Los pequeños chistes sobre la escuela deberían ser clásicos.

Nunca he visto a mi madre: "¡Mira tus manos, qué sucias están! ¿Cuándo has visto mis manos tan sucias como las tuyas?" Hija: "No, mamá. Yo nunca he estado yo". Nunca te he visto tan viejo como yo.”

¿Fuman las vacas? Dos niños de granja charlando. De repente uno preguntó: "¿Tu vaca fuma?" "¿Estás loca? ¿Cómo puede fumar una vaca?" "Oh, entonces, tal vez tu establo esté en llamas".

Mamá dijo: "No lo hagas". deja para mañana lo que puedas hacer hoy”. El hijo dijo: “Está bien, dame el pastel ahora mismo”.

Ahorra dinero. “¡Papá, puedes ahorrar dinero!”. ? niño. "No tienes que gastar dinero en libros de texto para mí este año". Ya estoy fallando. "

Una vez un padre vio a su hijo delante de la sala de juegos y le dijo enojado: "No sabes estudiar nada, sólo juegas". ¡Te veo aquí nueve de cada diez veces! "El hijo dijo: "¡Soy uno menos que tú!" "

Iluminación "Mamá, ¿realmente los humanos se han transformado de monos?" ""Sí. "Oh, no es de extrañar que cada vez haya menos monos". "

El padre culpó a su hijo por el error: "La familia del vecino Zhang estaba muy descontenta porque le rompiste el ojo a su hijo con un puñetazo. "Dijiste que fue un accidente, ¿es cierto?" "Por supuesto que es cierto", dijo el hijo. "Quiero darle en la nariz".

Por qué Niño: "Papá, ¿qué tipo de humo es este?" Papá: "Recuerda, el humo es una chimenea". ¿Sabes por qué papá no se llama 'chimenea' a la nariz?”

El peatón preguntó a un niño: “Hermanito, ¿adónde conducen estos dos caminos?” ¿El este? Mi casa. La del oeste, pero no a mi casa...

Xiaozi: "¿Qué harás si soy el número uno en la clase?" "Padre:" ¡Entonces estoy muy feliz! ""Hijo: "¡Papá, no te preocupes, no te dejaré morir!" "

El hijo menor siempre se negaba a sentarse cuando no tenía nada para comer. La madre preguntó de manera extraña: " ¿Qué te pasa hoy?" ¿Ya? ¿Por qué comer de pie? "Hijo: "En la clase de chino de hoy, la profesora dijo: 'Es una pérdida de tiempo...'"

Papá loco por el fútbol: "Oye, te dije que compraras una bolsa de agua caliente". ¿Por qué compraste una pelota de fútbol? Hijo: "Una pelota de fútbol es mejor que una bolsa de agua caliente. Te ahorra la molestia de tener que llenarla con agua". "Padre: "Pero el fútbol no puede mantenerte caliente. Hijo: "¿Por qué no?" ¿No leíste en los periódicos que este año habrá una “locura por el fútbol” en todo el mundo? ”

Hijo y padre de cerdo: “¡Eres tan estúpido, eres un cerdito!” "¿Sabes qué es un lechón?" Hijo: "Sí, es hijo de cerdo".

Otra madre dijo: "¿Cuál es el número en esta pregunta?" . Mamá: "Eres tan inteligente, incluso si sales tan rápido. Te daré cinco centavos para que compres paletas heladas". Hijo: "¡Mamá, escribe otra pregunta, 100 puntos!""

Madre que toma medicina: “¿Por qué sigues rodando? Hijo: "Acabo de terminar de tomar la medicina". "Olvidé agitar el medicamento en el frasco antes de beber...

Reparar botas de lluvia Después de una fuerte lluvia, Xiaoling arrastró las botas de lluvia de su padre para jugar en el agua. Había un agujero en las botas de lluvia Y había agua. Xiaoling pensó que esto sería fácil. Simplemente abrió otro agujero para dejar que el agua fluyera. Entonces, cavó otro agujero en la suela de su zapato, pero cada vez se acumulaba más agua en las botas de lluvia. suspiró: “¿Cuántos agujeros se necesitan para que salga el agua? "

Fue contraproducente. "¿Qué puntuación obtuviste en este examen de aritmética? ""Tres puntos. Tan pronto como terminó de hablar, "¡Pah!" ¡Estallido! ¡Por qué! "Xiao Ming recibió tres suelas de zapatos de su padre en el trasero. "¿Qué puntuación obtendrás en el próximo examen? "No lo querré la próxima vez". ”

Paraguas: “Papá, ¿crecen los hongos en lugares húmedos?” Papá: "Sí, crecí en un lugar donde llueve". Hijo: "¡Oh, no es de extrañar que el hongo crezca hasta adoptar la forma de un paraguas!" ""

Profesor de oraciones: "Por favor, use 'lo que sea...' para formar una oración.""

Estudiante: "El maestro no debe hacerme ninguna pregunta que no pueda responder ". "

El chico honesto Una señora visitante quería saber por qué su sobrinito se portaba tan bien.

"Eres muy amable. Ella dijo: "¿Por qué eres tan obediente?"

El sobrinito respondió: "Porque mi madre prometió comprarme un panda de juguete, siempre que no me río de tu nariz de ajo y tus orejas de Fanny".

”

Maestra de niños diligente: “¿Has resuelto esta pregunta? ”

Estudiante: “Lo he calculado, lo he calculado diez veces”. ”

Profesor: “Estudiaste muy bien”. ”

Estudiante: “Pero obtuve diez respuestas diferentes. "

Mi madre que dormía dulcemente: "Gordito, te vas a la cama, ¿por qué quieres comer del estanque? "Pequeño Gordito:" ¿No quieres que duerma profundamente por la noche? "

Imagínese tener un padre alcohólico. Según las revistas, una de las formas efectivas de cultivar la inteligencia de los niños es hacerles preguntas imaginativas con frecuencia. Entonces, encontré a mi hijo y traté de preguntarle: " Si tuvieras El bolígrafo mágico de Ma Liang, ¿qué dibujarías primero? "Erguotou, papá." "

Nunca bebas el agua. El bebé se tragó accidentalmente un hueso de naranja. El hermano pequeño del vecino le dijo: "No bebas el agua". Mi hermano dijo “cuando las semillas obtengan agua y nutrientes, brotarán y crecerán”. ¡Si bebes agua, te crecerán naranjos en la cabeza! "

No es tan fácil. Cuando un coche pasó por un pequeño pueblo, atropelló y mató a un pollo. El conductor recogió el pollo desafortunado y le dijo a un niño que lo vio: "Éste ¿El pollo es tuyo? "No, señor, mi pollo tiene el mismo color y apariencia, pero no tan plano". "

No veo nada. Madre: "¡Martín, ve a la cocina y mira si las luces están apagadas! ""

Martín fue un rato y regresó y dijo: "Mamá, ahí está muy oscuro, no se ve nada".

¿A qué hora te levantaste? Profesor: "Liangliang, ¿a qué hora te levantas todas las mañanas?"

Liangliang: "Depende de cuándo me pincha el plumero de papá".

No hagas que tu papá Maestro: "Cada vez que tu papá me pincha. Debes estar muy enojado cuando ves tu trabajo reprobado después del examen".

Liangliang: "Sí".

Maestro: "Liangliang, ¿qué puedes hacer para hacer feliz a tu padre?" ” ¿Por qué te perdiste seis preguntas de la tarea?"

Liangliang: "Mi padre no es lo suficientemente bueno".

El profesor triste: "Liangliang, no estás triste por haber reprobado cuatro asignaturas esta vez. "?"

Liangliang: "No tengo nada de qué preocuparme, pero mi padre está muy triste".

Aprende una cosa y conoce a dos estudiantes: " Maestro, ¿por qué las manzanas son al mismo tiempo?” ¿Rojas y verdes?”

Maestro: “Eso es porque un lado está expuesto al sol, pero el otro no”.

Estudiante: "Vi que la pulpa de la sandía es roja. ¡El sol debe haberse hundido en la sandía!""

Entonces Li Ming tomó su examen de matemáticas y le preguntó al maestro: "¿Por qué comí? ¿Cero huevos en esta prueba? "

El profesor dijo enojado: "¡Porque no hay puntuación inferior a cero! ""

Elección inapropiada de palabras Maestro: "Lily, tu problema es el uso inapropiado de las palabras. Ahora, para ponerte a prueba, usa una oración para describir lo feliz que soy".

Lily: "El profesor sonríe en su tumba".

Un alumno siempre quiere jugar a la pelota en clase y mantiene la vista en el patio de recreo. La maestra lo criticó y le dijo: "Estás en el salón de clases, pero tu corazón está en el patio de recreo. ¿Cómo está bien esto? El estudiante escuchó esto y dijo: "Maestro, déjame ir solo al patio de recreo y dejar mi corazón ahí". en el salón de clases, ¿de acuerdo?"

Profesor absolutamente silencioso: "Estudiantes, por favor estén absolutamente silenciosos ahora, tan silenciosos que puedan oír caer un alfiler". Después de un rato, todo quedó en silencio. Un niño gritó: "¡Tira la aguja!""

Un profesor que no cooperaba le preguntó a un estudiante: "¿Por qué las puntuaciones de tus exámenes no son tan buenas como tu rendimiento en el baloncesto?" ”

Estudiante: “¡Maestro, hay cooperación en la cancha de baloncesto, pero no hay cooperación en la sala de examen!” ""

Los padres son educados. Un día, la escuela invitó a los padres a visitar la escuela. En la primera clase de la mañana, los alumnos saludaron al maestro y le dijeron: "Buenos días, maestro". El maestro consideró que los alumnos también debían saludar a los padres presentes, por lo que dijo: "¿Qué pasa con los padres? " Antes de que los alumnos tuvieran tiempo de responder, los padres se levantan juntos y dicen: "Buenos días, maestro".

Las consecuencias del castigo Dos maestros están hablando de sus alumnos. Uno de ellos dijo: "Ayer un estudiante vino a la escuela sin lavarse la cara, así que lo envié a casa.

"

Otro profesor lo admiraba mucho y decía: "¡Qué gran idea! ¡Debe haber venido a la escuela limpio hoy! ""

"De ninguna manera, ¡toda la clase no se lavó la cara hoy!"

Elogios "Mamá, ¿me elogió la maestra en la reunión de padres y maestros Xiaohua?" preguntó.

"No, hace mucho que no escucho tu nombre", respondió mamá. "¿La maestra dijo que esperara un momento después de leer el nombre del compañero?" "Sí", respondió mamá. "¿No es un cumplido para mí? ¡Estoy esperando!", Dijo Xiaohua.

El profesor descuidado Un profesor siempre olvida tres cosas, ya sea su estuche de gafas o su bastón. Especialmente paraguas, su esposa le compra uno casi todos los meses. El profesor decidió en secreto ser más cuidadoso en el futuro. Un día, el profesor salió por la mañana y regresó por la tarde. Le dijo con orgullo a su esposa: "Oye, Tao Le, no perdí nada hoy. ¡Traje mi paraguas!". Mientras decía eso, mostró un paraguas. "¡Oh, mírate, eres una persona tan descuidada que hoy saliste sin paraguas!"

Un médico de un hospital psiquiátrico le preguntó a un paciente: "¿Qué te pasaría si te cortara?" ¿uno de tus oídos?" El paciente respondió: "Entonces no puedo oír". El médico escuchó... "Sí, es normal".

El médico volvió a preguntar: "Entonces... si Tomo el otro." ¿Qué le pasará si le cortan la oreja?" El paciente respondió: "Entonces no la miraré". El médico se puso nervioso: "¿Por qué no puede verla?" El paciente respondió: "Porque se le van a caer las gafas".

El tío John, un tonto, vino a quedarse unos días. Antes de irse, sacó 100 chelines y le dijo a su sobrino Tom: "No es necesario que los busques. Recuerda, tienes que recoger el dinero. Si lo pierdes, lo regalarás". Tom dijo emocionado: "¡Sí, sólo los tontos darán dinero!" "El tío John pensó por un momento y dijo: "Tienes razón, creo que será mejor que no aceptes el dinero". "Maestro, ¿por qué usas tres pares de anteojos?" Un par es para la hipermetropía, otro para la miopía y el tercer par es para buscar los otros dos pares de gafas."

Jack: "La luna es más útil que el sol."

Joseph: "El sol. Más útil que la luna".

Jack: "Está oscuro por la noche y es un inconveniente". La luna brilla sobre las personas y les hace sonreír. La luz es muy fuerte durante el día. Todos pueden ver claramente, ¡qué importa si no hay sol! "

Hans alardeaba ante sus amigos: "Mi piano es realmente bueno. Siempre que juego salvajemente, informo la hora. "Mi amigo no me creyó, así que empezó a hacerse el loco. De repente, la pared fue golpeada y la montaña sonó. Una anciana gritó: "Deja de hacer ruido, ya son las doce. "

El policía mafioso le preguntó a un criminal que iba a ser ahorcado qué quería para desayunar. "Sí, lo recuerdo. Los melocotones son mis favoritos. dijo el criminal. "¡Sabes, es invierno y no hay melocotones!" ", dijo el policía. "No importa, puedo esperar". "

Los funcionarios de la Aduana de Elephant Sandwich detuvieron a un pasajero y le preguntaron si tenía algo que declarar.

"No. "Respondió el pasajero.

"¿Seguro que no? ”

“Por supuesto. "

"¿Qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan pegado a la oreja? "

"Señor, ¡lo que le ponga a mi sándwich es asunto mío! "

En la mesa de la oficina del abogado consultor hay un cartel que dice: "Responda una pregunta por 100 dólares". Una mujer vino a consulta y se sorprendió al ver el cartel en la mesa y preguntó: "¿Realmente cobran $100 por responder una pregunta?". El abogado respondió: "¡Está bien, segunda pregunta!" ""

Número de teléfono del presidente A: "¡El presidente me llamó hoy!""

B: "Es muy raro. ¿Qué te dijo? ”

Respuesta: “Solo dijo: ‘¡Lo siento, error tipográfico!’ '"

Cuando el revisor estaba cortando el billete debido a un pequeño error, descubrió que un adulto escocés estaba usando un billete para niños, pero el escocés estaba muy decidido.

Se negó, entonces el revisor recogió el billete. La maleta del pasajero salió despedida del vagón.

En ese momento, el tren cruzaba el puente "¡Estás loco!" -exclamó el escocés-. Háblame del billete.

¡No te vayas, ahoga a mi hermano! "

Loro Había un amante de las aves al que le gustaban mucho los loros. Un día, pasó por una tienda de pájaros y encontró dentro un loro que estaban subastando.

Decidió comprarlo por su hermoso pelaje, así que gritó: "¡Pagaré 10 dólares por este loro!". Entonces alguien pujó: "¡Pagaré 20 dólares!". El amante de las aves no quiso regalar el loro. otros 30 yuanes... Pero otra voz parecía estar en su contra, y no se detuvo hasta que el amante de las aves gritó 200 yuanes... Este hombre estaba muy feliz de comprar un loro, pero de repente pensó: Gasté tanto Gasta más dinero para comprar este loro. Si no puede hablar, ¿no perdería mucho? Entonces tomó la jaula y le preguntó al jefe: "Jefe... ¿puedes hablar?". Entonces escuchó al loro gritar: "¿No puedes hablar?". ? ! ¿Quién crees que te estaba llamando hace un momento? ! ? ! "

En el hospital psiquiátrico de Dios, un paciente le gritó al médico: "¡Yo soy el rey y todos ustedes deben escucharme! "El médico frunció el ceño. "¿Quién se lo dijo?" "¡Dios dijo!" En ese momento, otro paciente saltó: "¡Yo no dije eso!" Sentí que este pan era mucho más pequeño de lo habitual, entonces le dije al panadero: "¿No crees que este pan es más pequeño de lo habitual?" "Oh, está bien." El panadero respondió: "Te resultaría más fácil sostenerlo si fuera más pequeño". ""Veo. "Dijo el niño, poniendo un centavo en el mostrador. Justo cuando estaba a punto de salir de la tienda, el panadero lo detuvo: "¡Oye, no tienes suficiente dinero para comprar pan! "Oh, no importa." El niño dijo cortésmente: "Será más fácil para ti contar si tienes menos".

En un día lluvioso, una señora entró en un café y preguntó el camarero: "¿Dejé mi paraguas aquí después de tomar café ayer?" "Señora, ¿qué tipo de paraguas es este?" "¡Cualquier cosa sirve, siempre que sea un paraguas!"

Uno más taza. Un cliente está almorzando en un restaurante. Pidió un bistec. Cuando estaba a punto de terminar de comer, de repente encontró una mosca en el filete. Llamó al camarero enojado y le preguntó qué estaba pasando. El camarero dijo con calma y confianza: "Señor, ha vuelto a ganar el premio mayor en este restaurante".

No encuentro mi casa. Un tipo estaba borracho y deambulaba por la calle. Cuando vio a un policía, se acercó y le preguntó: "Señor policía, si camina por esta calle, ¿puede caminar hasta mi casa?"

El policía preguntó: "¿Dónde está su casa?"

El borracho se enojó y dijo: "Si supiera dónde está mi casa, no tendría que preguntarte".

Diez años Un cliente le dijo al pintor: "Tu cuadro es un poco caro, pero aún así planeo comprarlo". El pintor dijo: "Lo que quieres no es caro. Sabes que me llevó diez años". "¡¡Diez años!! Imposible..." "Es ¡Han pasado diez años! Me llevó dos días terminar el cuadro."

El testigo no puede ser el juez: "Testigo, tengo que hacerlo primero: sólo puedes contar con lo que ves. Tus propios ojos, no digas adiós”.

Escuché lo que decían los demás. Ahora déjame hacerte algunas preguntas: ¿Cuándo y dónde naciste? "

Testigo: "¡Oh, juez, esto sólo lo supe por lo que otros dijeron! ""

Buena guía "Disculpe, ¿este coche para en Hyde Park?"

"Para. Sólo tienes que prestar atención a dónde me bajo y bajarme antes que yo. ." ”

El comandante, un guerrillero, les contaba a los niños una historia de batalla.

De repente le preguntó a un niño de 12 años: "Konopka, si fueras un comandante guerrillero, ¿qué acciones deberían tomar los guerrilleros para evitar que el enemigo use el ferrocarril?"

Konopka se levantó y respondió en voz alta: "¡Debemos ocupar rápidamente la taquilla y quemar todas las entradas!"