Una colección de chistes en mandarín.
Un extranjero con fuerte acento se perdió en la ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (disculpa)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, la dama se sonrojó de ira. Chistes sobre mandarín. Una anciana llamó al celular de su hijo. Después de escuchar el mensaje de voz, la anciana de repente pareció frustrada. "Viejo, no, no, ¡llamé a Ningbo!". ¿Adivina qué mensaje de voz escuchó? —— "Lo siento, el teléfono móvil que marcaste (Ningbo) está apagado". Este artículo proviene de los chistes de Zhimeng sobre el mandarín. 6. Invitado: "Jefe, ¿hay personas que se queman los ojos en su tienda?" Jefe: "¿Qué?" Invitado: "¡Ahí es donde la gente se quema los ojos!" El jefe parecía desconcertado: "¡De ninguna manera!" . "Compañero, ¿dónde vives?" "Maestro, mi familia vive cerca del aeropuerto donde vuelan los aviones grises". Después de cenar, el padre llevó a los niños a mirar las estrellas. El padre dijo a los niños: "Las estrellas están demasiado lejos de nosotros y no podemos verlas con el ojo derecho". El niño le dijo a su padre: No puedo ver con el ojo derecho, así que lo haré. ¡Mira con mi ojo izquierdo! 1. "Compañero, ¿dónde vives?" "Maestro, mi familia vive cerca del aeropuerto donde vuelan los aviones grises". 2. Después de cenar, el padre llevó a los niños a mirar las estrellas. El padre dijo a los niños: "Las estrellas están demasiado lejos de nosotros y no podemos verlas con el ojo derecho". El niño le dijo a su padre: No puedo ver con el ojo derecho, así que lo haré. ¡Mira con mi ojo izquierdo! 3. Un hermano granjero utilizó por primera vez una tarjeta IC de autobús. Después de subir al auto, se lo entregó al conductor. El conductor dijo: "Deslízalo" (en el dialecto de Nanchang, "deslizar" es un homófono de "deslizar", todos pronuncian "shuo"), por lo que el hermano mayor le dijo suavemente a la tarjeta IC, "tarjeta IC". El conductor se impacientó y dijo: "¡Quiero que te cepilles!". El hermano granjero pensó: ¿no dije eso? ¿Por qué debería decirlo? Ah, por cierto, no debe haber escuchado, o lo que dije estuvo incompleto. Entonces, el hermano mayor le dijo en voz alta a la tarjeta IC: "¡La tarjeta IC de la compañía de autobuses!" "¡¡¡Todos en el autobús estaban atónitos y seguían riendo!!! 4. Un día, un caballero fue a comer a un restaurante y preguntó. el camarero: "¿Tienes alguno aquí? ¿Qué? "El camarero respondió: "Aquí tenemos comidas sencillas y una comida de [arroz con estiércol]. ¿Qué [mierda] come, señor? " 5. Chunhua conoció a una amiga que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo. " 6. Un extranjero que hablaba un dialecto fuerte se perdió en la ciudad. Cuando vio venir a una joven gentil, lo saludó y le preguntó: "Conejo (camarada), dame un beso (lo siento)... " Antes de que pudiera terminar sus palabras, la cara de la señora se puso roja de ira. 7. Una anciana llamó al teléfono celular de su hijo. Después de escuchar el mensaje de voz, la anciana de repente pareció frustrada. "Viejo, no, no, yo. llamado Ningbó! "¿Adivina qué mensaje de sonido escuchó? - "Lo siento, el teléfono móvil que marcaste (Ningbo) ha sido apagado. " 8. El desarrollo económico de nuestro pueblo depende de la policía (política) y las prostitutas (oportunidades). 6. Cliente: "Jefe, ¿hay ojos blancos en su tienda? "Jefe:" ¿Qué? "Invitado:"¡Ese es un lugar donde la gente lo quemó! El jefe parecía confundido: "¡No!" 9. Pasajero: "Camarero, ¿tiene sopa? ¡Quiero lavarme los pies! Camarada: "¡Camarada, nuestros invitados tienen agua caliente para lavarse los pies! "El pasajero estaba ansioso: "¡Oye, la sopa es solo agua caliente!" 11. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado. Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh no" "Pescado". ""Oh, mierda. Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon. 11. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Traeremos a otro maestro de nuestra ciudad y le pediremos que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca". el mandarín japonés al dialecto de Kobe: "Espero que lo adoptes, ¿gracias?" Fuente: www.huanlexiaoba.com.
Editado el 2017-09-18.
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Registro en mandarín_Portal de registro del examen de mandarín 2020
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Internauta entusiasta 11
老铁666
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¿Un chiste sobre el mandarín?
El país quiere promover el mandarín. El secretario del comité del partido del condado y el magistrado del condado de Ningbo, Zhejiang, respondieron activamente al llamado nacional y decidieron hablar en mandarín en la conferencia de trabajo rural del condado, que se llevó a cabo. un buen comienzo. Secretario del comité del partido del condado: "¡Conejos, camarones, coletas! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!" ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! Después de que el secretario del partido del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, denme salchichas y encurtidos!" (Traducción: ¡Por favor, den un discurso al magistrado del condado ahora! El magistrado del condado dijo: "Los conejos y los perros han comido la comida de hoy, y todos están ¡Una tortuga grande!" Camaradas, tenemos suficiente comida para hoy. ¡Hagamos un tazón grande! Magistrado del condado: "No sean pepinillos, recogeré un pedazo de mierda para que la laman (Traducción: Detente". hablando, te contaré una historia). Magistrado del condado: Alguien puede comerse esta mierda (Traducción: Alguien puede conocer esta historia. Magistrado del condado: No te preocupes por no poder comerla (No te preocupes por no saber ) Magistrado del condado: Se lo diré ahora mismo: un chico de una universidad de Guangxi con un fuerte acento. El nuevo director entró un día en la oficina y le dijo seriamente a su secretaria: "Me voy. ¡Matar a alguien!" Tan pronto como terminó de hablar, una asistente de Ningxia palideció de miedo. Después de mucho tiempo, resultó que el director no podía notar la diferencia. "Sha" y "check" en realidad significaban " Quiero comprobar a alguien". La Sra. Shi, que trabajaba en cierta unidad en Lu, estaba en un viaje de negocios y compartía una habitación de hotel con una mujer de otra unidad. Por la noche, la señora sonrió y le preguntó: "¿Estás ¿Muerto? Si no mueres, yo moriré primero". La Sra. Shi quedó atónita por un momento. Después de algunos gestos, se dio cuenta de que la "versión dialectal" del mandarín de la dama había cometido un error. "xi" se pronuncia como "si", que significa muerte, lo que realmente quiere preguntar es "¿Te has duchado? Si no te duchas, yo lo haré primero".
2732 me gusta 6458 visitados en 2017. -11-26.
Bromas sobre el mandarín
Dos chicos fueron a la cafetería a comer Desafortunadamente, había dos amantes sentados al lado de ellos. Pronto no dijeron nada. , la pareja se fue voluntariamente... porque también empezaron a alimentarse mutuamente 1. Había un oso polar jugando con un pingüino, y el pingüino le arrancó los pelos uno a uno, le dijo al oso polar: "Es así. ¡Frío!" Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los cabellos uno por uno, se volvió hacia el pingüino y le dijo: "¡Hace tanto frío! 2. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico. Accidente automovilístico. De hecho, Xiao Ming era un perro. Un día, Baicai estaba caminando por la carretera y sintió mucho calor. Me quité una pieza tras otra y me perdí. 4. Un moño caminaba por la carretera y me sentí muy. Tenía hambre, así que me lo comí yo mismo. 5. Xiao Ming y Xiao Hong estaban en la misma mesa. Un día, Xiao Ming le pidió prestado un bolígrafo a Xiao Hong y dijo: "¡Si no lo prestas, morirás!" , Xiaohong dijo: "Oh, te lo prestaré". Cuando Xiaoming le devolvió el bolígrafo, Xiaohong estaba realmente muerto. 6. Érase una vez un bolígrafo, un día, salió a jugar y se encontró. un lobo. El lobo dijo: "¡Te voy a comer!". ¿Adivina qué? Como resultado, el lobo se comió el cordero. 7. Xiaohua, ¿me usaste? Xiaohua: No, soy un inútil. : ¿Eres realmente un inútil? Xiaohua: ¡Soy realmente un inútil! Error: Oh, eres la decimoséptima persona que admite que eres un inútil 8. ¿Cuándo unificarte? Un día, preguntó Xiao Qiang. su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" 10. Un bistec a medio cocer se encuentra con un bistec a medio cocer en la calle. ¿Por qué no saludaron? (Suponiendo que puedan hablar) Porque... todos son extraños ~ ~ ~ ~ ~ 11. Diablo: Dios, ¿puedo nacer de nuevo? Dios: Sí. Diablo: Ya no quiero ser un diablo. Quiero ser blanco como un ángel y tener alas, pero aun así quiero chupar sangre. Dios: Bueno, puedes reencarnar en enfermera.
12. Un día, una persona conoció a Dios, y Dios de repente se volvió misericordioso y planeó concederle un deseo. Dios preguntó: ¿Cuál es tu deseo? El hombre pensó por un momento y dijo: Escuché que los gatos tienen nueve vidas, ¡así que por favor dame nueve vidas! Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad! Un día, el hombre se aburrió y quiso morir. En total, nueve vidas estaban en juego. Como resultado, pasó un tren y el hombre murió. ¿Por qué? Debido a que ese tren tenía 10 vagones, Xiao Ming le debía al banco subterráneo 200.000 yuanes, por lo que Xiao Ming le rogó que se rindiera por unos días más. El banquero dijo: "Debes devolverlo mañana, de lo contrario..., córtate dos dedos; pasado mañana..., corta 4; al tercer día..." Xiao Ming: "¿No tienes ¿Para devolverlo?" El banquero: "No, te convertirás en Campanita 14. Había un hombre que tenía una mala condición gastrointestinal, un día fue al hospital de gastroenterología y le dijo al médico: "Como de todo. ¡Come sandía, come pepino, come pepino! El médico pensó un rato y le dijo: "¡Creo que tienes que comer mierda!". " " 15. Tres animalitos charlaban en el bosque. Xiaozhu dijo: Los apodos son populares ahora, puedes llamarme Xiaozhu de ahora en adelante. Conejo dijo: Está bien, entonces llamaré a Conejo Conejo. La gallina pareció triste y dijo: Tengo otras cosas que hacer. 16 se fueron y fueron solos al hospital. El médico dijo que es necesario realizar análisis de sangre, análisis de orina y análisis de heces. Después de un rato, regresó y le dijo al médico que había tragado sangre y orina, pero que las heces eran realmente insoportables. Los tres miembros de la familia se llaman Robber y Chopper respectivamente. Problemas de un día, problemas desaparecidos. Traje un cuchillo de cocina para causar problemas. "Jejeje y Jajaja eran buenos amigos, muy buenos amigos. Un día, Jajaja murió. Jejeje estaba muy triste. Caminó hasta la tumba de Jajaja y dijo: "Jajaja, estás muerto. "El lunes subí al autobús con nada más que un billete. Desde el principio hasta el final me sentí muy tranquilo. Pero cuando me bajé al final, encontré algo en mis pantalones. Una nota: "Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "——" El martes, tomé una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insulten nuestra profesión. Aun así, rompí mi billetera el miércoles y había Había un billete de 100 falso en él. Cuando llegué al piso de la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había una nota metida en la billetera: "Quédese con la denominación grande, falsificar copias es ilegal. Envíelo conscientemente a los departamentos pertinentes. —— "El jueves, tomé un sobre y dentro había una pila de periódico Straits Talent vencido. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico estaba reemplazado por Latest Straits Talent News, 1 nota: “Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! —— "El viernes me guardé un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Cuando llegué a la terminal, el teléfono móvil todavía estaba allí, con una nota extra: "Por favor, no hagas esa broma y afectes el trabajo normal de nuestra empresa." —— "El sábado tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en la cintura: "Lo que más odian ustedes, los ladrones, es que No tengo ninguna habilidad técnica. ¡Herramientas criminales confiscadas! —— "El domingo, cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para caber. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: " Hermano, no es un día fácil para nosotros para hacer negocios. Son 20 yuanes. ¿Dónde quieres tomar un taxi? Por favor deja de engañarnos. "Tres ratones fanfarroneaban. Uno dijo: "Como veneno para ratas como si fuera un caramelo, me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Se hace tarde, ve a casa y abraza al gato para que se duerma". "La pareja se divorció a causa de sus hijos, y la esposa dijo con confianza: "¡Cuando el niño salga de mi vientre, por supuesto que será mío! El marido dijo: "¡Qué broma!". Esto es una completa tontería. ¿Se puede llevar el dinero retirado del cajero automático al cajero automático? ¡No es quién insertó la tarjeta! ? Una madre le dijo a una niña: "Si alguien te acosa sexualmente, toca arriba y di "no", toca abajo y di "basta". Al día siguiente, la niña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la niña escuchó esto, su madre se enojó y le dijo: “¿Rechazaste a esa persona? La niña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó de arriba a abajo, así que dije: "¡¡No pares !!" Ge Liang es una persona que domina ocho acrobacias. Una de sus especialidades es el lenguaje abdominal. Se dice que Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda ese día. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara. Lo lamento. Tuvo una idea y dijo: "Maestro, ¿qué tal si lo llamo como un pájaro carpintero para ajustar la atmósfera?" Liu Bei asintió. Zhuge Liang imitó el sonido de un pájaro carpintero y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo.
Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí así?". Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo. Te tiraste un pedo demasiado fuerte hace un momento. No lo escuché. Un estudiante de primaria participó en el". competencia de recitación escolar por primera vez y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero todavía le sudaban las palmas de las manos. Finalmente fue su turno. Los alumnos de primaria apretaron los dientes y caminaron hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~ #元* * ... Yo todavía era estudiante de primaria en ese momento y vi a la maestra. Tenía especial envidia de mis compañeros que me pidieron que leyera el ensayo, y siempre esperé que la maestra me dejara leerlo nuevamente. Finalmente llegó la oportunidad. "¡Fulano de tal, lee tu composición a todos!" El estudiante de primaria se puso de pie de repente: "Mi maestra". Maestra, me parezco a tu madre................................................ ..... ................................................. ......................................... ......................... ......................... ....En una actuación, subí corriendo al escenario sin estar preparado. La actuación se turna. Fue su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en el dialecto del noreste). Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas. Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, eso es muy duro..." Mi madre y yo nos reímos. Hay una vecina llamada "tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días. Temprano en la mañana la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan ..." ¡Bah! .....Quiero morderme la lengua. Un compañero de clase llamado Anónimo sintió lástima de sí mismo un día y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?". Se sorprendió y dijo: "Oh, quiero preguntar si mis cejas son feroces". ¡Todos se pusieron de pie! Tocar la bandera nacional, izar el himno nacional... Y hay un pasaje extraído de una novela de un escritor ruso: Aquí las casas pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos). Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas? Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba. La lavadora fue la primera en jugar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír. De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". Entonces trajeron la lavadora a Aruba. Los siguientes son los ordenadores más inteligentes. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". También se trajeron computadoras a Aruba. El tercer lugar lo ocupa la lámpara más divertida. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo. La olla arrocera dijo: "Hace mucho frío ~". Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Estoy lleno. Ríete, no". t ¡La boca está tan abierta que hace frío!” El aparato eléctrico organizó un concurso de chistes, estipulando que cada aparato eléctrico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba. La lavadora fue la primera en jugar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír. De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". Entonces trajeron la lavadora a Aruba. Los siguientes son los ordenadores más inteligentes. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". También se trajeron computadoras a Aruba. El tercer lugar lo ocupa la lámpara más divertida. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo. La olla arrocera dijo: "Hace mucho frío ~". Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Estoy lleno. Ríete, no". t ¡La boca está tan abierta que hace frío! El aparato eléctrico organizó un concurso de chistes, estipulando que cada aparato eléctrico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba. La lavadora fue la primera en jugar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír. De repente escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". Entonces trajeron la lavadora a Aruba. Los siguientes son los ordenadores más inteligentes. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron. Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío". También se trajeron computadoras a Aruba. El tercer lugar lo ocupa la lámpara más divertida.
Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo. La olla arrocera dijo: "Hace mucho frío ~". Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada, se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo: "Estoy lleno. Ríete, no". ¡Tiene la boca tan abierta que hace frío! Una mujer subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!". La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre que estaba a su lado: "Este conductor acaba de insultar". yo." ¡Yo! "El hombre respondió: "¡Vaya con él inmediatamente para liquidar la cuenta y yo atraparé a este mono feo por usted! ..... "Broma 1, que no es buena en mandarín", el vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de azufaifa cercano no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa)". ""pez. "Oh, no." " "pez. ""Oh, mierda. "Cuanto más escuchaba el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon. 2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. No puede Incluso hablaba mandarín, y por lo general solo hablaba mandarín. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil". Luego invitamos a un maestro de nuestra ciudad a traducir nuestro dialecto al mandarín primero. El subordinado dijo: "Todavía no". Cuando llegué a Japón, tuve que pedirle a alguien que tradujera el mandarín japonés al Kobe. 3. Un extranjero con fuerte acento estaba perdido en esta ciudad Cuando vio acercarse a una gentil señora, se acercó a él y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que ella terminara de hablar, la señora se sonrojó de ira 4. Un sureño llegó a un bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" Cuando el camarero escuchó esto, su rostro cambió drásticamente y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Sólo cuesta sesenta centavos". Muy barato. Ven una noche (cuenco). 5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó a los hermanos y hermanas y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña (el trigo)?" "El hermano mayor estaba tan enojado que le salieron venas de la frente. 6. El anciano Niu gritaba: "Vendí pasteles de luna por cuatro yuanes y diez yuanes. "Muchas personas se reunieron para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna para ancianos costaba cuatro yuanes por diez yuanes. 7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Mediodía. Festival de Otoño. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: “Damas y caballeros, al diablo con el espectáculo (comienza). Por favor, cállate. 8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Buscó basándose en la respuesta y encontró el "baño de hombres". 9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó para lavarse. sus rostros. La novia respetuosamente le dijo a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate) primero". Después de decir eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿tú morirás?". Hice una pausa y dije: "Tanto mi suegra como tú murieron, y yo también morí al final". "Cuando la suegra escuchó esto, su rostro estaba pálido y no podía decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿por qué no estás muerta todavía? "10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero en el autobús llegó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Simplemente pesó la caña de azúcar sin pagar. El auto arrancó. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo. "." Los forasteros estaban tan asustados que ni siquiera tomaron la caña de azúcar y rápidamente se subieron al auto. 11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La niña le dijo: "Quiero su vida (fideos), nieto de cerdo (brotes de bambú)". conoció a Un amigo llevó a su hijo de compras y se apresuró a acercarse a saludarlo y elogiarlo: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo". 13. Una escuela primaria rural estaba en clase. El maestro entró al aula: "Párate. (clase)". Los estudiantes Dijeron todos al unísono: "¡Qué bueno morir de viejo (maestro)!" El maestro dijo: "¡Los estudiantes que vomitan sangre deben morir lo antes posible (Parte 1)!" 14. Dos campesinas regresaron de la ciudad. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano. El conductor asomó la cabeza y una niña dijo: "Camarada, ¿podemos ser tu esposa (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra niña dijo rápidamente: "No es así". importa, estábamos muy cerca. El conductor se enojó tanto que se fue pensando: “¿Quién va contigo? "15, el jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. No son encurtidos, sino manitas de cerdo". La traducción de su dialecto al mandarín es: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. , no hables y presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir. La maestra le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó sin decir una palabra. Maestro: ¿Xiao Ming? Maestro: Xiao Ming Maestro: Xiao Ming! ¿Qué sucede contigo? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos házmelo saber! Xiao Ming: Zhi ~ Tres conejos hicieron caca. El primero es largo. El segundo es simplemente esférico. El tercero es en realidad triangular. Cuando se le preguntó, respondió: Lo pellizqué con mis manos. Zhu Bajie y Chang'e se estaban besando en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie salió corriendo con un rastrillo y regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei... Un hombre crió un loro, que era muy poderoso. Todos los demás pájaros que estaban enjaulados con él fueron asesinados por él. Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula. El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará". Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. No puede vencer a Yating sin quitarle los brazos". ." "¿Alguna vez has oído que el cerdo grande dijo que sí y el cerdito dijo que sí? ¿Los cerdos cuentan chistes malos?" La mayoría de la gente respondería que no. Hoy estoy jugando CS en un cibercafé. No muy lejos, había dos jugadores no convencionales que luchaban duramente. 5. ¡Presiona el teclado con fuerza! ¡Estoy muy angustiada! Entonces, ¡empecé a presionar el teclado también! ¡Presioné fuerte! ¡Presiona fuerte! ¡Presiona más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos! ¡No pudieron evitar mirar hacia arriba, y yo deliberadamente los miré con desdén! ¡Sus expresiones cambiaron y me miraron fijamente! ¡Te devolveré la mirada! ¡Continuaron jugando con caras lívidas, pero el ruido superó al mío! ¿Querría hacerlo? Entonces, ¡golpeé el teclado con las palmas! ¡Aplauda fuerte! ¡Aplauda fuerte! Cuando esos dos tipos lo vieron, ¡dejaron de golpear fuerte y comenzaron a golpear el teclado! ¡Más fuerte que yo otra vez! ¿Cómo puedo parar? ¡Golpea inmediatamente el teclado con los puños! ¡Golpea fuerte! ¡Golpea fuerte! ¡Las dos personas se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El ruido me está alcanzando otra vez! ¡No me rendiré! ¡Arrancado el teclado! ¡Tíralo directamente al suelo! ¡Di un paso fuerte! ¡Pasa fuerte! ¡Todos en el cibercafé me dieron el más cálido aplauso! ¡Esos dos idiotas no convencionales estaban perdidos! Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado! ¡Tíralo al suelo y pisotea! ¡Entonces me miraron provocativamente! ¡En ese momento, el administrador de red del cibercafé los rodeó! ¡Un webmaster miró el teclado que había sido pisoteado y lo abofeteó! Entonces