Una noticia política imprescindible para las denuncias en 2017
Los chistes más populares de 2017
¡Érase una vez, tanto el presidente estadounidense Obama como el japonés Shinzo Abe fueron atacados por terroristas! Un líder terrorista preguntó a una cebra austriaca: +=? Ao Zebra respondió: Luego le preguntó a Abe: +=? Abe respondió. Como resultado, Shinzo Abe fue asesinado. Antes de morir, Shinzo Abe preguntó: ¿Por qué no me matas? El terrorista respondió: ¡Sabes demasiado!
Estudiante modelo: ¡Volví a reprobar el examen! Estudiante: De todos modos, mañana tengo que leer un libro. Dueño de tienda de moda: Perfecto para ti. Esto está hecho a tu medida. Director: (Reunión de la mañana) ¿Puedo decir una cosa más sencilla?
Fotógrafo: Eres la novia más hermosa que he visto en mi vida.
“Las llamadas necesidades: productos en los que los ojos de tu amante permanecerán fijos durante más de un minuto.
Los llamados lujos: Un hombre que gana 30.000 al mes, dáselo. un hombre que gana 300.000 al mes. Mujer
La llamada contabilidad: Es una conducta relacionada con el libro de cuentas o el marido.
La llamada seriedad no. Aparece cuando el hombre mira tu ropa, pero solo aparece cuando mira tus facturas.
La llamada moda es algo que molesta a las mujeres y vuelve locos a los hombres. p>El llamado visón es una piel de animal que se puede usar incluso después de la muerte.
El llamado pastel de bodas es un alimento equivalente a la fruta venenosa que come Blancanieves.
El llamado amante de los sueños significa que después del matrimonio, una mujer puede vivir una vida de ensueño.
La llamada muerte cerebral significa que una persona está en un estado de amor. >
Mal entendimiento: si no bebes cuando el líder brinda, el líder te tocará primero, el líder se irá en el auto, el líder hablará mucho y el líder dirá tonterías. el líder se ducha primero, el líder voltea la mesa y el líder juega las cartas usted mismo.
El marido llegó a casa y encontró a su esposa acostada en la cama con el médico. Entiéndame mal, le estoy tomando la temperatura. Si lo que le inserta a mi esposa no está calibrado, estará muerto.
Una secretaria común y corriente dirá: Buenos días, gerente. p>Una buena secretaria dirá, Gerente. Muy temprano~
Una buena secretaria dirá: Buenos días, gerente~ ~ ~ ~ ~
El vendedor no está en casa cinco días. una semana debido a su trabajo ocupado, por lo que es natural que hable con su esposa disculpándose, tratando de compensarla todo el fin de semana.
¡Un sábado, mientras se besaban en esa cama chirriante! !
La anciana de al lado estaba golpeando la pared. Grita, ¿ya terminaste? ¡Hay siete días en la semana! Mi hermano descubrió que tenía tres testículos, entonces le pregunté.
Hermano (tímido): Hermano, ¿crees que nuestro total de cinco testículos es normal? sorprendido): ¿Tienes cuatro testículos? Al final de la conversación, el capitán se olvidó de apagar el micrófono.
Detrás de cada sitio web exitoso hay una mujer desnuda.
El último chiste. de 2017
Uno de mis momentos favoritos. Mi buen amigo bebió demasiado y accidentalmente entró corriendo al baño de hombres. Frente a todas las caras de pánico, este tipo fingió estar tranquilo y gritó: ¿Qué tienes miedo? ¿No traje una regla? p>¿Sabes? ¡Realmente quiero llevarte a experimentar el encanto de KTV! ¿Sabes qué es KTV? ¡Un gesto de V al final! Pares de cromosomas humanos. Un día, el anciano que enseñaba biología preguntó lentamente: ¿Cuántos cromosomas son correctos? El anciano asintió con calma y seriedad, ahora dime, ¿cuál es tu propósito? ¿tierra?
¿once? Estaba navegando por Internet en casa hace unos días, y un compañero de la universidad con el que no había contactado durante mucho tiempo de repente se conectó a QQ WeChat y me envió un mensaje de bendición. Mi primera reacción fue que este chico se iba a casar, así que inventé una razón y le respondí con decisión. Amigo, ¿yo? ¿once? Comprometidos, ¿vendrás a mi fiesta de compromiso? Efectivamente, respondió:? ¿Disculpe? ¿once? Me voy a casar y parece que tú tampoco puedes venir. ? ~Salvar el océano.
En el coche iban una madre y un hijo. El niño también vestía pantalones sin entrepierna. El niño sigue hablando. Todos lo miraban y pensaban que era lindo. El niño de repente le preguntó a su madre: ¿Por qué mi hermana del otro lado de la calle sigue mirando mi pene? Entonces, escuché a todos a mi alrededor reírse y la niña de enfrente (de unos diez años) se sonrojó. Vino GC y su madre dijo:? Mi hermana no te miró. La gente ha visto demasiado. ? ¿Por qué avergüenzas a una niña mientras todos los que te rodean reprimen tu dolor interno?
El chiste más popular de 2017
Ayer fui al baño de la escuela. Era ese tipo de baño con fosas conectadas entre sí y asientos separados uno por uno. Cuando comencé a quitarme los pantalones, se me cayó una moneda de cinco centavos. Me sentí un poco angustiada y no podía seguir quitándome los pantalones. ¿colapsar? ¡Perdí otra pieza, con el corazón roto! Entonces vino una frase desde el hoyo de atrás:? ¡Maldita sea, pensaste que esta era la fuente de los deseos! ?
¿Mi amigo recogió un perro grande en el camino y se lo llevó a casa porque pensó que era lamentable? El perro quiere ocupar el territorio y siempre orina en casa, aunque se le enseñe repetidamente.
Finalmente, el amigo no pudo soportar más, se quitó los pantalones, orinó en el lugar donde el perro acababa de orinar y le advirtió: Este es mi territorio. Por cierto, los perros ya no orinan en casa.
Estaba en una cita con mi novia. Mientras esperaba a mi novia, compré una placa amarilla debajo del puente, negocié con el hombre de mediana edad y la guardé en el bolsillo de mi chaqueta. Fui a cenar a casa de mi novia por la noche. La primera vez que conocí a mis futuros suegros no me atreví a levantar la vista. Mi novia se burla de mí. ¿Qué pasó? Nunca te había visto tan tímido. ? Susurré: ¡No esperaba que tu padre vendiera CD! ?
Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla, así que fue hasta la puerta y maulló como un gato. Mi esposa no sólo no tenía miedo, sino que hablaba con dulzura. Hermano gato, deja de ladrar. Mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios. ?
Le dijo el padre con severidad al novio de su hija.
Simplemente llevas a mi hija al cine todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa? El joven quedó sorprendido y encantado: ¿Quieres decir que puedes hacer otra cosa?