copa debe ser pequeña.
Desde que mi hijo tomó clases de ballet, me ha preocupado especialmente si podría ser gay. ¡Especialmente viendo lo guapos que son los chicos de allí! Las nalgas están en buena forma, ¿verdad?
3. Conocí a una chica en Momo, su nombre en línea es No entiendo lo que quiere decir. Le pregunté, ella sonrió y no dijo nada, y se registró unos días después. Su nombre de usuario debería ser...
Ese día recibí un mensaje de texto diciendo que tu hijo está en mis manos. Dije impotente, solo lávate las manos.
5. Por la tarde, no hay nada que hacer en el departamento. La doctora no está satisfecha con su suegra. El médico le dijo: Las moscas no pican huevos sin costura, así que no hables de los demás a la ligera. Doctora: No tengo óvulos. Hombre: Tienes costuras. El público se rió. . .
6. Un cordero está arrodillado junto a un puesto de kebab de cordero. Las lágrimas del cordero seguían fluyendo hacia su madre y su madre. ¡Te asaron! En ese momento, un ratón se acercó y le dijo al cordero: ¡Llora, mb! Hornada. Esa es mi madre.
7. Se dice que Papá Noel se cayó camino a la Commodity City y nadie se atrevió a ayudarlo, por lo que esta Navidad fue cancelada.
8. ¿Para una escuela? ¡Eh! ¿Un departamento? ¡Eh! ¿Profesional? ¡Eh! ¿Dormitorio? Elegante...
9. Una vez fui a un KTV y un amigo estaba sentado en un rincón. Lo saludé: no hace falta que te sientes, puedes cantar. Se quedó atónito por un momento y dijo, ¿no es esto malo? Me reí: No es nada, salir a jugar es lo más importante, así que se giró y se quitó los pantalones.
10. Acabo de actualizar la nueva versión del teléfono móvil QQ y vi que mis amigos estaban felices por primera vez en varios años. ¿Crees que debería saludarlo?
Palabras graciosas y chistes verdes (clásico)
1. La chica de arriba vino a mi casa a pedir prestado el baño, pero no hubo movimiento durante mucho tiempo. Yo estaba muy preocupada y le pregunté: Hermana, ¿estás bien? Ella respondió débilmente: Lo siento, sucedió tan de repente. ¿Puedes comprarlo para mí? Compré toallas sanitarias y las metí debajo de mi puerta. Mi hermana finalmente salió. Gracias. No puedo pagarte hoy. ¿Qué tal unos días? Dios, ¿cómo puedo entender esto?
Hubo un tiempo en que las mejillas de mi hermano siempre estaban rojas e hinchadas. Cada vez que le preguntaba me respondía: Se enojó con su novia y se peleó. Lo extraño es que desde que compró la bomba no tiene la cara hinchada.
3. Una pareja estaba durmiendo por la noche. De repente, el viento abrió la puerta y se escuchó un ruido. Esposa: ¡No, mi marido ha vuelto! El marido se sorprendió al escuchar esto e inmediatamente saltó desde la ventana del segundo piso.
4. Respuesta: Hace algún tiempo leí en las noticias que una pareja de recién casados tuvo relaciones sexuales unos 100 días después de casarse y la energía del hombre murió. ¿Qué pasa con esa mujer? Respuesta: No en las noticias. Al lado del resultado hay una comparación divertida: B apesta.
El padre de Nezha se quejó: Si supiera que Nezha es un alborotador, debería disparar a la pared. Es inútil, dijo el padre de Sun Wukong.
6. Después de que el hombre y la mujer hayan terminado, M: Apuesto a que eres cirujano. Ella lo admitió y le preguntó cómo lo sabía. Hombre: Muy simple. Te lavas las manos con frecuencia. w: Apuesto a que eres anestesiólogo. El hombre preguntó: ¡Guau! ¿Cómo adivinaste eso? Mujer: Porque no sentí nada en este momento.
7. Son tres hermanas. Cuando la tercera hermana se casó por primera vez, el hermano mayor le preguntó a la tercera hermana, ¿cómo está la tuya? No está mal, la tercera hermana se sonrojó y le dio vergüenza decirlo. Preguntó a las dos hermanas. La mayor dijo que normalmente era media hora. La segunda se rió de ella y dijo que era una hora. En ese momento, le preguntaron al tercer niño, quien bajó la cabeza y dijo "Zhong" con una sonrisa. ¡La segunda hermana sonrió y dijo que no! En ese momento, dijo la tercera hermana, una luz brilla.
8. Dije: No es divertido jugar solo. Quiero llevar a una linda chica a jugar. El amigo dijo: ¿No lo traes contigo cada vez que juegas? Yo: ¿Dónde? Mi amigo me miró con calma y dijo: "Tu mano derecha".
9. Un día en la clase de inglés, la profesora le preguntó a Xiaohong: ¿Cómo se dice flor en inglés? Xiaohong: Después de pensar durante mucho tiempo, sacudió la cabeza y dijo que no. La maestra luego dijo: ¡Xiaoming, dale una pista! Entonces Xiao Ming puso su mano en su entrepierna y la sacudió. Xiaohong se sonrojó y dijo: ayuda al segundo niño. Maestro: Salgan los dos.
10. Los hombres tienen educación y las mujeres son académicas.
Un día estaban hablando de ciencias biológicas. Hombre: Querido, ¿qué es una mutación genética? La mujer pensó un rato y dijo: "No entiendes lo que dije. Por ejemplo, yo tengo sangre tipo O, tú tienes sangre tipo O y dimos a luz a un niño con sangre tipo A. Esta es una herencia genética". mutación." Hombre: Entonces, ¿nuestro hijo tiene una mutación genética? Mujer: Sí.
Palabras graciosas y chistes verdes (artículos seleccionados)
1. Una mujer le dijo a una amiga: ¡No puedo dormir por las noches porque tengo que mirar a mi marido! Mi amigo dijo que contrataste a una enfermera, ¿verdad? La mujer dijo, ¡por eso le vigilo a mi marido!
Se dice que cada uno tiene un reloj controlado por Dios. Cuanto más comprometida está una persona con su pareja, más lento se vuelve. Alguien se enteró de esto después de su muerte y corrió hacia Dios para ver cómo giraba el reloj de su esposa, pero no pudieron encontrar a Dios. Después de un rato, Dios de repente dijo, lo recordé, parece que mis hombres lo usaron como ventilador eléctrico.
3.¡Dolor de muelas! ¡Consiga un goteo en la clínica ambulatoria! Es hora de cambiar el agua. ¡Grité varias veces pero nadie me prestó atención! ¡Entonces gritó pidiendo ayuda! Como resultado, ¡vi a médicos y enfermeras que salían presas del pánico de la habitación de al lado! ¡Todavía ordenando ropa! ¿Sé demasiado? ¡No me harán daño!
4. La pareja fue a ver la escena de Nochebuena. Y usamos horas extras y luces de autoestudio para formar una escena nocturna, qué conmovedora. En el camino de regreso al dormitorio después del trabajo, ¡usaron luces para iluminar nuestro camino de regreso!
5. Un amigo preguntó: ¿Por qué los chinos celebran ahora las fiestas de los extranjeros? Respondí: Debido al festival tradicional chino, la niña tiene que irse a casa.
6.a: Mi esposa gana B en la ciudad del condado en enero; c en la capital provincial en enero; d en la capital en enero y en Dongguan un mes después.
7. Anoche estuve en un viaje de negocios y me quedé en un hotel. Cuando me registré, el jefe seguía mirando detrás de mí y enfatizó: ¿Estás solo? Entré a la habitación, encendí el televisor y descubrí que la pantalla estaba llena de copos de nieve. El jefe dijo que anoche se rompió la antena y usted fue el primero en descubrir que ya no se podía ver la televisión. Luego me dijo que no hay TV que pueda acceder al wifi. Dije: mucha gente usa una tarjeta wifi. El jefe dijo que, en realidad, él y yo podríamos ser los únicos libres de usar el wifi esta noche. Bueno, la razón por la que no estoy durmiendo ahora es por la casa de al lado. ...
8. A altas horas de la noche, un niño y una niña caminaban de la mano por la calle. El niño de repente se armó de valor y le dijo a la niña: ¡No iré a casa esta noche! La niña bajó la cabeza en silencio y no dijo nada. El niño de repente se tocó el bolsillo y dijo decepcionado: ¡Olvídalo! Tampoco traje mi documento de identidad. La chica dudó unos segundos y de repente preguntó, ¿crees que me veo mejor con el pelo largo o corto? El chico respondió con indiferencia y despreocupación, ¿cómo iba a saberlo? Nunca te había visto cortarte el pelo. Luego la niña sacó su documento de identidad de su bolso, señaló la foto y dijo: "¡Mira!". ¡Mirar! El chico sonrió con complicidad.
9. El gerente tuvo una aventura con la esposa de Lao Wang y Lao Wang se enteró. Por diversos motivos, lo soportó y se acercó a la esposa del gerente: Cuñada, se pasaron. La esposa del gerente está bien. Mi cuñada te compensará. Después de enamorarse, la esposa del gerente todavía no está satisfecha. Ella tomó represalias una vez, pero Lao Wang la golpeó de mala gana. Cuando la esposa del gerente lo mencionó por tercera vez, Lao Wang respondió: "Cuñada, ya los he perdonado".
10. Superman luchó con un anciano miserable y fue inmovilizado por el anciano. Superman preguntó, ¿quién eres? El anciano respondió con calma, soltero.