2b Citas de jóvenes

1. Sobreestimé mi posición en tu corazón pero también subestimé tu posición en el mío.

2. No soy perfecta, pero sí honesta y natural ¿Y tú?

3. Estaba preocupado por cantar frente a la computadora. Después de terminar de cantar, la computadora falló.

4. La gente siempre comete errores, de lo contrario el camino correcto estará saturado.

5. ¡Qué mal estás en el examen! No sólo me dolió el corazón, también hirió el corazón de mis padres.

6. Si estás bien, hará sol, pero a mí me gustan los días nublados.

7. Hacer los deberes es cometer pecado, y hacer más deberes es cometer más pecado.

8. Cuando somos jóvenes, solemos hacer muecas en el espejo. Cuando somos mayores, el espejo está parejo.

9. O tienes mal cerebro, o te falta un hilo; tu corazón está bastante sano, pero te falta un ojo.

10. Quiero cambiar mi capacidad cerebral y mi capacidad estomacal.

11. No es que el pobre monje no tuviera suficiente concentración, sino que la donante era demasiado profunda.

12. El tema del ensayo del examen es, ¿qué es el coraje? Entregué el trabajo y el ensayo solo tiene cinco palabras, esto es coraje.

13. Si Dios me da otra oportunidad de conocerte, ¡definitivamente daré la vuelta y me iré!

14. Después de estudiar durante más de diez años, ¡creo que es más fácil llevarse bien en el jardín de infantes!

15. En mayo, el sol brillaba intensamente y los amentos volaban, por lo que cada vez más personas se hurgaban la nariz en la calle.

16. Desde que me convertí en un pedazo de mierda, nadie se atreve a pisarme la cabeza.

17. Usar ropa escotada y cubrirla con las manos es muy poco ético.

18. El cielo está brillante y la tierra está brillante, tomemos otro helado.

19. Después de beber té Bishengyuan Changrun, mis senos desaparecieron.

20. Sé que hay una especie de niño muy destacado, llamado hijo de otra persona.

21. No compitas conmigo. Aunque no puedo actuar con coquetería, puedo luchar.

22. Si responder fuera una virtud, entonces hace tiempo que me habría convertido en santo.

23. El trasero es el lugar del cuerpo que se ensucia más fácilmente, porque hay una palabra llamada polvo que cae sobre el trasero.

24. Las personas que dan las buenas noches y se van a la cama muchas veces siguen molestas media hora después.

25. Cuando estás cansado, no quieres trabajar horas extras.

26. No puedo fingir ser reservada. Ser una dama no es mi camino, así que estoy destinada a ser una arpía.

27. El día después de que perdí mi teléfono fue como un año.

28. ¡No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos!

29. Maldita sea, solo sal aquí.

30. ¡Puedes vivir como un cerdo, pero nunca podrás ser tan feliz como un cerdo!

31. La vida no puede ser como cocinar, donde hay que preparar todos los ingredientes antes de cocinar.

32. ¡Nunca llegar a ser un estudiante universitario destacado depende de un carácter fuerte!

33. Usa tu lápiz 2B para describir tu vida.

34. La noche me regaló un ratón negro, pero lo usé para jugar hasta el amanecer.

35. Amar a alguien que no te ama te hará daño a ti mismo y avergonzará a los demás.

36. Si hay dificultades, debes superarlas. Si no hay dificultades, debes superarlas aunque te creen dificultades.

37. Me regañas ahora porque aún no me entiendes. Cuando me entiendas en el futuro, definitivamente me golpearás.

38. Puedo dejar ir a algunas personas. La llamada impotencia significa que sólo puedes fingir ser fuerte.

39. El cielo está lleno de zorras, centelleantes y brillantes.

40. ¡Hoy vi a una chica con ojos grandes en la ladera de otoño!

41. Es bueno saber lo que eres.

42. Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.

43. ¡Todos dormimos en clase! ¡Saltando después de clase! El examen fue un desastre.

44. Cuántos niños se han visto perjudicados por los exámenes, y cuántos niños honestos han aprendido a hacer trampa.

45. Escuché que este año cumples 20 años. ¿Cuál es tu secreto para la longevidad?

46. Fui a pedir cuentas budistas por la tarde, y el joven monje me dijo: El abad fue a comprar algunas.

47. ¡Me postularé para el segundo semestre en cinco días! ¡La juventud realmente se acabó en este siglo si no se desperdicia!

48. Esas personas de las que te enamoras tienen su propio destino. ¿Qué te pasó?

49. Después de vivir más de 20 años, no he podido hacer nada por la patria y la gente. Cada vez que pienso en esto, me siento desconsolado.

50. Cuando nuestro rival amoroso cae al agua, solo podemos orinar.

51. Cuando me convierto en cisne, tú sigues siendo un cobarde.

52. Se dice que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos.

Mirando hacia atrás, ¡de hecho corrí desnudo durante 20 años!

53. No creas que los hooligans son solo hooligans. Este es un tipo de locura que está más allá del mundo ordinario y nadie puede verla desde la distancia pero no puede profanarla.

54. Siento que sois como dos cerdos, porque un cerdo no puede describir vuestra estupidez.

55. El amanecer solo necesita aparecer antes del atardecer, y la clase solo necesita llegar antes de que termine la salida de clase.

56. ¿Qué es cruel? A un hombre le rompería tres patas; a un perro macho le rompería cinco patas.

57. Miles de personas se enamoraron de su rostro sonrosado. ¡Será que la niña usaba Dabao!

58. El cerebro es un dispositivo del que muchas veces el corazón se burla.

59. Aunque me mates a golpes, todavía no has usado tu truco de belleza.

60. El amor es así. Algunas personas todavía están esperando que regreses. Algunas personas ya se han ido.

61. ¿Estás cansado? Solo cansate, el consuelo está reservado para los muertos.

62. Los que obtengan el derecho obtendrán muchas ayudas, mientras que los que pierdan el derecho quedarán viudos.

63. Tu amor es como China Unicom, tarde o temprano será devorado por China Mobile.

64. No creas que eres un vago porque tienes mierda en la cabeza.

65. Antes de conocerte, mi mundo era blanco y negro. Después de conocerte, vaya, todo era negro.

66. Si algo sale mal, busca primero la causa dentro de ti mismo. No culpes del estreñimiento a la falta de gravedad de la tierra.

67. Cuando tenga dinero, llevaré cien yuanes al banco y los cambiaré por monedas, y aplastaré a quien vea.

68. ¿Cuál es tu capacidad pulmonar? ¿Cómo puedes presumir tanto?

69. Antes de rociar mierda, piensa en lo que has hecho tú mismo y si estás capacitado para criticar a los demás.

70. ¿Por qué las cosas de los antiguos se llaman reliquias culturales, pero las cosas que usa la gente común hoy se llaman desechos?

71. Tú eres oro y yo soy carbón. Tú brillarás y yo generaré calor. No me hagas enojar o te derretiré.

72. Este profeta padece una enfermedad mental desde entonces. Toda la persona se vuelve enérgica.

73. Para saber por qué tuve insomnio ayer, esta noche volveré a tener insomnio.

74. Algunas personas dicen que el amor hace a la persona humilde y el amor hace que la persona se pierda.

75. ¿Nunca has oído hablar de esperar a que salga el conejo? Moriré en ese árbol.

76. Durante muchos años, siempre he tenido una actitud embarazada hacia el amor.

77. En este momento deberían existir motivos de motivación, pero ¿por qué son inútiles?

78. Ayer vi las noticias. Un hombre fue atropellado por un cerdo. Me pregunto si fue un cerdo volador.

79. Los pechos grandes son sólo una hoja de parra para las personas gordas, y las piernas delgadas son sólo higos de pecho plano.

80. Comida, quiero bajar de peso, y también quiero bajar de peso, no puedo tener ambas, así que simplemente voy.

81. Mi profundo amor por ti no se puede expresar con palabras, excepto para decir sal de aquí.

82. Lo más inútil del mundo es el recibo de sueldo oportuno. Parece enojado y es demasiado delgado para limpiarse el trasero.

83. No es que te menosprecie, sino que no me importas en absoluto.

84. Si cuento los dedos, hoy habrá una gran cantidad de hijos filiales en Internet.

85. Si no estoy luciendo, voy camino de lucirme.

86. Según la estética porcina, básicamente puedo ser considerado un chico guapo.

87. Tus dientes son como las estrellas del cielo, de colores brillantes y muy separados.

88. Con tu capacidad de comprensión, es posible que no entiendas aunque te lo explique, por lo que puedes seguir confundido.

89. Cuando te amaba, me pegabas y me regañabas, pero lo soporté. Si ya no te amo, intenta tocarme de nuevo.

90. No soy un barco de paja. No me culpes por tus insultos.

91. ¿Qué tienes de maravilloso? Decirlo me hace feliz.

92. Otros se ríen de mí por ser demasiado lascivo, pero yo me río de los demás por no tener la mente abierta.

93. Los clientes son Dios, pero los comerciantes dicen que creen en el budismo.

94. Las niñas se pueden dividir en tres tipos según su apariencia: una del cielo, una del pueblo y una del inframundo.

95. Si no digo nada, trátame simplemente como a un hombre.

96. ¿Ha habido alguna vez un momento en el que, por mi culpa, realmente lloraste, te sentiste realmente herido y te sentiste realmente herido?

97. El colegio no quiere que nos enamoremos, pero quiere que usemos ropa de pareja.

98. Cuando dejan a un hombre, se trata de dinero; cuando dejan a una mujer, se trata de apariencia; cuando me dejan a mí, hay algo mal en tu maldita cabeza.

99. Dame una posición adecuada, no te tires pedos al azar y no te tomes demasiado en serio.

100. A veces crees que el cielo se está cayendo, pero en realidad estás torcido.

101. No hay historias inacabadas en el mundo, sólo corazones de muertos vivientes.

102. Si me miras con esos inocentes ojos de cachorrito, me darás ganas de comer carne de perro.

103. Solía ​​preocuparme sólo por las personas que amaba, pero ahora solo me importan las personas que me aman.

104. La realidad más cruel es: la chica que te gusta pertenece a otra persona, y la chica que no te gusta también pertenece a otra persona.

105. A veces, es mejor dar media vuelta e irse que persistir haciendo como si nada hubiera pasado.

106. ¿Te casarás conmigo cuando mi barba llegue a la altura del pecho?

107. ¡Maldita sea, me han quejado! ¡El cliente dijo que el archivo mp3 que le di no tenía imágenes!

108. Estar enamorado durante 33 días no es terrible. Lo terrible es que a 33 días de la ruptura, mi tía aún no ha venido.

109. El primer chico que supo que la leche se puede beber, ¿qué le hiciste a la vaca?

110. ¿Quién me dijo que Nokia puede romper nueces? Ahora la pantalla está negra.

111. Si me regalas una sonrisa, yo te regalaré una sonrisa.

112. Hoy me mantengo haciendo un trabajo que no me gusta.

113. Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

114. Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡basura o dinero!

115. Niña, tu cama siempre está ocupada con gente yendo y viniendo. Cuanto más venenosas sean las malas palabras, mejor.

116. Si no te duermes en clase, emborrachate en la mesa de vino.

117. ¿Cómo puedes casarte sin experimentar escoria? Nadie puede ser madre por casualidad.

118. Debe haber una manera para que el auto llegue a la montaña, incluso si el auto es desmantelado y vendido frente a la montaña.

119. ¡El mundo nos pertenece a nosotros y a los hijos, pero al final es de los nietos!

120. El precio de todo está subiendo, lo que significa que la gente es cada vez más barata.

121. Aunque nací en los 90, siempre siento que estoy viviendo la vida de la generación de los 80.

122. Tu nuevo amor no es el zapato roto de otra persona.

123. Tengo tres deseos que nunca se harán realidad en esta vida: amor temprano, matrimonio temprano y nacimiento temprano.

124. No quiero saber que estás enfermo, así que no lo hagas tan obvio, ¿vale?

125. El pobre monje vino de la dinastía Tang en Oriente e hizo un viaje especial a Occidente para adorar a Buda y buscar la iluminación espiritual.

126. Un buen caballo no volverá a la hierba, a menos que sea una hierba de hadas podrida.

127. Amas y perras en realidad son lo mismo, una es mayorista y la otra minorista.

128. No creas que todavía te amo. Lo que amo es el pasado. En esos años, los jóvenes de 2B se divertían mucho

Introducción: Wong Kar-wai una vez pidió a sus actores que tradujeran Te amo, y algunos actores lo tradujeron como Te amo. El Rey de las Gafas de Sol dijo, ¿cómo podría decir tal cosa? Debería ser "Hace mucho que no ando en una motocicleta y no he estado tan cerca de una persona en mucho tiempo, aunque lo sé". el camino no está muy lejos. Sé que estaré allí pronto". Sal del auto. Pero, en este momento, me siento tan cálido". p> 1. "¿Por qué algunas personas publican descaradamente en todas partes cuando obviamente están muy frustradas? ¿Selfie? "¿Alguna vez has oído hablar del dicho de que cuanto más frustrado estás, más coraje obtienes?" 2. El padre le dio a su hijo Cien yuanes para los gastos de manutención. El hijo dijo: "Papá, 100 yuanes no son suficientes". Flores, no importa, tengo una manera. Tomó los 100 yuanes que le dio a su hijo y sacó algunas flores. en el billete y se lo devolvió a su hijo, diciendo: "¿Es esto suficiente?"

3. Las cuatro cosas más inútiles en el mundo del amor: arrepentimiento después de una ruptura, preocupación después de una ruptura. amor, alta autoestima y bondad con baja inteligencia emocional.

4. Mi papá tenía un grano en la cara. Señalé el grano y dije: "Tienes un bulto en la cara". Mi papá dijo con calma: "¿Es Chanel o LV?" /p>

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5. Mi mamá y yo estábamos acostados en el sofá comiendo bocadillos. Mi papá se acercó y me regañó. Le dije débilmente: Mamá también estaba comiendo, ¿por qué no le dijiste? Papá: No importa lo gorda que esté tu mamá, todavía la quiero. ¿Y tú?

6. La felicidad es que aunque no escuché en clase, descubrí que nadie que escuchó lo entendió.

7. "¿Por qué las chicas rara vez buscan a los chicos?" "¿Alguna vez has visto a alguien buscando un enchufe en un enchufe?".

8. A: "Si duermes en la misma cama con un hombre y una mujer, y hay una belleza voluptuosa a la izquierda y un hombre gay a la derecha, ¿hacia quién volverás tu rostro?" ¿Duerme con la hermosa mujer?” B respondió: “¡Por ​​supuesto! A: “Maldita sea, ¿cómo te atreves a apuntarme con tu ano?”

9. Fui al parque en el Por la mañana vi a un anciano paseando a caballo y sentí picazón. Un anciano vio que había estado practicando durante mucho tiempo y dijo que mi concentración era muy buena y me preguntó si lo había practicado antes. Le dije que a menudo estaba estreñido y tenía que agacharme en el baño.

10. Cuando tres personas charlaron, todos dijeron que tenían misofobia. R: El taburete en el que se han sentado otros debe estar frío antes de que yo me siente en él. B: Cuando entré al ascensor, no podía ni respirar.

C: Cuando voy al baño, me limpio una vez...

11. Mi esposa y yo estamos comiendo sandía. A mitad de la comida fue al baño. Cuando salió, me dijo: Había comido demasiada sandía y sus deposiciones estaban todas rojas. Miré la sandía que tenía en la mano y pensé profundamente...

12. Los sujetadores son una herramienta importante para distinguir a las chicas de pecho plano de los hombres.

13. La mayoría de las personas que se tratan como invitados no son marido y mujer, sino personal de atención al cliente.

14. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría concertado una cita con ella.

15. "¿Por qué la actitud de un chico cambia drásticamente después de perseguir a una chica?" "Sigues leyendo después de hacer el examen.

16. Se dice que hay tres?" Tipos de mujeres en el mundo con las que no se puede meterse. ¡Hay tres tipos de mujeres que vienen a Dayi Ma, un tipo de mujeres que no vienen a Dayi Ma y otro tipo de mujeres que nunca vienen a Dayi Ma!

17. ¡Qué le pasa a la marimacho! La gente dice que una hija es la cariñosa chaqueta acolchada de algodón de su padre. ¡Soy el chaleco antibalas de mi papá!

19. "¿Qué harías si vieras a tu profesor de matemáticas caer al agua?" "Me quedaría aturdido, luego sonreiría levemente y luego cerraría los ojos con fuerza".

20, Mi novio es muy aburrido y no sabe chatear. Después de charlar con él hoy por la noche, le dije que me iba a la cama y él respondió 886. Le dije enojado: No hace nada de calor, ¡vuelve! Después de esperar mucho tiempo, respondió con una temperatura de 886°C... Hacía tanto calor como si me hubiera incinerado.

21. Mi colega fue al baño y tardó mucho en volver Yo: ¿Te fuiste de viaje? Ella dijo: Sí, lo siento, no te traje ninguna especialidad...

22. Mientras esperaba el autobús, conocí a una chica de nivel diosa, así que me acerqué para charlar. con ella: "Bella, ¿estás esperando el autobús?" Diosa dijo algo que nunca olvidaré: esperando negocios.

23. Durante la clase, el maestro le pidió a mi compañero de escritorio que se levantara y respondiera una pregunta. Él se puso de pie y dijo: "Maestro...yo...yo no sé cómo". "¿Puedes sudar como un hombre?" "El chico dijo: "¡No sé cómo resolver esta pregunta!" #Compañero, ¡te respeto por ser un hombre de verdad! #

24. Fui a un cibercafé a jugar. Quería dormir en medio de la noche, pero la mujer a mi lado estaba tan emocionada por jugar que gritó. No pude soportarlo más así que dije: "Señorita, ¿puede dejarme dormir un rato?". Me abofetearon antes de que pudiera terminar mis palabras.

25. Renuncié hoy El motivo de mi renuncia fue personal y no tuvo nada que ver con la empresa. Al firmar, el gerente y el jefe hablaron con el anfitrión. Hablaron durante media hora y trataron de convencerme de que me quedara. Dije que en realidad pensaba que el salario era bajo. En ese momento, el jefe le dijo tranquilamente al gerente: Dáselo. Yo...

26. El jefe dijo en una reunión hoy: Nuestros empleados deben estar unidos Somos como un teclado, y todas las personas son como botones, una zanahoria y un hoyo, todo indispensable. Dije en broma: Jefe, ¿qué botón presiono? El jefe dijo: Eres como F7, ocupando un lugar, ¡pero todavía no sé qué puedes hacer! Déjame ahogarme...

27. La chica se casó con un chico de otro departamento y a mí me dejaron tan enojado que no podía comer ni dormir todos los días. Mi compañero de escritorio miraba. Me consoló y me dijo: ¿Por qué? No vale la pena que una mujer se enoje. No es bueno para tu salud. Eres un tipo pobre y no tienes. dinero para comprar medicinas~~#Estas son las palabras de consuelo que dan en el blanco#

28. Ir de viaje de negocios con el jefe Cuando estaba comiendo en un restaurante, el jefe me pidió que ordenara algo Primero me negué y dejé que el jefe ordenara. El jefe insistió en dejarme ordenar, así que le dije al camarero: "Aquí viene un plato de maní y una berenjena asada. Eso es todo. Jefe, ¿qué más quiere pedir?". " "Jefe: "Xiao Li, no quieres pedir un plato duro". Luego le dijo al camarero: "Dos tazones de arroz más, uno grande".

29 , Esposa: No quiero ir a trabajar, quiero viajar. Esposo: ¿Sabes a quién se le puede llamar viajero? Si vales decenas de millones, solo puedes llamarlo un escape.

30. No te apresures a chatear cuando acabas de agregar WeChat. Date tiempo para mirar el álbum de fotos...

31. “Terminemos”. "Jajajajajajajaja!" "Todavía tienes que" ¿Reír? "Desde que rompimos, no te preocupes por si lloro o río".

32. "Mientras no haya nuevos estudiantes". nuestra clase, puedo garantizar que mi clasificación no seguirá disminuyendo." ¡Esta es la declaración más segura que he escuchado de un cabrón!

33. Hace un momento dije que mi resistencia es muy pobre y que no me he recuperado del frío desde hace dos meses. El colega que estaba a mi lado dijo: Tu resistencia es tan fuerte que no has muerto de frío en dos meses.

34. Hombre: Tu nombre es Xuanran, ¿verdad? Mujer: Sí.

Hombre: ¿Qué pasa con tus grandes pechos? ¡Roto! ! ! ¡Oye, no me abofetees!

35. Una vez, mi teléfono se rompió. Después de que lo repararon por la tarde y lo acababa de encender, me llamó un número extraño. Lo primero que dije fue: "¿Por qué está tu teléfono?". ¡¿Siempre apagado?! ¡He estado llamando toda la tarde! ¿Qué estás haciendo? Una niña que va a la escuela en un país extranjero no sabe cómo mantener su teléfono abierto en todo momento. ¿Qué son tus padres?” Le pregunté débilmente: “¿Quién eres ahí? Dijo enojado: Soy XX Express, ¡recoge el expreso de la puerta norte rápidamente!

36. El vendedor de briquetas de abajo iba en un triciclo y gritó: "¡Las abejas están por todas las brasas!". Abrí la ventana y le grité: "Si no lo tienes, te lo llevas". ¡Puedes llamarme tonto!" !

37. Hay dos tipos de chicos que persiguen a chicas. El primer tipo es muy bueno cuando te persiguen. No seas como el viejo destino, sé amable, considerado y romántico, pero después de perseguirte, lo serás. poco a poco se enfría. El segundo fue al principio muy cuidadoso, cauteloso y comedido, y luego fue rechazado.

38. Una vez, mi madre insistió en mirar mi teléfono móvil, y siguió haciéndolo misteriosamente durante mucho tiempo sin saber lo que hacía, hasta que un día, mi madre llamó. y se veía maravillosamente... "El edicto imperial ha llegado"

39. Mi padre quería teñirse el cabello de negro porque tenía demasiado cabello blanco. Inmediatamente me opuse, dije que teñirlo lo haría. dañan la calidad del cabello y contienen muchas sustancias nocivas que serían malas para la salud del cuerpo, es normal que tu cabello se vuelva gris a medida que envejeces, solo deja que la naturaleza siga su curso. A pesar de mi fuerte oposición, mi padre finalmente se rindió. Ahora me siento muy aliviado. ¿Quién sabía que cuando estaba en la escuela secundaria, él no estaba de acuerdo cuando quería teñirme el cabello de rubio? ¡Jaja, mi venganza ha sido vengada!

40. A veces, cuando digo "Estoy bien", de hecho, lo que realmente espero es que alguien pueda tomar mi mano, mirarme y decir: Estás bien, te doy 1.000 yuanes.

Nota del editor: La cosa más coincidente del mundo no es que te esté mirando cada vez que te das la vuelta, ni es que conozcas a ocho compañeros llamados Li Siqi, ni es que solo el examen te pone a prueba. Más bien: dos personas que estaban supervisando mutuamente su pérdida de peso y ya se habían dado las buenas noches, se encontraron de manera incómoda en un puesto de bocadillos nocturno... #Esta historia es simplemente triste... # Las historias ridículas y divertidas de 2B young personas en la vida

1. ¡Tengo que trabajar duro para ahorrar dinero! Intenta comprar un cajero automático

2. Creciste con una cuerda de cáñamo alrededor de tu cintura y una tapa de olla en tu cabeza

3. A veces, tenemos que luchar por algo que vale la pena luchar. para.luchar.

4. Si estás de mal humor, acércate a la puerta del colegio y patea tus bicicletas, derribándolas.

5. Por favor, valora a las personas delgadas que te rodean, porque si un día sopla una ráfaga de viento, se las llevará el viento.

6. Haz dos cosas cada día: no querer dormir por la noche y no querer pensar en ello por la mañana.

7. No tienes miedo de beber diclorvos, pero sí de las sorpresas al abrir la tapa. ¡Tomemos otra botella! No soporto otra botella.

8. Hay montañas verdes y edificios fuera de las montañas. No me preocupo si no me amas. ¡Hay bellezas en todo el mundo y ella será más amable que tú!

9. La amistad pura realmente puede existir entre hombres y mujeres, siempre y cuando uno luche hasta la muerte y el otro se haga el tonto hasta el final.

10. Antes de conocerte, mi mundo Era blanco y negro. Sí, después de que te conocí, guau, todo estaba oscuro.

11. La forma en que funciona el duelo es un extraño misterio en el mundo.

12. Todo el mundo parece normal hasta que intentas conocerlos.

13. Cuando nos enamoramos por primera vez, ambos éramos ignorantes. Tú jugaste conmigo, yo jugué contigo y finalmente terminamos todos jugando juntos.

14. Lo único en el mundo que se puede conseguir sin trabajar duro es la edad.

15. El maestro siempre nos dice que no mientamos, y nos enseña a mentir tan pronto como acudimos al superior para su inspección.

16. Un tren no te dejará marca en la cara aunque pase, y ni siquiera el cuchillo más afilado del mundo puede cortarte la cara.

17. En la vida, siempre habrá calidez inesperada y esperanza infinita.

18. Una mujer enamorada es una mujer normal, y un hombre enamorado es un buen hombre.

19. A veces, cuando pienso en el pasado, siento como si tuviera un cuchillo en el corazón.

20. ¿Hay alguna persona a tu alrededor que se pone feliz cuando estás enojado?

21. Anoche soñé que comía espaguetis y al día siguiente descubrí que me faltaban los cordones de los zapatos.

22. No tengas miedo al fracaso. Da miedo si no lo has intentado.

23. El maestro siempre nos dice que no mientamos, y nos enseña a mentir tan pronto como acudimos al superior para su inspección.

24. Di '¡Fuera! ’ No miras el terreno. ¿Puedo subir por un camino cuesta arriba?

25. Hoy en día, los gatos y los perros se atreven a llamarse maestros, ¿verdad, maestro Zeng?

26. Es difícil ocultar tus pensamientos si te tapas la boca, lo harán. Sal de tus ojos. Ven. 2B chistes hilarantes con connotaciones

2B chistes hilarantes con connotaciones (1)

1. Diaosi se armó de valor para preguntarle a la diosa: ¿Te gusto?

Diosa Dijo sorprendido: ¡¡¡Hace mucho que estoy esperando que preguntes esto! ¡¡¡No me gustas

Diaosi. . .

2. Estaba caminando por el pasillo del trabajo esta mañana y se le cayó del bolsillo un pañuelo. Quería burlarme de ella, así que grité: ¡Bella, has perdido tu pan!

La mujer miró hacia atrás: ¡¡¡No, te lo doy para desayunar

¡¡Joder, ya es mediodía y todavía no puedo comer!!! >

3. Mi novia a quien conocí en una cita a ciegas anteayer me acaba de llamar y me pidió que fuera a su casa a jugar.

La primera vez que fui a su casa le dije: ¿Puedo llevarte algo en el camino?

Me dijo: No, todavía tengo una caja en casa

4. Belleza, ¿puedo besarte?

¡Está bien! ¿Dónde quieres besar?

Tus manitas de dulce olor. . .

¿No huele bien cuando te lo metes en la boca? .

Chistes divertidos con connotación 2B (2)

1. Mujer: Querida, ¡terminemos!

Hombre: ¿Qué me estás llevando detrás? ¿Hay algún hombre salvaje por ahí?

Mujer: Tú eres el hombre salvaje. ¡Si no nos separamos, mi marido nunca me dejará ir!

2. Había una larga cola en el supermercado Cuando llegó el turno de cierto hombre, le dijo al dependiente que quería comprar. 50 TT, pero había dos chicas detrás de cierto hombre. Frunció los labios y se rió salvajemente. . .

Entonces se dio vuelta y los miró con una mirada sombría, y luego le dijo al empleado: Espera, cámbialo a 52.

Las dos chicas dejaron de reír inmediatamente. . .

3. Llevé a mi novio a casa por primera vez. Durante la comida, mi padre tomó una botella de vino y le sirvió vino. Mi novio dijo: Tío, no sé cómo hacerlo. beber.

Papá dijo: ¡Está bien si bebes menos!

Mi novio dijo: ¡Realmente no sé beber!

Papá dijo: No mires afuera, como en casa. No hay jóvenes que no sepan beber.

Ahora mi novio dijo ansioso: Realmente no sé beber. Sólo un cabrón sabe beber.

4. ¡Había tanta gente en el autobús que allí! Había dos mujeres discutiendo en el autobús.

A: ¡Estás apretando mis pechos!

B:¡¿Quién hizo tus pechos tan grandes?!

¡Tienes pechos grandes!

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B: ¡Tienes pechos grandes!

A:¡Tienes pechos grandes!

¡Los dos siguieron discutiendo! . .

El conductor no pudo evitar decir: Deja de hacer ruido, es todo porque mi auto es demasiado pequeño.

¡De repente, todos en el auto se rieron! . .

Chistes con connotación explosiva 2B (3)

1. Cuando fui al hospital, había un paciente frente a mí. El médico le preguntó qué le pasaba y él dijo. estaba resfriado. Le dije, ¿por qué estás resfriado? Tenía la nariz amoratada y la cara hinchada. Dijo: Fue principalmente porque estornudó debajo de la cama.

2. No pelees. conmigo! ¡soy muy difícil de convencer!

¡¿Quieres comer esto?! Al ver a un anciano recostado de costado tranquilamente al borde del camino, no pude evitar preguntarle: ¿Qué estás haciendo, viejo?

Tío: Estoy pensando.

Yo: Tío, ¿en qué estás pensando? ¿Puedes compartirlo conmigo?

Tío: Estoy pensando, hace un clima tan agradable, niño estúpido, no lo hagas. Ve a ligar chicas. ¿Por qué te burlas de un anciano como yo?

Yo. . .

4. Un amigo al que no veo desde hace más de diez años, durante la charla de la cena, le dije que mi fuerza física no es tan buena como antes y que las flexiones no duran tanto. .

Buddy dijo que todavía era así, yo: ¿De ninguna manera?

Buddy: Cuando era joven, no podía mover el molino de piedra en el patio de mi ciudad natal. Hace unos días lo intenté. Después de un tiempo, todavía no puedo moverlo, lo que demuestra que sigo siendo el mismo de antes.

Sigo siendo la misma persona. . .

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