25 chistes divertidos clásicos que te harán reír hasta las lágrimas
1. La abuela dijo que cuando mi padre era niño, estaba corriendo por el campo, se cayó en una alcantarilla y casi se ahoga, pero lo sacaron. La abuela dijo que cuando yo era niña, estaba corriendo por el campo, me caí en un cubo de estiércol y casi me ahogo, y me sacaron con una caña de bambú. Esto es tan personal...
2. Mujer: Déjame contarte una historia. Hombre: Bueno, hablemos. Mujer: Hubo una vez un hombre que murió mientras miraba televisión. Hombre: ¿Muerte súbita? ¿Estás enfermo? Mujer: No, porque no ayudó a su esposa a lavar los platos después de cenar. Hombre: Maldita sea, esposa mía, ve a lavar los platos. . .
3. Dios:? ¡Dilo! Estoy muy ocupado y sólo puedo concederte un deseo. ?Dije:?Instalarse en las islas Diaoyu, alimentar a los caballos, cortar leña y viajar por el mundo es un poco difícil, ¡así que cambiémoslo! ?Dije: ?¡Quiero ser administrador de la ciudad! ?Dios se enojó: ?¡Mamá, cumplamos tu último deseo! Ni siquiera soy administrador de la ciudad.
4. Un compañero de clase tiene la palabra "dao" tatuada en la mano. Bubu pensó para sí mismo: ¿habría conocido a un espadachín legendario? Un día, finalmente no pude evitar preguntarle cuál era el significado especial de este tatuaje. Parecía en blanco, como si estuviera atrapado en un recuerdo doloroso. Bubu rápidamente dijo que era un inconveniente decirlo, así que dejé de preguntar. Lo vi mirando a lo lejos y diciendo: "En realidad, quiero tatuarme la palabra "tolerancia". Me duele tanto que no puedo soportarlo hasta que me tatúo la palabra "cuchillo".
5. Cuando alguien fue abandonado por su novia mientras estaba enamorado, le dijo a su amigo: No es de extrañar que la gente diga que las mujeres tienen los corazones más venenosos del mundo. Ahora creo completamente que las mujeres lo son. ¡Veneno y me mantendré alejado de ellos en el futuro! Pronto, este hombre se volvió a enamorar y hablaron con mucho entusiasmo. Sus amigos le preguntaron: "¿No dijiste que las mujeres son veneno?" ¿Por qué estamos hablando de nuevo? ?El hombre respondió: ?No sé qué pasó. Desde la última vez que me enamoré, siempre quise tomar veneno y suicidarme
6. La profesora de álgebra les dijo a los padres: “Por favor, cuídate, hijo mío, mira el problema de álgebra que hizo, 90-45 = segunda mitad. El padre dijo: "Definitivamente le enseñaré a mi hijo cuando regrese. Hay una segunda situación que él ignoró, es decir, no consideró la situación de las horas extras". ?
7. A y B van de excursión. R: Esta es una montaña muy famosa en mi pueblo. B: Vaya, ¿qué montaña? R: Shanshan. B: ¿Qué tipo de montaña es esta? R: montaña sh-an. B: Sé escribir montaña. Sólo quiero preguntarte ¿cómo se llama montaña? R: ¡sh-una montaña! Después de una paliza, B: ¿Estás bromeando? A se sintió ofendido y señaló el letrero de piedra y dijo: ¡Es realmente la montaña Shi'an!
8. Hay una niña en mi comunidad que está en primer grado de la escuela primaria y le gusta mucho estudiar. Cuando salieron los resultados del examen final, se produjo la siguiente conversación. Mi papá: Niña, ¿cómo te fue en el examen? ?, niña? ¡No tan bien! ?, ¿Qué puntuación obtuvo mi papá en el examen?, ¿Chica? ¿Puntuación cero en matemáticas, puntuación 4 en chino?, ¿Mi papá no fue muy bueno, un poco parcial? ¿Me paré en el borde y al instante me ensucié?
9. Estaba caminando solo por el camino y sentí que algo andaba mal. Sentí un escalofrío en la nuca y mi garganta pareció. ser pellizcado, haciéndome incapaz de respirar. Vamos, no fue hasta que un experto que pasaba por el lado de viajes gritó que me rescató: "¡Hola!" ¡Dudar! ¡Estás usando tu suéter al revés! ?
10. Pregunta: Alguien me confiesa, ¿cómo debo negarme a minimizar el daño? ?Respuesta:?Sólo dije que iría a casa y pediría la opinión de los niños. ?
11. En el juego de baloncesto de la escuela secundaria, hay un francotirador en una clase que puede anotar 8 de 10 tiros, pero es tan feo que les grita a un grupo de chicas mientras él. ¿No hace un tiro? ¡Chuan Wang Chacha! ?A medida que las voces se hacían más y más fuertes, el francotirador no tuvo más remedio que pasarle el balón a un chico con cara de ídolo coreano. Las voces de las chicas no se debilitaron en absoluto después de tres intentos consecutivos de no pegarse. ¡Fue solo por un pelo! ?Entendiendo el mundo desde entonces.
12. ¡Me encontré con algo deprimente mientras reparaba mi computadora hoy! Un joven llevó la computadora a mantenimiento y, después de revisarla, confirmé que había algún problema con la CPU. Luego encendí el radiador y ¡un olor familiar a pasta de dientes llegó a mis fosas nasales! Hermano, ¿por qué usas pasta de dientes como silicona para disipar el calor? Este tipo también dijo que son todos iguales y que la pasta de dientes se siente un poco fría en momentos normales, así que, por supuesto, es buena para disipar el calor. Hermano, ¡puedes hacerlo! Eres realmente bueno
13. Una pareja estaba de compras. De repente, la novia le dijo en voz baja al chico: "Mira a esa persona que tienes delante". Cuando el niño vio que el hombre frente a él le estaba guiñando un ojo a su novia, de repente se enojó y corrió hacia adelante para aplastar al hombre. Un patrullero pasó y los vio, los separó y preguntó qué estaba pasando. El hombre se quejó: "¿Cómo diablos es este mundo? Pequeños insectos te entran en los ojos y aún así te golpean". ?
15. Conducir durante las vacaciones de verano es todo tipo de males. Cierto hombre: Niña, ¿por qué no sales a jugar? Cierta mujer: Porque estoy aprendiendo a conducir. Cierto hombre: Chica, ¿por qué eres tan oscura? Cierta mujer: Porque estoy aprendiendo a conducir. Cierto hombre: Niña, ¿por qué estás vestida como una tía? Cierta mujer: Enojada ~~ Te dije que estoy aprendiendo a conducir.
16. La profesora de chino dijo que si amas a alguien, no le compras agua después de clase, no te envías mensajes de texto de un lado a otro y no sales a cantar. y charlar y comer juntos los fines de semana, pero lo haces como persona Excelente. En el futuro, puede que haya otras personas que la amen. Lo que tienes que hacer es compararte con los demás. Tienes que ser bueno y ser mejor que los demás. Cree que el futuro no sólo es desconocido, el amor puede cambiar la realidad.
Instantáneamente me sentí débil.
17. Un día, un hombre borracho salió del Hotel Portman, se subió al taxi de su novio y le dijo a su novio que viniera al Portman. Luego se quedó dormido. El novio quedó atónito y rápidamente empujó al borracho para que se despertara y le dijo: Ahora estás en Portman. Al oír esto, el borracho sacó el dinero y se lo entregó a su novio, diciéndole: No hace falta que lo busques. Antes de bajar del auto, le dijo al conductor con preocupación: No conduzcas demasiado rápido en el futuro, es peligroso.
18. Un cliente masculino comía en un restaurante. Cuando terminó de comer y pidió la cuenta, el jefe lo sorprendió con la cuenta. ¡3.000 yuanes es demasiado caro! ?Él dijo: ?Deberías darles un descuento a tus compañeros, ¿verdad? ?El jefe dijo: ?Entonces, ¿también abren un restaurante? ?. Él dijo: No, estoy robando dinero. ?
19. Acabo de comprar un frasco de salsa de chile. Dile al monitor: ¿Qué crees que es esto? El líder del escuadrón respondió: Laogandaddy, Yo: Oye, buen hijo. Monitor: Después de un rato, el monitor tomó la salsa de chile y se dirigió al dormitorio de al lado. Pregunta A: ¿Qué es esto? Sr. A: No sé, ¿qué es esto? Monitor: Viejo padrino. Sr. A: Oye, buen hijo. . .
20. Mi amigo recibió su llamada nuevamente. El clima estaba muy nublado. Mi amigo estaba pensando en la belleza de su primer amor. Dudó mucho y contestó el teléfono: "Hola... ", pensando en lo que diría ella, en el teléfono solo se hizo el silencio al otro lado de la línea. ?¿Estás bien? ?, preguntó. Aún sin respuesta, dijo frenéticamente: "¡Sabes cuánto te extraño!" ?Finalmente una voz lejana y familiar llegó desde el otro lado del teléfono: ?No juegues con el teléfono de mami, cariño, sé buena?
21. Un ciclista se pasó un semáforo en rojo y un camión se detuvo. A su lado, el hombre que iba en el coche le gritó al camionero: "¡No quiero tu vida!". ?¿El camionero se quedó atónito y no pudo decir una palabra?
22. Novia: ¡Qué estúpido! Te robaron el reloj, ¿por qué no pedir ayuda a gritos? Yo: Si abro la boca y pido ayuda, descubrirán que todavía tengo cuatro dientes de oro, lo cual sería aún peor.
23. Ayer, el hombre que horneaba huevos en la puerta accidentalmente derribó la estufa. Rápidamente ayudé a recogerla. Había una amable hermana a mi lado que también ayudó a recogerla. Un auto particular vino por detrás y lo atropelló. Cuando llegó al suelo, la hermana mayor gritó: ¡Dios mío! ! ! Los huevos del tío, los huevos del tío. Solo escuché un clic y dos de ellas fueron aplastadas. La hermana dijo, afortunadamente no fue demasiado, así que solo dos bolas fueron aplastadas… ¡El tío estaba desordenado por el viento, pensativo! !
24. Esta tarde, un compañero de clase fue sorprendido por el decano por amor de cachorro. Los padres fueron notificados de que su padre estaba aquí. La maestra preguntó: "¿Eres el hermano de XXX?". ?Su papá dijo con una sonrisa: ?Yo soy su papá. La maestra dijo: "No puedo decirlo. Soy muy joven". ¿Vas a ser papá?, dijo su papá. Qué gran cosa, mi madre y yo lo tuvimos cuando estaba en tercer año de secundaria. ?
25. Una empresa estaba contratando empleados y cientos de estudiantes universitarios se apresuraron a informar sobre sus antecedentes familiares: "Soy la Universidad de Pekín". ?Voy a la Universidad Jiaotong. ?Soy de la Universidad de Zhejiang. ?Soy de la Universidad de Tsinghua. ?De repente una niña gritó: ?¡Tengo olas grandes! El presidente golpeó la mesa y dijo: "Depende de usted. Ven a mi oficina para hablar". ?Tan pronto como entró en la oficina, la chica le mostró al presidente el certificado de la Universidad de Ningbo. . . .