Respecto al comentario más largo, responde al círculo de amigos y responde al comentario.
Recomendaciones para la respuesta de comentario más larga 1) El suscriptor al que llamaste todavía está en el baño, ¡tráele papel higiénico más tarde!
Por fin estás aquí. Te he estado buscando durante n años. ¿Qué hiciste en Marte? Voy a Plutón ahora. Te diré algo en un momento. No te alejes.
3) Un lindo cerdito, con los ojos inocentes abiertos, te hace puchero y te dice: ¡Adelante, te escucho atentamente!
4) Ahora estás conectado al refrigerador de Seawolf. Desconecte después de colocar la comida. Gracias por su cooperación.
5) Las personas tenemos tres necesidades urgentes. Una respuesta después de medio minuto significa que estoy orinando, una respuesta dentro de cinco minutos significa que estoy defecando y ninguna respuesta dentro de una hora. Por favor llama al 120 por mí.
6) Me estoy bañando, por favor no me molesten. Por favor compre un boleto para mirar furtivamente, 40 para un individuo y 20 para un grupo. Número de teléfono de reserva: ¡no se lo diría a la persona promedio!
7) Lo siento, tenemos un descanso entre clases. ¡Hablemos en la próxima clase!
8) Di, esta es una reacción automática. Bueno, por favor envíalo de nuevo y me pondré en contacto contigo. JJ, por favor envía dos veces y me pondré en contacto contigo. GG, DD, no lo vuelvas a enviar, ¡porque no volveremos a contactar contigo!
Por fin estás aquí. Te he estado buscando durante n años. ¿Qué hiciste en Marte? Voy a Plutón ahora. Te diré algo en un momento. No te alejes.
10) Si no hay respuesta en 1 minuto, entonces estoy orinando; si no hay respuesta en 5 minutos, entonces estoy defecando; si no respondes en 30 minutos, entonces no tengo; papel.
Último comentario Comentario más largo Respuesta 1) Lo más trágico del mundo es que después de abrir la billetera, el presidente Mao ya no está, pero personas de todos los grupos étnicos siguen allí.
2) Estoy moliendo, así que no puedo saludarte porque nuestro burro fue a la Asociación Protectora de Animales a demandarme, diciendo que lo había privado del derecho a tomar la baja por maternidad.
3) ¿Quieres chatear conmigo? ¡No sé mucho, eso es todo!
Hola, ¿estás buscando a nuestro jefe? Está en el trabajo, puedo decírselo por ti, ¡pero tienes que comprarme una película con sabor a tomate!
¿De verdad quieres charlar conmigo? ¿Alguna vez has pensado en ello? ¿No te arrepientes? ¿Realmente no te arrepientes?
6) Dijo que estaba jugando. Por favor llámala cada vez más fuerte.
7) Suicidio, de ello hablaremos más adelante.
8) ¡No es que te ignore, pero que el tiempo es irresistible!
9) ¡Lo siento! ¡Ya estoy muerto! ¡Pero gracias por venir a verme! ¡Nos vemos esta noche a las 12!
10) Deja de discutir. Quiero adivinar los números con Dios. ¡Si pierdo, decidiré hacer el almuerzo!
Comentario destacado Comentario más largo Respuesta 1) Si parpadeas, moriré; si vuelves a parpadear, resucitaré; si sigues parpadeando, ¡moriré!
2) El QQ que estás utilizando es una versión no registrada. Puede continuar usando el software, pero se bloqueará la capacidad de enviar mensajes de texto. Admite software nacional, regístrese para obtener la nueva versión.
3) Tu QQ ha sido infectado por el virus que le implanté, por favor continúa enviándome mensajes, de lo contrario lo haré cuando tenga tiempo libre.
4) Es más molesto, más molesto, más molesto. Las tareas diarias del jefe son siempre interminables. Si me preguntas cuándo me conectaré, digo que es básicamente difícil.
5) ¡Solo llámame si me necesitas!
6) El propietario del vehículo circula desnudo y ya ha salido corriendo del área de servicio.
7) Estaba jugando backgammon y la última vez perdí todos mis pantalones cuando perdí la cabeza. ¡Si vuelves a perder esta vez, te fotografiarán desnudo! No quiero que nadie me vea. Te llamaré cuando termine el juego.
8) Estoy aquí, pero ya no estoy. ¿Cuál es el destino del mundo? ¿Enseñarte que no puedo satisfacerte?
9) Hola, el anfitrión no está. Por favor, deja un mensaje al anfitrión.
10) Lo sentimos, la información que acabas de enviar se perdió por razones del servidor, por favor reenvíala.
11) El usuario no respondió. Quizás el usuario esté ocupado. Inténtelo de nuevo más tarde. O presione Ctrl+Alt+Supr para regresar.
12) Deja tu nombre real, domicilio, número de teléfono, tu número de cuenta bancaria y contraseña, ¡y me pondré en contacto contigo!
13) Fui a la montaña trasera de Montenegro para aprender a comer Tang Monk con el viejo demonio. Hablaremos de ello cuando regresemos.
14) Lo sentimos, el usuario al que marcó no está en la computadora.
Golpee su monitor inmediatamente hasta que chispee y me comunicaré con usted cuando escuche el ruido.
15) Hola, voy a matar a alguien. Volveré pronto.
16) La cabeza propone matrimonio al rostro, pero el rostro se niega firmemente. El responsable preguntó por qué y miró hacia otro lado: Te gusta cambiar de apariencia y no te dedicas a los sentimientos.
17) La mayoría de los hombres antes del matrimonio son graciosos. Los hombres casados son en su mayoría taciturnos.
18) El primer día que te conocí, fui conquistado por tus ojos. En ese momento supe que ya era prisionero de tu vida.
Es inútil decir demasiado, simplemente me gustas. Me siento tan vacío sin verte por un día. A veces mis palabras no suenan bien y mi cara no se ve bien, pero realmente te amo. Tenerte en mi vida es suficiente.
20) ¿Crees que te veré morir? ¡Cerraré los ojos!
21) Mi madre en el campo decía que los parientes lejanos no son tan buenos como los vecinos cercanos. Dije que poca gente en la ciudad conocía la puerta de enfrente.
22) Tu período de vacilación ha pasado, ¡no seas tímido! A partir de hoy, sé sólo amable y considerado, nada de intimidación; sólo amor, nada de odio, sólo sonrisa, nada de llanto;
23) Incluso si pasan mil personas a mi lado, aún puedo reconocerte fácilmente, porque 999 de ellas pisan mi cuerpo, ¡pero tú pisas mi corazón superior!
24) Antes del matrimonio, todo lo que hacen las parejas es "romántico"; después del matrimonio, todo lo que hacen las parejas es "desperdicio".
25) Cuando discutas con otros, da un paso atrás y amplía tus horizontes; cuando persigas a una novia, da un paso atrás y ve a un edificio vacío.
26) Fui de compras hace dos días y pasé por la Oficina de Asuntos Civiles. Vi mucha gente allí. Cuando pregunté, dije que era muy barato casarse ahora, así que pensé en ti. Casémonos también. ¡Mi regalo!
27) Ya sea que odies o ames, seas amargado o feliz, te dejaré el lugar más cálido y hermoso de mi corazón. Mientras estés llamando a la puerta, te tendré en mis brazos porque te amaré por siempre.
28) Estás feliz y preocupado por ti, pero también has estado triste y enamorado. No te atrevas a cambiar de opinión. No lo dudes. Estaba preocupado por escribirlo. Lo que más temo es que no lo hayas hecho sin querer.
29) No bebo cerveza excepto Qingdao; no hago ningún deporte excepto fútbol; no amo a ninguna chica excepto a mí, ¿qué plato te gusta?
30) ¿Por qué eres tan estúpido? De ahora en adelante, tienes que apoyarme pase lo que pase, ¿sabes?
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