108 Me gusta Foro Comentarios divertidos
1. En la reunión de la clase, todos charlaban alegremente y le preguntaron al monitor qué estaba haciendo ahora. El monitor dijo orgulloso: ¡Negocio de joyería! Todos lo admiran mucho. Su mujer le dio una bofetada: Vender lechones, ¡qué negocio de joyería! El monitor estaba triste: ¿No es el cerdito un cerdito? ¿Por qué no podemos hablar del negocio de las crías de cerdos?
En segundo lugar, el padre vio que le entablillaban la mano a su hija y le preguntó qué le pasaba. La hija dijo enojada: ¡Violencia doméstica! Está roto. El padre se sintió muy angustiado y le dijo enojado a su yerno: ¿Por qué golpeaste así a mi hija? El yerno se cubrió la cara enrojecida e hinchada y dijo, cara.
En tercer lugar, mi prima finalmente se va a casar y alguien la quiere. Al visitar su salón de bodas, encontré una cuna en tres habitaciones, todas pavimentadas. El dormitorio principal es aún más escandaloso, con una alfombra marrón de más de 20 centímetros de alto que cubre todo el dormitorio. Mi prima parecía indefensa: mira nuestro tonelaje. Después de hacer un poco de ejercicio en casa, la pareja de ancianos de abajo fue a la oficina de demolición de propiedades y dijo que destrozamos la pared en medio de la noche y molestamos a los residentes.
En cuarto lugar, cuando era niño, encontré un adivino en casa para que me adivinara la buenaventura. El maestro me miró y dijo que no será fácil en el futuro y que su esposa tiene la capacidad de volar. Muchos años después, cuando miré el muñeco lleno de hidrógeno en el techo, no pude evitar suspirar: ¡el maestro es realmente asombroso!
5. Cuando estaba en la escuela secundaria, no había ventiladores eléctricos en el dormitorio y hacía demasiado calor. Así que otro compañero de cuarto y yo dormimos en una colchoneta en medio del patio de recreo y no nos despertamos hasta el amanecer. ¿Te imaginas un montón de gente corriendo por la alfombra? Es como hacer una especie de ritual
6. Cuando yo era niño, mi compañero de clase me regalaba un hijo de puta porque su perro parió un hijo de puta, y me pidió que lo ayudara a limpiar el pizarrón y estar de guardia en el salón de clases durante todo un semestre. No fue hasta un día que fui a su casa a jugar que me di cuenta de que en su casa no había ninguna perra, ¡ni siquiera un perro macho! Discutí con él y me golpeó.
7. Sólo tengo un pequeño deseo en mi vida: conducir un Mercedes-Benz y recibir el subsidio de subsistencia, casarme con una esposa hermosa y rica y conocer a una mujer a la que no le importe que tenga esposa. , así que no podemos tener ninguna consecuencia con ella, pero sigue siendo bueno conmigo, mi amante íntima de quien puedo deshacerme si quiero. Simplemente vivir bien esta vida es suficiente.
A las ocho en punto, su colega Ma Lao cogió un teléfono móvil, lo cortó y, por amabilidad, marcó el número de su marido. Encontré el teléfono de su esposa y le dije que dejara de buscarlo. Destinatario: Gracias, muchas gracias. Lao Ma dijo: De nada. No me agradezcas. Ve a comprar un teléfono nuevo. ¡Quiero esto!
¿Sabes que las chicas son diferentes de lo que parecen? Nunca se sabe cuántas lágrimas derrama a tus espaldas; no compres un bolso tan caro. Woohoo, ¡realmente no se lo creyó!
10. Anoche trabajé horas extras y pedí comida para llevar a las 9 en punto. Voy a pedir mi pollo a la crema con arroz favorito. Llamé: Oye, pide comida para llevar, quiero arroz con pollo y mantequilla. ah.
11. He estado estreñido después de comer demasiado estos días, así que le pedí a mamá que me buscara un medicamento para el estreñimiento. Mamá inmediatamente me entregó una azufaifa y me dijo: Cómela, los complementos alimenticios no son tan buenos. suplementos de medicamentos. Me metí el dátil en la boca y dije: el jengibre todavía está picante. Mamá sabe mucho. Mamá dijo: Esto no es cierto. La razón principal es que esta azufaifa acaba de caer al suelo y comerla puede provocar diarrea.
13. ¡Mi esposa es una persona impaciente y hace todo a toda velocidad! Un día, el niño enfermó y su esposa corrió al hospital, hizo cola para registrarse y pagar, y finalmente recibió la llamada. Tan pronto como se sentó, su esposa de repente se puso azul y comenzó a sudar. El doctor preguntó: ¡Señorita! ¿Qué sucede contigo? ¿Qué pasa? ¡Déjame ayudarte a descubrirlo! Mi esposa respondió: ¡Estoy bien! ¡Mi hijo está enfermo y necesita ver a un médico! Pero dejé al niño en casa y olvidé sacarlo.
14. Mi esposa me dijo por la mañana: ¡La alarma de tu celular es tan fea que hace que la gente no tenga ganas de levantarse! Mierda, nadie puede darme una razón para quedarme así en la cama.
15. Cuando caminaba por la calle con mis amigos, vimos a la hermosa mujer con el ombligo apretado y las largas piernas sobre el pecho. Nos miramos y sonreímos obscenamente. Cuando me di cuenta, Dios mío, soy mujer.
El día 16, un compañero resbaló y se golpeó el trasero. Han pasado varios días y siempre lo froto de vez en cuando. No pude evitar preguntarle ¿qué pasa hermano? ¿Todavía duele? ¿Por qué no te vas al hospital a hacerte un chequeo? Los productos quedaron atónitos, no dolió. ¡Hace mucho que no toco a una mujer y extraño mucho este sentimiento!
17. Alguien construyó una estufa en su balcón y cegó a la gente de arriba. También recitó poemas tranquilamente: El sol brilla sobre el incensario y produce humo violeta, y la gente de arriba está muy enojada. De repente pensó en una manera, e inmediatamente le puso una olla con agua y se la bebió. Recitó un poema y dijo: Mira miles de ríos y cascadas.
18. La colega dijo: Creo que eres una buena persona. Inmediatamente besé su mejilla y ella me miró con pánico. Me encogí de hombros, sonreí y dije: Lo siento, sólo quería demostrar que estabas equivocado.
Diecinueve, llevo un año saliendo con mi novia y hay un hombre rico que quiere perseguirla. El hombre rico le dio un lingote de oro, pero su novia se negó y le dijo al hombre rico: No lo entiendes, algunas cosas son más preciosas que el oro. Finalmente, se casó con el dueño de una empresa de diamantes.
Veinte, los estudiantes de la residencia universitaria charlaban y se lo pasaban genial antes de apagar las luces. ¡No sé quién se tiró un pedo! Hubo un silencio repentino y un compañero de clase no pudo evitar preguntar ¿quién? Nadie respondió. De repente alguien dijo: No parezco un local.
Veintiuno, mi hija tiene más de 3 años. Comió pastel esta mañana y pensó que sería una buena oportunidad para enseñarle matemáticas. Entonces le dije: Sissy, ahora tienes pastel y papá también. Si le doy un pastel a tu papá, ¿cuántos tendrás? Inesperadamente, dijo la niña sin mirar atrás, con uno me basta.
Puedes comértelo tú mismo... ¡oye! ¿Por qué no seguir la rutina?
Veintidós, vuelve a ser temporada de sandías. Una vez fui a comprar melones y los melones estaban maduros. Como resultado, se agrietó después de que lo golpeé dos veces. Lo cambié en silencio. Justo cuando cogí el tercero, el dueño del puesto me miró con ojos melancólicos y me dijo: ¡Niña! Estás en el lugar equivocado, ¡esto no es un ring de boxeo!
Veintitrés, el baño está recién inaugurado y ¡el descuento es genial! El cliente preguntó: ¿Cuál es el precio? El jefe dijo: El baño de hombres cuesta 10 RMB, el baño de mujeres cuesta 100 RMB. Cliente: ¿Por qué es tan grande la brecha entre hombres y mujeres? Jefe: Así es. ¿A qué baño quieres ir?
Veinticuatro, recuerdo que cuando estaba en la universidad, un estúpido compañero mío se emborrachó. Cogió el teléfono público del colegio y llamó al 110. Compañero: Hola, dame dos bollos chinos al vapor. Estoy en la Universidad Binhai. Cuelgue cuando haya terminado. Cinco minutos después, cogí el teléfono y llamé de nuevo. Agregué: sin cilantro. Volvió a fracasar y la policía se lo llevó al día siguiente y lo retuvo durante 12 horas antes de ser liberado.
Veinticinco. Compré un huevo de té para el desayuno. Al final de la comida, descubrí que solo había clara de huevo y no yema. Pregúntale al jefe: ¿Por qué tus huevos no tienen yemas? Dijo el jefe con calma, ¡porque ese pollo no tiene cerebro! Creo que tiene sentido. . .
26. El jefe sabía que yo era un viejo aficionado al cine y me pidió que viera "Droga" con él. Cuando vio que Zhang Jiahui se casó con la transexual más bella de Tailandia, el líder de repente se dio vuelta y preguntó: "¿Quiero saber qué se siente para un hombre casarse con una travesti que es más hermosa que una mujer? ¿Te gusta?" ?" Me sorprendió y dije: "¡Líder, no cambiaré mi género!" El líder echó un vistazo y dijo: "¿De qué estás hablando? Quiero decir, si quieres, ¡puedo irme!
Veintisiete, en el techo de la empresa de al lado alguien saltó del edificio y cuando se produjo un incendio, colocamos un colchón de aire y ofrecimos consuelo psicológico y persuasión. En este día caluroso, todos estaban ocupados. Recuerdo que en 2012 hubo una disputa en el centro comercial y decenas de personas subieron al edificio y fingieron saltar del edificio para apagar el fuego. Entonces levanté el cordón y dije, está bien, pueden empezar a bailar.
28. Llevé a mi madre y a mi hija de seis años al mercado en un triciclo eléctrico, así que corrí por el camino rural un poco más rápido cuando el viento lastimó los ojos. , Grité en voz alta: "Abuela, no deberías haber dado a luz a tu hijo en primer lugar, pequeña".
Veintinueve por la noche, cuando mi esposa se estaba duchando, yo. La vi sosteniendo una bolsa de cosas. Más tarde, entré a verla desnuda y comiendo cerezas, y le pregunté por qué no salía después de ducharse. Es demasiado complicado lavar las cerezas después de ducharse. /p>
30. Apreciar a los demás es un estado de ánimo; ser amable con los demás es un tipo de mente; comprender a los demás es una especie de autodisciplina; ayudar a los demás es una especie de diversión; clase de sabiduría; los que me engañaron aumentaron mi conocimiento; los que me hicieron tropezar fortalecieron mis capacidades; los que me culparon contribuyeron a mi sabiduría; los que me abandonaron me enseñaron la independencia; los que me hicieron daño han templado mi alma; >
El día 31, un amigo recientemente se lió con un grupo de chicas, ¡cada una más hermosa que la otra! Le pregunté sobre sus habilidades para ligar y no pudo decirme nada. ¡Lo emborraché y! finalmente déjalo ir: siempre miro las noticias de mis amigos cercanos, encuentro a esas chicas que han sido lastimadas por cabrones, las consuelo y las escucho decirme: solo sigue la tendencia, es una decisión inteligente. ¡Sabes algo! Estoy aprendiendo qué técnicas usan los cabrones para seducirlos, y usaré estas técnicas para seducir a chicas hermosas.
Treinta y dos, cita a ciegas... las chicas preguntan a los chicos. ¿Tienes 100.000? Niño: ¿Tienes auto? Niño: ¿Tienes una habitación? Niño: ¿Tienes madre? :No, niña: Voy a buscar a tu papá.
Treinta y tres. Amigo, él trabaja en vigilancia y seguridad. Compré un lote de cámaras de vigilancia de visión nocturna de alta definición e incluso las probé en mi propia casa. Quién sabe, dos días después, dije que me robaron la casa y perdí 300 yuanes. y un teléfono móvil roto. El ladrón realmente dejó una nota. ¡Maldita sea, mi casa es tan pobre, tantos monitores! /p>
Treinta y cuatro, hombre: ¡De qué sirve gastar tanto dinero en un teléfono roto! ¿Loro? Mira, si compras este loro roto, ¡solo podrás comerlo todos los días! Mujer: ¡Cómo sé que no puedo enseñarle a hablar! : No, no, no, no. Hombre: ¡Oye, solo estoy asustado! Loro: ¡No, no, hermano Wang, no!
35. Quieres gastar mi dinero, dormir en mi casa, golpear a mis hijos, conducir mi auto y pedirle a otros que se lo digan a tu cuñada, no hay manera. Te di a mi marido para que te acostaras, pero aún así no quieres darle el resto a alguna amante. De hecho, se trata solo de pastorear ganado y se le debe permitir robar algunos verdes.
36. Compré helado para mi hija de tres años, pero me preocupaba que tuviera diarrea si comía demasiado. Dije, ven a casa de mi madre a comer algo. Como hacía demasiado frío, me abanicé las manos con fuerza. Mi hija dijo, si te dejas comer esa boca grande, ¡te quemaré hasta morir!
Amao: Gang, ¿sabes qué coche es el más molesto en esta carretera? Yo: Porsche, Ferrari, BBA Amao se tocó la pierna coja: No, es Wuling Light. Nunca adivinarías cuántas personas había en su auto.
38. Llevo auriculares y escucho música en el metro. Después de un rato, un niño mendigo se acercó y caminó hacia los demás poco a poco. Fue solo una reverencia que nadie más le hizo. Pensé que no se lo daría a nadie.
¡Quién hubiera pensado que ese chico de repente se arrodillaría frente a mí! ¡Un auto lleno de gente me miró y de repente se puso rojo! ¡Luego sacó el dinero de su bolsillo y se lo dio de mala gana!
Treinta y nueve, mi nueva novia, Lang Qingconcubine, quería ser invitada en la casa de su novia. Mi novia sabía que las palabras que él decía eran malas palabras, así que me recordó repetidamente que no dijera tonterías. y algunas personas estuvieron de acuerdo. Después de la reunión, algunas personas respondieron libre y libremente, y los padres de mi novia quedaron muy satisfechos. Después de la comida, en el frío invierno, los padres de la novia insistieron en enviarse al borde de la carretera. Alguien estaba muy conmovido y, con una oleada de pensamientos, soltó: "¡Tío, no lo regales, regresa rápido y enséñale a mi tía las muestras forzadas congeladas!"
A sus 40 años, mi sobrino siempre ve la televisión o juega con el móvil cuando llega del colegio. No pude soportarlo más y hoy le di una lección, diciéndole que no puedes dejar de mirar televisión o jugar con tu teléfono móvil después de la escuela. El sobrinito dijo: Juego con mi teléfono móvil para parar la televisión un rato, y miro la televisión para parar el teléfono móvil un rato. Bueno, ¡lo que dijiste tiene sentido! ¡Ey! He vivido en vano 20 años
Cuarenta y uno Ser persona es como el agua y hacer las cosas son como montañas. El agua fluye hacia lugares más bajos y las montañas se mueven hacia lugares más altos. Vive en un perfil bajo y haz las cosas en un perfil alto, sólo así tu vida podrá volverse completa. Ser discreto significa ser humilde, estable, con los pies en la tierra, tolerante y firme; hacer cosas de alto perfil significa acumulación extrema, avance, determinación e informalidad. Ser una persona discreta fortalece tu carácter; hacer las cosas de manera destacada y practicar es una vida con excelentes habilidades y aprendizaje, y eres un excelente estudiante.
42. Sólo cuando estás deprimido puedes comprender cuán pocas personas están dispuestas a ayudarte. Sólo cuando eres el más pobre puedes entender que por muy buena que sea la relación, no se puede comparar con la realidad. La gente no codicia el dinero sino que teme el sufrimiento. Sólo en mi larga vida he aprendido que es más fácil ser romántico que aguantar. Todos pueden amarte, pero pocos están dispuestos a aguantarte. Por tanto, estos tres tipos de personas son las más queridas del mundo: amigos que necesitan ayuda oportuna, mujeres que están dispuestas a acompañarte en la pobreza y hombres que son tolerantes con todo.
43. CCTV entrevistó a una tía. ¿Qué opinas sobre la homosexualidad? La tía dijo que el amor no tiene límites y sinceramente les deseo todo lo mejor. El periodista también preguntó si su hijo es gay. La tía se quedó atónita por un momento y dijo que tenía que matarlo.
Cuarenta y cuatro. En el bosque de mi ciudad natal, salía a pastorear ovejas cuando era niño. No hay mucha hierba en el bosque. Pensé en una forma de coger árboles que no fueran demasiado gruesos, trepar y empujar las cabezas hacia abajo para que las ovejas pudieran comer las hojas. Un día, un hijo mío me acompañó a pastorear ovejas. Después de derribar un árbol, lo llamé y le dije que iba a derribar otro árbol. Ven a montarlo y ayúdame. . Tan pronto como bajé, el Árbol de la Amistad lo echó.
Dos hermanas en la oficina me invitaron a un refrigerio al mediodía. . . Cuando salimos después de cenar, tiré con fuerza de la puerta, pero no pude abrirla. Me di vuelta y le dije: ¡mira, puedes abrir la puerta aunque no estés llena! ! Camarero: Hermano, ¡empuja! !
Citas divertidas de amantes de la gastronomía y críticos gastronómicos
1. Un verdadero entusiasta se atreve a enfrentarse a unos muslos gruesos y desafiar una barriga abultada.
2. Es cruel que una persona delgada alimente a una persona gorda. Los gordos comen por los delgados, es muy satisfactorio.
3. Al comer verduras, otras se sentirán saciadas después de dar dos bocados, pero tú aún puedes dar dos bocados después de estar lleno.
4. Comer verdura no es sólo comer, sino también estar en la forma de comer.
5. Para los amantes de la gastronomía, ¡no hay nada que un cuenco no pueda salvar!
6. Para los amantes de la gastronomía, lo único que no pueden comer en este mundo es la pérdida.
7. Si crees que comer lo es todo en la vida de un foodie, estás equivocado, ¡también está el sueño!
8. ¿Qué es más importante, la comida o la forma del cuerpo? Foodie: ¿Cómo es tu figura? ¿Puedo comerlo?
9. La mayor preocupación al comer no es que no haya nada para comer, sino que hay mucha comida deliciosa frente a ti, pero descubres que tu estómago no puede aguantarla, lo cual te pone triste.
10. Se dice que los amantes de la comida no fracasarán porque pesan demasiado y no fracasarán en cantidades elevadas.
11. Tan pronto como llega la comida, la primera orden que envía el cerebro es comer, no tomar fotografías. ¡Esto se puede llamar alimentación competente!
12. ¿Por qué hay tantas cosas deliciosas en el mundo? No es que haya mucha comida deliciosa, es que todo te sabe bien.
13. Las últimas palabras de un entusiasta: haz otra cosa. Cocíneme un Haidilao y dos camareros.
14. Cada foodie está utilizando su propio cuerpo para salvar la crisis económica, ¡lo cual es conmovedor!
15. ¿Qué opinas de ser un foodie? Si sabe bien, come más; si no sabe bien, come más.
16. Lema del foodie: Si no comes ni bebes hoy, intenta buscar algo para comer o beber mañana.
17. Espíritu foodie: ¡Come más, come más, come mejor!
18. Lema del foodie: ¡Solo come!
19. ¿Qué opinas de ser un foodie? Si sabe bien, come más; si no sabe bien, come más.
20. Cuando otros comen, se llenan después de dos bocados. También puedes dar dos bocados cuando estás lleno.
21. Si no comes, no hay amor. Si no lo crees, es amor sin comida. ¡muéstrame!
22. Me gusta comer cuando no estoy contento. Cuando como, subo de peso. Cuando subí de peso, me sentí infeliz.
23. Toda chica que grita sobre perder peso tiene una boca que no puede parar.
24. Dicen que los amantes de la gastronomía nunca fallan. . . Debido a que el plato es demasiado pesado, el número alto no colgará.
No me malinterpretes, no estoy comiendo, solo voy de camino a comer.
26. La dieta adelgazante es la mejor en dieta.
27. Es cruel que una persona delgada alimente a una persona gorda. Los gordos comen por los delgados, es muy satisfactorio.
28. Las últimas palabras de un foodie: Si no quieres nada más, cocíname Haidilao y dos camareros.
29. Tan pronto como llega la comida, la primera orden en tu mente es comer, no tomar fotografías. ¡Solo entonces podrás llamarla una comida competente!
30. ¿Por qué hay tantas cosas deliciosas en el mundo? No es que haya mucha comida deliciosa, es que todo te sabe bien.
Gran chiste. Cuéntamelo.
1. ¡Del cielo al infierno, pasé! 2. ¡No puedo dormir por la mañana; dormir por la noche!
3. No tengas esperanzas ni expectativas, y no habrá decepciones.
4. La suerte es cuando surge una oportunidad que afecta tu arduo trabajo.
5. Si Dios es sentimental, Dios será viejo. ¡Si el hombre es sentimental, morirá temprano!
6. Amigo, te doy el Premio Silencio Eterno.
7. Mientras la azada salte bien, ¿dónde se puede cavar la esquina del muro?
8. Un chico guapo como yo será descubierto si falta a clase.
9. Un mal amigo que permanece contigo durante mucho tiempo es mejor que innumerables amigos perros.
10. Eres tan adorable, cómo no iba a quererte.
11. Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo.
12. No hay distinción entre alto y bajo en el valor de la vida.
13. El mayor arrepentimiento en la vida es no poder besar a alguien en la cara.
14, el dinero es demasiado, pero solo alcanza para comprar media sala de estar.
15. Como dice el viejo refrán, simplemente apuesta y diviértete.
16. El precio del cerdo ha aumentado estos días, ¿por qué no puede aumentar el precio?
17. Si un smartphone cae al suelo, se convierte en un teléfono móvil para personas con retraso mental.
A los 18 bloqueamos nuestro amor y nadie puede arrepentirse.
19, son todos logros. ¡Esta perra arruinó mi relación con mi mamá!
20. Maestro, me encontré con un ladrón, pero me robaron la tarea.
21. Me gusta la forma en que no me soportas y no puedes hacerlo.
22. Todos los padres tienen desfase horario, por lo que obviamente es la una y media.
23. Los niños deben mostrar los dientes en lugar de hacer pucheros para verse lindos.
24. Te estoy esperando tranquilamente desde hace mucho tiempo, pero no has venido, pero estoy acostumbrado a esperar.
¡Descansa bien durante el día, porque por la noche hay que dormir!
26. En serio, ¿te has sometido a una cirugía plástica? Mi barriga se hinchó.
27. El clima es tan frío que hasta los pedos sirven para secarte las manos.
28, está bien, ¡también puedes seguir el ejemplo de Tencent y llamarme querido todos los días!
29. No te armes de métodos mundanos, se aclimatará.
30. El mejor amor es soltar la mano, y la mejor forma de soltarla es matarlo a golpes.
31. La felicidad es un grado comparativo. Sólo puedes sentirla cuando algo está en el fondo.
32. También soy semilla del enamoramiento, ahogado por la lluvia.
33. La igualdad entre hombres y mujeres es sólo retórica. No, puedes probarlo en el baño de mujeres.
34. Maestro, eres genial. Tienes que fingir ser fuerte cuando sabes que no te escucharemos.
35. Me miro a menudo en el espejo. ¡A veces me siento feo y a veces me siento cansado de la belleza!
36. Cuando los demás se ríen de tus puntos débiles, tú sólo puedes sonreír estúpidamente.
37. Mi sombra se apila sobre ti, y tus ojos reflejan la luz que me calienta.
38. El estado más elevado del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.
39. Las niñas son preciosas, las mujeres jóvenes son aún más valiosas. Si hay una mujer rica, ambas pueden desecharse.
40.No digas que no me conoces. Da la casualidad de que yo tampoco te conozco. ¡Este es el destino!
41. No te quejes de que no haya carne de res en los fideos con carne. ¿No hay esposa en el pastel de la anciana?
42. Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un grupo de pequeños monstruos que son derrotados en silencio.
43. Por largo que sea el camino, caminaré contigo sin quejarme ni fruncir el ceño.
44. Cada vez que el profesor de química hace un experimento, siempre digo una cosa en mi corazón: ¡Explota!
45. El examen mensual no es para lucirse ante los profesores de todas las materias. Realmente sienten que enseñan bien.
46. Aprende a solucionar la soledad a la manera de un niño, que es jugando contigo mismo.
47. Si sientes náuseas o arcadas mientras te cepillas los dientes, no te cepilles los dientes frente al espejo.
48. Desde que pongo el despertador con tanto nervio que me levanto todos los días y me doy vueltas, no he vuelto a llegar tarde.
49. Quiero eliminar mis registros después de ingresar a tu espacio, pero ¿quién hubiera pensado que no tengo derechos de acceso?
A los 50, los hombres se miran los pechos y las mujeres las casas. El tema de las dos casas es difícil para muchos hombres y mujeres.
51, déjame ser tu teléfono móvil, para que puedas tenerme en tu mano todos los días.
52. Nadie nace con miedo a la muerte, y nadie nace con miedo a la muerte, ¡así que no seas pretencioso!
53. Cuando tengas dinero, di que te lo ganaste. Cuando no tenga dinero, simplemente diga que el dinero está ahorrado.
54 Ve al oeste, cruza la Línea Terminator, cruza la Línea Japón y regresa al día en que te conocí.
55. Normalmente me olvido de regañarte. Sólo después de que te golpee te darás cuenta de que soy inteligente y valiente.
56. Ahora debes mirar con atención a tu pareja, ¡porque hay demasiadas personas que no son hombre ni mujer!
57. La escuela no es una funeraria, así que ¡para qué revisar los restos! ¿Qué tipo de ropa y pantalones de luto llevas?
58. ¿Quién dice que las chicas gordas son malas? Tienen muchos beneficios. El viento los arrastra y no pueden correr, pero se siente bien abrazarlos.
59. No creas que sólo porque soy guapo está fuera de mi alcance. De hecho, soy el mar de ríos.
60. La maestra de jardín de infantes golpeó a un niño porque el niño le comió el pecho a la niña.
61. Obviamente nos gustamos, pero ¿por qué nos da tanta vergüenza mirarnos cuando nos encontramos?
62. La distancia más lejana del mundo no está entre la vida y la muerte, sino que hay muchas WIFI cerca, pero no sabemos la contraseña. .
63. Voy a la provincia tres veces al día: ¿Dónde están las llaves? ¿Dónde puse mi teléfono? ¿Dónde puse mi tarjeta de comida?
64. Los cerdos tienen pensamientos de cerdo y las personas tienen pensamientos humanos. Si un cerdo tuviera mente humana, no sería un cerdo, ¡sería Bajie!
65. Un buen amigo puede ser que estés loco. No quiero volverme loco contigo, pero te daré medicamentos con regularidad.
66. Cada lunes es el momento más ocupado para estudiar, porque tenemos que dejar un ojo para la tarea y el otro para el profesor de la clase.
67. ¿Qué es el amor? Resulta que no importa si eres bueno o malo, solo quieres tratarlo con ternura y no puedes soportar odiarlo incluso si estás profundamente herido.
68. Toma un teléfono móvil pequeño, envía varios mensajes de texto, responde cada vez y extraña todo. Expresar sentimientos a través de mensajes de texto es la mejor y más emotiva manera de entender a tu amada.
69. Maestro Académico: Si tan solo enamorarse pudiera ser tan fácil como estudiar. Scumbag: Si tan solo aprender pudiera ser tan fácil como enamorarse.
70.Tu radiografía muestra que tienes las costillas rotas. ¿Qué debo hacer, doctor? Está bien. Lo he arreglado para ti y para Mito Xiuxiu.
En el 71, cuando la vida convertía todo en humor negro con malas intenciones, seguí la tendencia y me convertí en un hooligan muy educado.
72. Levántate cada mañana y grita: Que se joda Japón. ¡Esto no sólo es bueno para la salud, sino que también cultiva sentimientos morales patrióticos!
73. Lo que más quiero ver en esta vida: Pleasant Goat es devorado por el lobo feroz, Jerry es devorado por Tom, Xiaolan y Conan se casan y la transmisión de noticias termina.
74. He estado trabajando al aire libre recientemente y me he bronceado. Fui al supermercado a comprar algunos productos blanqueadores y para el cuidado de la piel y el vendedor incluso me elogió: Tu chino es realmente bueno.
75. En una noche oscura, el señor Bao le dijo al espejo: Espejo mágico, espejo mágico, ¿quién es el hombre más guapo del mundo? El espejo mágico dijo: ¿Quién? ¿Quién está hablando?
76. No aprendes tantas armas en China, pero prefieres aprender espadas; no aprendes a usar espadas, hay tantos movimientos con espadas que te emborrachas aprendiendo; espadas; no aprendes espadas de hierro, aprendes a usar espadas de plata.
77. Tan pronto como las niñas de nuestra escuela se dieron la vuelta, la maestra y el director saltaron del edificio. Cuando las niñas de nuestra escuela dan la vuelta, los ríos Yangtze y Amarillo fluyen hacia atrás. Cuando las niñas de nuestra escuela se mudan tres veces, ¡no tienen que preocuparse por recuperar la provincia de Taiwán!
78. Fuera de la Torre Qingshan, fuera de la montaña, ¿cuándo se apagan las luces? Después de cenar, tómate un descanso en el bar de karaoke y luego ve al masaje de pies durante la mitad de la noche, la montaña no. Giro de vuelta. ¿Cómo puede haber vino que no sea embriagador?
79. Fui a comer fideos hace unos días y vi chiles debajo de la mesa frente a mí. Resultó que había una lata de hierro a mi lado. ¡Lo serví sin mirar! ¡Serví un cuenco de palillos!
80. El director entró al aula enojado y dijo a los estudiantes: Toleraré que me llamen chino Zhang, pero ¿por qué llaman político al nuevo maestro Fan, que enseña política? ¿prisionero?
En el 81, en el Festival de Qingming, recogí una billetera gruesa en el camino. Estaba extasiado. Cuando lo abrí, ¡eran todos billetes! El cielo dijo, ¿de dónde viene tanta buena suerte en la vida? ¡Así que agarré mi billetera y lo maté a golpes al costado de la carretera!
82. Fuera de las cortinas está lloviendo. Esta noche no dormí, seguí sudando en mi vieja cama. Cada vez que hay un corte de energía en pleno verano, Hua Xian se enoja. Agitando violentamente el abanico solo, aparentemente a gusto, imaginando que el hombre está a su lado. Ayer ya pasó.
Gran espacio divertido. Lo sabía
Gran espacio divertido. Habla de humor. 1. No seas una buena chica que no puede salir de casa. Ella se pudrirá.
2. Los abdominales de otras personas se hacen practicando, pero los míos se hacen riendo. .
3. "¿Qué mentiras inolvidables has experimentado desde que eras niño?" "Primero te guardaremos el dinero de Año Nuevo".
4. . Cuando sonrío por teléfono, mi cara presiona el botón de colgar.
5. Vi a un amigo publicar en Moments: Mi novio y yo rompimos. Era bueno estar ocupado con el trabajo durante el día, pero por la noche ya no podía reprimir mis emociones internas y me escondía debajo de la colcha y me reía en secreto.
6. Aquellos que tienen esposa, esperen, voy a empezar a sacudir WeChat.
7. En el lugar de trabajo, al igual que Conan, debes tener una actitud dominante que deje morir a los demás allá donde vayas.
8. Mi amor por ti es como orinar a mitad de camino y no puedo aguantar más.
9. Dame un punto de apoyo y puedo alejar a tu novia.
10. "Escuché que los zombies solo comen cerebros" "¿Estás seguro? Entonces estás a salvo".
11. malestar del estómago.
12. Es un honor para mí agacharme junto a la pared y contar hormigas.
13. ¡Tú y yo nos hemos rascado el hombro y aún no hemos visto las chispas!
14. Los amantes de la comida son amables porque solo quieren comer todos los días y no tienen tiempo para conspirar contra los demás.
15. Ser soltero no es culpable, ser soltero es culpable.
Gran espacio divertido para hablar de artículos clásicos 1. Recuerde siempre que la vida es corta y que debe comer, beber y dormir a tiempo.
2. Hay una razón por la que no respondo cada segundo. Hay una diferencia horaria entre nuestro cielo y nuestra tierra, por lo que es posible que no pueda regresar cada segundo.
3. "¿Qué piensan las chicas de que los chicos son desagradables?" "Las personas que se llevan bien también pueden llevarse bien entre sí".
4. Me gustan mucho las matemáticas. No tiene un lenguaje indirecto, ni gramática inglesa, ni complejidad e información histórica y política, pero simplemente no puede, no puede, no puede.
Descubrí que mi miopía se ha vuelto cada vez más grave recientemente y no puedo ver el dinero cuando abro mi billetera.
6. Trabajaré duro para hacer realidad mis sueños y compensar las alardes que hacía cuando era niño.
7. El tiempo es un cuchillo de carnicero, se dice a la gente guapa. A la gente fea el tiempo no les puede hacer nada.
Se dice que mientras grites tres veces frente al espejo en mitad de la noche, tu madre saldrá y te golpeará.
9. Si eres feo, puedo considerar comer, ver películas y charlar sobre la vida contigo, pero eres tan hermosa que solo quiero dormir contigo.
10. El amor secreto es infructuoso. Por ejemplo, me encantan las matemáticas.
11. ¿Crees que tener dinero te hará tan feliz como imaginas? No, estás equivocado. No te puedes imaginar la felicidad de los ricos.
12. ¡He estado buscando a un hombre llamado Li. ¡Quiero vengar a mi hermano porque soy increíble!
13. A veces dos personas que chatean alegremente en línea no hablan tanto cuando se encuentran. Quizás sea porque no pueden enviarse emoticonos cara a cara.
14. ¿Lo crees? Siempre hay una chica que viene a este mundo para atormentarte.
15. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática, una es "joder, todavía puedes probarlo" y la otra es "joder, todavía puedes probarlo".
Gran espacio divertido para hablar sobre artículos populares 1. Cuando era niño, escribí un ensayo para ayudar a los ancianos. Ahora piénsalo, ¡qué valiente soy!
2. Desde que tengo a Mito Xiuxiu, mi madre ya no tiene que preocuparse de que no pueda encontrar pareja.
En mi vida, la mirada más cariñosa y larga de mi vida ha sido dirigida a mi teléfono móvil.
4. "¿Cuál es la mayor confianza que tienes en una persona?" "Salí con él sin siquiera pensarlo".
5. Pero tu coeficiente intelectual sí puede. Tu peso no pasará del Día del Niño, pero tu altura sí.
Si fuera princesa, salvaría una rana, pero lo único que encontré fueron sapos.
7. Quiero subestimarme, pero mi peso no me lo permite.
8. Cuando seas grande, cásate con Tang Seng. Si sabes jugar, puedes jugar con él. Si no sabes, puedes comértelo.
9. Sal y echa un vistazo. ¡Romper es una pareja!
10. De hecho, el teléfono plegable tiene una de las mayores ventajas: dos tablas rectas en el suelo.
11. Grito "Ouch~~" todos los días en clase, y alguien inmediatamente responde: "¡¡Oye, tú eres una belleza y yo soy un lobo!!"
12. La vida es muy interesante. Vivir es morir.
13. Buena niña, te deseo un buen sueño.
14. Cuando pienso en mis notas, mi cerebro sufre un cortocircuito.
15. No creas que no lo sé. Ya se lo dijiste a mis padres.
16. Es divertido competir contra ti mismo porque ganas pase lo que pase. Por supuesto, también lo hacen los perdedores.
17. Amigo, lo siento, bloqueaste la señal de mi celular.
18. El dinero y la riqueza de otras personas son cosas externas.
19. Un amigo dijo: ¡A los que son guapos y les gusta comer se les llama amantes de la comida, y a los que no son tan guapos y les gusta comer se les llama idiotas! Ah... qué doloroso descubrimiento. . .
20. Cuando los puntajes de las pruebas subieron, caminé de lado.