No te tomes en serio cosas como lo que debes comer y beber. Mirando el reloj mientras te sumerges en el baño, el lema es que cada segundo que te sientes cómodo es un segundo. Cuanto más mejor, gracias.

·Una vez para conocerse, dos veces para conocerse, tres veces para caminar por la carretera, cuatro veces para ir de compras, cinco veces para tomarse de la mano al entrar y salir, seis veces para abraza cuando tengas tiempo, siete veces para tirar una moneda al pozo de los deseos y ocho veces para vivir una vida feliz si tienes el ceño fruncido, estarás preocupado por las dificultades financieras todos los días por novena vez. ¡décima vez tendrás un nuevo amor!

·Dijiste que estaba nervioso, y eran 120; dijiste que era sentimental, y eran 110. ¡Si lloras, lloverá; si te enojas, vendrás a mí!

·Dios me dio un par de pies y me enseñó a mantenerme firme, pero solo aprendí a huir; Dios me dio una cintura recta y me enseñó a ser indomable, pero solo aprendí; ¡Cómo fanfarronear!

·Tú eres el viento, yo soy la arena, yo soy la hoja, tú eres la flor, y otros te alaban por ser tan bueno. Sin ti, iría al bar, seguiría gateando. al suelo de pena y borrachera, te extraño mucho ¡Maldita sea, después de emborracharme y tirarme en la calle, el policía me envió a casa!

·¡En Internet se trata de engañar a la gente! ¡Los internautas, los internautas, los internautas no obtienen nada! ¡El amor en línea, el amor en línea, el amor en línea siempre te hace perder el amor! Cibercafés, cibercafés, ¡cicatrices en Internet! ¡Red, red, red te deja a uno desconsolado y corrupto!

·Cuatro años de universidad - primer año: el camino hacia la universidad sigue siendo suave y fluido; segundo año: la universidad todavía tarda cuatro años en completarse, pero estoy molesto el tercer año: la universidad todavía no ha sido; terminado, y estoy ansioso; último año: todavía estoy estudiando mucho para la universidad, ¡desgarrador!

·Hay todo tipo de tragos pequeños todos los días, incluido vino blanco y cerveza; el fuerte tiene su propia mano fuerte y no se irá hasta que lo dejes después de tres rondas de bebida, el amor; Está volando, y nadie ayuda más que sostener la pared. El sueño era como un corazón roto, y cuando desperté, ¡vi que era una letrina!

·Implemente seriamente el principio de los "cuatro hijos", trate a su esposa como a un nieto, trate a su suegra como a un hijo filial, coma como un mosquito y trabaje como un burro.

·Si yo fuera un zorro y tú fueras cazador, ¿me perseguirías? Si yo fuera hojas de té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿me prepararías? Si yo fuera un coche y tú fueras el conductor, ¿me llevarías? Si tú fueras el dinero y yo fuera la libreta de ahorros, definitivamente te la retiraría.

·Sentado solo en la silla del mal de amor, sosteniendo el bolígrafo del mal de amor en la mano, mirando la luna del mal de amor, pensando en ti que te extraña, escribiendo una carta de mal de amor, cada frase de mal de amor, y cada gota de mal de amor lágrimas. ¡Pensando en ti!

·La ley de la vida de los tres colores: evitar el gris para obtener ingresos, evitar el melocotón para tener privacidad y evitar el verde para el marido.

·Los miedos de las mujeres: primero, tienen miedo de envejecer y tener una cintura más grande, tercero, tienen miedo de no tener dinero para gastos de bolsillo, cuarto, tienen miedo de que su ropa quede obsoleta, quinto, tienen miedo de que sus hijos no vuelvan a casa después de ir de discotecas, y el último es que sus maridos son demasiado despreocupados.

·Eres una pluma, te meto en el bolsillo, eres una pastilla, te meto en la boca, eres ropa interior, te pego en mi cuerpo, eres mi pelo, tengo Hace medio año que no lo tengo. Atrévete a darte una ducha, por miedo a quemarte.

·Mujeres de primera: Dominan la familia. Mujeres de segunda: peleas en casa. Mujeres de tercera: golpeadas en casa. Mujeres de cuarta: suicidio con gas.

·Una vasija rota tiene su propia tapa rota, y un fantasma feo tiene su propio amor feo. Mientras el amor sea tan profundo como el mar, incluso las marcas de viruela pueden brillar.

·Me apresuré a volar a Estados Unidos sólo para comer una hamburguesa; me encontré con un cazatalentos cuando salí y dijo que yo era el mejor actor. ¿Cómo podían pasar estas cosas tan hermosas? ¡Solo sueña!

·Clasificación de estudiantes, los estudiantes que repiten un grado se llaman: estudiantes internacionales; los estudiantes cuyas familias tienen dinero se llaman: estudiantes talentosos que se quedan dormidos en clase se llaman: estudiantes extremadamente pobres.

·Pobre hombre: su carrera pertenece al país, su honor pertenece a su unidad, sus logros pertenecen a su líder, su salario pertenece a su esposa, sus bienes pertenecen a sus hijos y sus errores pertenecen a él.

·Mirar fijamente es un temperamento, ser golpeado es un objetivo. No mires mis brazos delgados y mi poder explosivo. Si no lo crees, ¡pruébalo!

·Una vasija rota tiene su propia tapa rota, y un fantasma feo tiene su propio amor feo. Mientras el amor sea tan profundo como el mar, incluso las marcas de viruela pueden brillar.

·Sitó en la corte durante la dinastía anterior a Qing, portó un arma en el ejército de Beiyang; experimentó la desolación en la ciudad de Wuchang, ayudó en la Expedición al Norte y sufrió heridas en las afueras de Nanchang; durante la Gran Marcha y robé ovejas en la guerra detrás de las líneas enemigas; ¿quién más puede ser mejor que yo?

·Anoche te extrañé en secreto, y mi sueño se llenó de lágrimas saladas. Cuando desperté, lo que nubló mi visión en el sueño fue una almohada de baba.

·Alcanzar la iluminación en un sueño es como sustituir una escopeta por un cañón. Lo que originalmente era un gato de tres patas ha adquirido la cintura de un tigre. Caminó con el rugido del tigre y su orgullo elevándose hacia el cielo. Es realmente malo cuando me despierto. Un tigre se ha convertido en una bolsa de paja.

·El sabor del primer amor: yogur, agridulce; el sabor del amor apasionado: vino, fácil de beber, el sabor del matrimonio: té, si no lo cambias, más; Mientras más lo prepares, más ligero e insípido se vuelve el sabor del divorcio: café, amargo pero aleccionador;

·Dos mujeres, una delgada y otra gorda, se conocen. La mujer delgada dijo: "Si fuera tan gorda como tú, me ahorcaría por la mañana". La mujer gorda dijo: "Cuando me ahorque, definitivamente te usaré como cuerda".

A altas horas de la noche, Bush se despertó repentinamente de su sueño y encontré a Bin Laden de pie junto a su cama con el cabello despeinado: "¡Eres tan valiente!" Bin Laden sacudió la cabeza: "¡Alégrate, tienes tanta confianza!"

·El llamado "matrimonio con las yemas de los dedos" es... Señalando el vientre de mi novia, les dije a mis padres: “¡Papá, mamá, nos vamos a casar!”

·Disculpe Yo: ¿Puedes adivinar la artista que se tiró un pedo en el ascensor? Respuesta: Karen Mok (Mo Wenwei). ¿Estás trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no hago rodar unas cuantas bolas de estiércol más mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?"

2.

¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo sirve para soplar el viento y la lluvia; la tierra sirve para cultivar flores y hierba; yo suelo probar la grandeza de la humanidad y de ti: "¡Se utiliza para guisar fideos!"

3; .

No te vuelvas a emborrachar, ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Es un hermano? ¡¡Fue un hermano quien lo hizo!!"

4.

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano estar vivo.

5.

Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo; si me voy, dejaré que ella te cuide. Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!

6.

Sé que te preocupas por la higiene. Te lavas las manos cada vez que vas al baño y lo haces con mucho cuidado. De repente no te lavaste las manos. Me sorprendí: ¿Por qué no te lavaste las manos? Respondiste: "¡¡Esta vez traje papel!!"

7.

Es algo muy feliz extrañarte; es algo muy feliz verte; amarte es lo que siempre haré; tenerte en mi corazón es lo que siempre he hecho; mentirte sucedió hace un momento.

8.

Rezaré al Buda todos los días por una rosa que florezca de forma duradera. Cuando haya novecientas noventa y nueve rosas, te las daré y te diré con emoción: "Joven, no lo hago. No creas que las abejas que atraes no podrán florecer." ¡Picate! ”

9.

Según los informes: Hace unos días, militantes iraquíes colgaron su foto en la pared de Bagdad, provocando que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de investigar y recopilar pruebas, Naciones Unidas confirmó que se trata de un arma de destrucción masiva.

10.

Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su dios del amor es un bebé. Mire a Yuexia Laoren de China. Están llenos de experiencia, por lo que los matrimonios de las parejas chinas son más permanentes. Cuando Carrot conoció al cliente, le entregó respetuosamente su tarjeta de presentación. El cliente miró la tarjeta de presentación y preguntó: ¿Cómo se llama ginseng coreano? La pequeña cintura de Zanahoria se enderezó, "¡Estoy tan celosa!"

11.

Cuando te despiertas hoy, hay un mosquito tirado en tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: ¡Luché toda la noche y tu vergüenza me hace desvergonzado en este mundo! ¡Señor, perdónalo! Me suicidé.

12.

Alguien te vio hoy. Sigues siendo tan encantadora. Llevas un chaleco a cuadros y caminas lentamente con una mirada indiferente y cómoda. No sé cómo pudiste vencer al conejo. en aquel entonces.

13.

En un año, un hombre escribió más de 800 cartas de amor a su novia. Como resultado, su novia finalmente anunció que se iba a casar, y el novio fue el cartero que le entregó estas cartas.

14.

El barbero estaba afeitando la cara del cliente mientras charlaba. Estaba tan ocupado charlando que accidentalmente le afeitó un lado de las cejas. El barbero preguntó: ¿Quieres dejarte crecer las cejas? Invitado: ¡Quiero quedarme! Barbero: ¡Ay! ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Ya le han afeitado un lado!

15.

Esposo: Cariño, estoy despedido. Sólo por un asunto trivial, ¡qué injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero ni siquiera pensaron en quién se atrevería a robar el tigre!