Chistes divertidos de empresa y frases cortas

1. Pidiendo una frase divertida

Usa cerebros de cerdo

El director general de la empresa se fue de viaje de negocios. Después de terminar los asuntos oficiales. Le pidió al conductor que lo llevara a caminar. El propósito de la transferencia es comprar algunos regalos para mi esposa. Cada vez que sale, el director general compra algunos regalos para su esposa. Se ha convertido en una costumbre en los últimos años.

En una tienda de moda, al gerente general le gustó un pijama de mujer. Los pijamas eran de color rosa y muy sexys. Costaban 360 yuanes. Después de pagar el dinero, el director general se sintió un poco arrepentido. El motivo es que el vendedor no emitió factura por "material de oficina". Esto hace que el gerente general se sienta muy avergonzado. ¿Cómo puede acudir al departamento de finanzas para obtener un reembolso después de regresar? En el camino de regreso, se sentó en el auto y siguió pensando en este problema.

Mientras conducíamos hacia la intersección, de repente vimos a un viejo granjero conduciendo un grupo de cerdos. El gerente general se sintió repentinamente inspirado y le dijo al conductor: "Le compré un pijama a su cuñada, pero no pude reembolsarle después de regresar a la unidad. Simplemente escriba una nota y diga que condujo accidentalmente". y mató a un granjero en la carretera. "Cerda, la compensación es de 360 ​​yuanes".

El asunto se resolvió así, pero el conductor se sintió incómodo: su esposa estaba en pijama y le reembolsaron el dinero. , pero la responsabilidad pasó a ella. En mi cabeza, me he convertido en una víctima, ¡cómo puede haber tal razón!

Finalmente un día, el conductor también acudió al director general con una nota para firmar. Decía: "En cierto día de cierto mes, conduje mi automóvil hasta cierta sección de la carretera y accidentalmente atropellé y maté a la pequeña cerda de un granjero. La compensación es de 320 yuanes.

El gerente general tomó". La nota y pensó por un momento, luego hizo una gran suma de dinero. Saludó y firmó con su nombre.

Unos días después, el gerente general se fue de viaje de negocios, luego de terminar su negocio, le pidió al conductor que lo llevara con el propósito de comprar un regalo para su esposa. En una joyería, el director general se encaprichó con un par de pendientes valorados en 850 yuanes. Después de pagar, el vendedor de la joyería se negó a emitir una factura por "material de oficina".

Después de que el gerente general regresó, le pidió al conductor que escribiera la misma nota que la última vez. Sin embargo, esta vez el gerente general cambió una palabra en la nota y cambió "mató a una cerda joven" por "mató a una cerda vieja".

Los dos subdirectores generales y casi 10 cuadros de nivel medio sabían lo que estaba pasando cuando el coche del director general atropelló y mató a las cerdas una tras otra. Entonces, hoy es el Subdirector General Li, mañana es el Subdirector General Wang, pasado mañana es el Jefe de Sección Zhao del Departamento de Planificación, y pasado mañana es el Director Lai de la Oficina de Seguridad... De vez en cuando, hay a menudo alguien que sostenía un "Mata a una cerda pequeña" o la nota "Mata a la cerda vieja" estaba firmada por el gerente general.

Entonces, el director general convocó una reunión con todos los responsables de la empresa para estudiar este tema. Después de promover plenamente la democracia, estudiaron y publicaron un "** Reglamento de la empresa sobre cuadros que matan cerdas al salir".

El "Reglamento" enfatiza claramente que el director general puede matar 12 cerdos cada año, de los cuales no se pueden matar más de 6 cerdas viejas. El director general adjunto puede matar 6 cerdos cada año, y no más. Se pueden matar más de 3 cerdas viejas. Los cuadros de nivel medio pueden matar tres cerdos cada año, de los cuales sólo uno es una cerda vieja. Por lo general, a los empleados no se les permite matar cerdos cuando salen. Si se excede la cuota, los gastos no serán registrados ni reembolsados. 2. Frases muy divertidas

Respuesta: Frases muy divertidas

1. Los problemas que se pueden solucionar con dinero no son problemas, pero el problema es que soy pobre.

2. La resistencia del pollo es hacer que su propia carne sea desagradable.

3. Mi mayor habilidad es usar cosas baratas para producir efectos caros. Como cámara, micrófono, usted mismo.

4. Escucha tus palabras y ahorcate en el brazo sureste.

5. Alguna vez creí que podía convertir mi vida en una broma, pero ahora sólo espero que mi vida no se convierta en un caso.

6. Ninguna noticia se puede creer hasta que sea desmentida oficialmente.

7. "Si tu esposa y tu amante caen al agua al mismo tiempo, ¿te gustaría encontrar a alguien regordete o pequeño?" "Y alguien que no sepa nadar".

8. Tengo la boca pesada, así que planeo dejar la cola y beber jarabe de emergencia.

9. ¿Qué debo hacer si no tienes nada que ver con Lao Meng? ¿No sabes que estoy ocupado?

10. No uses trucos de belleza conmigo, sino me aprovecharé de ti.

11. La adivina dijo que conoceré a la mujer más importante de mi vida cuando tenga ochenta años. Su nombre es Po Meng.

12. Cada vez que te veo comiendo cerdo, me emociono mucho. Somos de las mismas raíces, así que ¿por qué apresurarnos?

13. Odio a Qin Shihuang. Quemó los libros pero no los terminó.

14. "Tío policía, mi bolso está perdido" "No te preocupes, lo pago yo" "¡Entonces devuélvemelo!"

15. ¡Hay alguien vivo! , él ya está muerto. Algunas personas están vivas y deberían haber muerto hace mucho tiempo.

16. Hoy estoy de mal humor. Solo quiero decir cuatro oraciones, incluidas las dos primeras.

17. Vi a una pareja besándose en el camino. Entonces corrí y le dije al niño: Hermano, la hermana de hoy no es tan hermosa como la de ayer...

18. Carne, ay carne, si puedes, no la hagas por las piernas o los pechos!

19. El tiempo es como el escote, si lo aprietas, ¡siempre quedará alguno!

20. En mi próxima vida, quiero ser hombre y casarme con una mujer tan buena como yo. 3. Dame algunas frases humorísticas

La sabiduría de Lu Zhishen

Cuando la dinastía Jin luchaba para reprimir a Guanxi, Zheng Tu esperó a que Jin y su hija estuvieran lejos antes de mirar. para él. El anciano padre y su hija ganaron tiempo para regresar a casa. Después de matar a alguien a golpes, finge estar muerto. Date tiempo para escapar.

2. No sólo es profundamente sabio, sino también muy divertido. Después de afeitarse el cabello en la montaña Wutai, la conversación entre el monje y el joven monje mientras dormía estuvo llena de humor. El siguiente es el texto original de la novela: Se dice que Lu Zhishen regresó a la cama Zen en el campo de selección budista en la jungla, se cayó de cabeza y se quedó dormido. Dos monjes Zen lo empujaron sobre sus hombros superiores e inferiores. Se levantó y dijo: "No se puede hacer. Si quieres convertirte en monje, ¿por qué no aprendes a sentarte a meditar?". Zhishen dijo: "Sajia está durmiendo solo, ¿qué quieres?" : "¡Qué bueno!", Dijo Zhishen con las mangas descubiertas: "Sajia también come pescado en grupo, ¿qué es la 'anguila'?", Dijo Chanhezi: "Pero también es amarga". gordo y dulce, y es delicioso, por eso es 'amargo'." Shanhezi lo ignoró y lo dejó dormir. ¿De dónde puede surgir el humor sin sabiduría?

3. Ve al templo de Daxiangguo para ser cocinero y someter a un grupo de sinvergüenzas, haciendo que le respeten, le teman y le adoren.

4. Lin Chong fue asesinado y enviado a Cangzhou para seguirlo en silencio.

5. Al ver a través de la oscura burocracia, él es más sabio que nadie. No quería ser reclutado y su corazón se volvió desesperado al final. Se fue con todos por el bien de la hermandad. Después de capturar vivo a Fang La, no regresó a la vida secular ni se convirtió en funcionario, ni quería ser abad en ninguna montaña o río famoso. Solo quería conseguir un cadáver completo. Los hechos han demostrado que Lu Zhishen tenía razón. Ninguno de los héroes de Liangshan que regresaron a casa en gloriosa gloria tuvo una buena muerte.

Es realmente un hombre de profunda sabiduría, lo grosero es sólo su apariencia y sus hábitos de vida. 4. Di algunas frases divertidas

1. Quien diga que te ama en el futuro, dilo cuando te acerques a él. Si no se defiende, es que realmente te ama.

2. ¡La sociedad real ha arruinado mi oportunidad de ser una buena persona! 3. Hay mucha gente cogida de la mano en la calle. ¿Cuántas de ellas se van a casar? 4. ¡Un hombre prefiere ser fuerte y envidiable que débil y lamentable! 5. ¡Lo único en el mundo que puede ascender sin esfuerzo es la edad! 6. El dinero de otras personas son mis pertenencias personales. 7. La mayor tragedia de la vida: la belleza envejece y el héroe se queda calvo. 8. ¿Quién me dijo que Nokia puede romper nueces? Ahora la pantalla está negra. 9. Como dice el refrán, Dios tiene celos de los talentos, por eso es mejor que la gente sea estúpida. 10. Cree que si eres pobre, rogarás por comida. Si no mueres, eventualmente saldrás. 11. No soy el tipo de persona que añade insultos a las heridas. 12. Mao Yao, ¿quién se atreve a decir que no estoy alegre? Peleemos primero. 13. Existe uno de los libros más aterradores del mundo, y es "Certificado de matrimonio". 14. Ganar dinero es tan difícil como atrapar rocío, pero gastar dinero es tan rápido como el agua corriente. Yidiandian Quotation Network 15. Una frase con firma divertida. : No soy Youle Beauty, solo soy diclorvos, ¿quieres sostenerme en la palma de tu mano? 16. Ahora déjame contarte el día de mi boda, actualmente se encuentra en audiciones. 17. Aunque el pájaro es pequeño, realmente llena todo el cielo. 18. No es culpa mía que como a escondidas, es la soledad de mi boca. 19. La vida es un drama y todos somos ganadores del Oscar. 20. No todo lo que brilla son estrellas, también pueden ser bombillas.

21. La hermana Lin no murió de enfermedad. De hecho, cayó del cielo. 22. Dios no me ha favorecido particularmente, ni me ha abandonado. Sólo me está jugando una mala pasada. 23. Después de todo, uso anteojos, ¿cómo puedo burlarme de una mujer decente? 24. Ganar dinero es como cavar la tierra con una aguja, y gastar dinero es como agua que se filtra en la tierra. 25. Dale un poco de sol y brillará; dale un poco de carbón y hará una bomba. 26. No amo a los que me aman, y mataré a patadas a los que no me aman. 27. Soy una persona especial, soy una persona común y corriente, por lo que soy una persona particularmente común y corriente. 28. El estado más elevado de los cuernos es tener relaciones sexuales una y otra vez. 29. La vida es como un noticiero, no puedes escapar cambiando de canal. 30. Siempre me gustó su amplitud de miras, ¡pero en realidad no era más que un aeropuerto! 31. No sé mucho sobre música, por lo que a veces soy poco confiable y a veces desafino. 32. Porque te amo con todo mi corazón, por eso sólo puedo renunciar a ti sin corazón. 33. Gordo, ¿por qué siempre eres tan persistente conmigo? 34. Envejecer juntos no es sólo cuestión de teñirse el pelo y arrancarse algunos dientes. 35. La persona que se caga en tu cabeza puede que no sea tu enemigo, puede que sea tu hijo. 36. El rostro es algo externo al cuerpo, lo quieras o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo. 37. Aunque mi corazón sea el hígado y los pulmones de un burro, me basta para alimentar el estómago de un perro. 38. Antes de que pudiera tocar las flores y torcer la hierba, otros ya las habían arrancado. 39. Una dama es un Pikachu no evolucionado. Un caballero es un lobo de lana. 40. Una firma divertida en una frase: debes disparar a los pepinos y divertirte en la vida. La vida es corta, así que no te arrepientas. 41. Hay tantos idiotas en el mundo, pero tú te has convertido en el mejor entre ellos. 42. ¿Con quién está saliendo actualmente mi futura novia? 43. Gracias por robarme a mi pareja y hacerme saber que es como un perro. 44. Saca tus quejas y toma el sol todos los días, y tu estado de ánimo no será deficiente en calcio. 45. WeChat es tan asombroso que convierte tu teléfono en un walkie-talkie. 46. ​​Quiero convertirme en vuestros ojos, porque entonces no tendréis miedo de la llegada de la noche. 47. Sólo ahora me doy cuenta de que las rayas en la infancia son tan audaces y desenfrenadas. 48. La vida es corta y debe ser sexy. Una vida fuerte no necesita explicación. 49. Hay una canción que se llama You Are My Eyes, pero siento que he estado ciego muchas veces. 50. Si vuelves a meterte conmigo, usaré el Puño de Meteoro de Pegaso para convertirte en una nube flotante. 51. Las montañas no son altas, pero los árboles son espirituales; la gente no es guapa, pero el dinero es bueno 52. La vida es como los pájaros enojados, cuando fallas, siempre hay algunos cerdos que se ríen. 53. Confucio dijo, cuando tres personas caminan juntas, debe estar mi esposa. Elige a la bonita y cásate con ella.

(Jaja, las busqué todas en internet) 5. ¿Quién tiene oraciones cortas y divertidas?

Oraciones humorísticas y divertidas

Una chica es tan fea que No puedo casarme. La esperanza es traficada. Mi sueño finalmente se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores la enviaron de regreso, pero ella se negó a salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon: Vamos, no quiero el auto. Hace veinte años, tu padre te retuvo mientras esperabas el auto. La gente se reía de su hijo porque era feo y él lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "Hermano, no llores. ¡Dale un plátano al mono! Es tan lamentable. Tiene tanta hambre que no tiene pelo", dijo un loro. a la azafata: "Dámelo." "Tráeme un vaso de agua". El cerdo imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". el cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar". Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: "¿Qué te atreves a hacerle a ese pollo asado?". ¿Pollo?" Me atrevo a hacerte cualquier cosa, pero el cachorro lamió el trasero de la gallina y te desmayaste. El cachorro dijo alegremente: ¡A ver quién es cruel! Ibas caminando por el camino y una perra se abalanzó sobre ti, te arrancó un trozo de carne del pie y rápidamente se lo tragó. Cuando estiraste el pie y estaba a punto de patearlo, el perro dijo entre lágrimas: Adelante. ¡Ya tengo algo de carne en mi vientre de tu carne y sangre! Una pareja pasa el rato junto al río el día de San Valentín. .Hacía un poco de frío. La mujer sintió que hacía mucho frío y le dijo al hombre: Querido, hace mucho frío esta noche. . Luego miró al chico. El hombre vaciló y dijo; Sí. .Afortunadamente llevé dos prendas. '

Un directivo entra a trabajar a la empresa. .. La secretaria descubrió que los pantalones del gerente no estaban bien cerrados. Entonces le dije al gerente: Gerente, la puerta de su garaje no está cerrada correctamente. El gerente lo miró, rápidamente lo detuvo y le preguntó a la secretaria: "¿Has visto el auto?". ? La secretaria pensó un momento y respondió; el auto no vio dos llantas. 'La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos.

Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado antes. 6. ¿Alguien puede darme algunas frases clásicas y divertidas?

Si los idiotas pudieran volar, entonces mi empresa sería como un aeropuerto.

Todos los hombres son creados iguales, excepto los que están casados.

¿Podremos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera directamente?

Creo que si tuviera un poco más de modestia, sería una persona perfecta.

Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más.

Antes, cuando sonaba el despertador, solía darle una palmada y volverme a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido. .

Si Beethoven es el padre de la sinfonía, ¿eso significa que el padre de Beethoven es el padre de la sinfonía?

He hecho muchas cosas estúpidas, pero no me importa. Mis amigos lo llaman confianza.

La Asociación de Ciegos le aconseja sinceramente: Nunca beba mientras conduzca.

Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

Experimenta con dos gusanos. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que el whisky no produce gusanos en el estómago.

Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mis habilidades de escritura son indescriptiblemente maravillosas.

Si Bill Gates pudiera conseguir un dólar por cada vez que se reinicia su ordenador, lo regalaría.