Chistes infantiles

Un chiste es algo o algo que hace reír a la gente. Los chistes son breves y las historias sencillas e inteligentes, a menudo inesperadas, y dan a la gente una maravillosa sensación de iluminación repentina. Los siguientes son chistes infantiles que he recopilado para su referencia. Espero que sean de ayuda para los amigos necesitados.

Broma infantil 1 1. ¡Un día en el jardín de infantes, un niño se hizo caca en los pantalones! La maestra le preguntó severamente: ¿Por qué no le dijiste a la maestra que querías orinar? ¿Y cagarlo en tus pantalones?

El niño dijo entre lágrimas: ¡El pedo se desplomó!

2. ¡Vete a casa el domingo! Cuando vi a mi sobrino haciendo los deberes en casa, le pregunté: "¿Por qué el sol sale por el oeste y no tienes que apresurarte a hacer los deberes?"

Mi sobrino me miró y dijo: "La maestra dijo ¿quién aprobará el examen la próxima vez?" Le daré Q monedas al que sea mejor”.

3. Juega hoy, hagamos algunos deberes”.

Me dijo: "Recuerdo que dijiste que no puedes hacer ejercicio extenuante después de las comidas".

Preguntó el hermano mayor. el hermano menor: "¿Cuántas palabras hay en el Diccionario Xinhua?"

El hermano menor las contó una por una con los dedos: "¿No son sólo cuatro palabras: 'nuevo', '. ¿China', 'Zi' y 'código'?"

Chiste infantil 2 1. Firma QQ de un niño de ocho años: Quiero ser un diente en mi próxima vida. Si no eres feliz, alguien sentirá dolor.

2. Bebé: "¡Hay una niña en la clase que es muy molesta!"

Mamá: "¿En serio?"

Bebé: "¡Sí! Préstame una piel de elefante inmediatamente, préstame tu tarea inmediatamente e invítame a un helado inmediatamente."

Mamá: "¡Dime el punto!"

Bebé: "¡Feo! "

3. Un gemelo estaba charlando y el hermano mayor dijo: "Yo nací de mi madre".

El hermano menor rápidamente preguntó: "Hermano, ¿de dónde vine? ¿de?"

Mi hermano respondió: "El médico que dio a luz al bebé dijo que mi madre ganó la lotería. Aún te queda uno."

4. Para controlar el peso. , la familia compró una balanza electrónica y la pesó todos los días.

La báscula electrónica lleva más de un año de uso y la batería está agotada. Cuando me pesé anoche, la báscula electrónica no marcaba nada.

Cuando estaba deprimido, mi hijo de cuatro años corrió hacia ella, la miró y me dijo: "¡Mamá, pesas demasiado y aplastaste la báscula electrónica!""

5. Dos niños traviesos se pelearon cuando salieron a jugar al billar:

Respuesta: A tu papá le importa un comino

b: ¡Claro que sí! papá me ayuda a limpiar. No tienes que limpiar tú mismo.

Cuando dos niños pelean, uno pierde y grita: ¡Cambia! Se aleja y maldice: ¡Mahler, no cambies!

Broma infantil nº 3

Maestro: ¿Por qué llegaste tarde otra vez?

¿No? ¿Dices eso? Nunca es tarde para aprender.

No más puntos

El padre miró la boleta de calificaciones de su hijo y preguntó enojado: "¿Por qué solo obtuviste un punto en aritmética?" ?" "

El hijo respondió: "El profesor probablemente no tiene puntos. ”

Yo también quiero cambiar.

Un día en el parque, vinieron una madre blanca y una madre negra.

Todas se sentaron cerca y aceptaron Lactancia Materna

De repente, el niño blanco levantó la cabeza y le dijo a la madre blanca: "Mamá, yo también quiero beber chocolate..."

¿Dónde está la pajita? p>

¿Un día, Xiao Ming compró tres botellas de jugo y se fue a casa, se encontró con la madre de A Shuang y A Shuang, así que Xiao Ming le dio a A Shuang una botella de jugo? > Mi madre dijo: “El hermano Xiao Ming te dio jugo. ¿Qué quieres decir? ”

Ah Shuang miró el jugo y dijo: “¿Dónde está la pajita?” "

No es difícil dibujar con una cámara.

Llevé a Xiaodou a jugar junto a la muralla de la ciudad. Xiaodou de repente vio a los niños dibujando. Los miró durante mucho tiempo. , y luego me preguntó: Tío, deben ser muy pobres, ¿no? ¿Por qué no comprar una cámara?

Perro de leche

Papá llevó a su hijo a ver la granja de ganado. El padre señaló la vaca y le dijo a su hijo que era una vaca. Señaló la vaca con flores blancas sobre un fondo negro y le dijo a su hijo que era una vaca.

Un día, el padre. Recordé que llevé a mi hijo a la perrera para ver a los perros. El hijo señaló una perra moteada preñada y le dijo a su padre: Sé qué clase de perro es este.

¡Es un perro lactante!

Papá de repente...

Eres tan leal a una edad tan temprana.

Al regresar a casa después del trabajo, me encontré con tres estudiantes de primaria en el camino. Vi a tres estudiantes de primaria parados en fila. Uno de ellos dijo: "Segundo hermano, tercer hermano, hoy tú y yo somos hermanos con apellidos diferentes. Compartimos comida picante y corremos el riesgo de ser castigados. No queremos ser tres buenos estudiantes en el mismo año, pero tenemos llamar a nuestros padres el mismo año, el mismo mes y el mismo día. Si bebes esta botella de Coca-Cola, tendrás problemas en la próxima vida." ¡El amor nunca volverá!"

Datos curiosos de la infancia

Cuando era niño, comía sandía sin vomitar. Después de comer, salimos a la naturaleza a hacer caca. Diez días después, brotó. Después fui a verlo una vez al día y lo regué. Luego planté una sandía grande que pesaba cuatro libras y luego me la comí.

Este niño necesita una buena educación.

En el autobús, un niño pequeño de unos cuatro o cinco años se aferraba a la cadena decorativa de la ropa de su madre. Después de un rato, decía: "Mamá, me encanta esto. ¿Puedo tener esto cuando mueras?". Su madre se veía negra. "Puedo dártelo antes de morir."

Los niños son muy crédulos.

Abajo había un pastel de semillas de sésamo que estaba tan delicioso que no pude evitar comprarlo a las seis en punto. El estudiante de primaria frente a mí compró uno y le dije oye, ¡estoy demasiado débil para comerme tres! El alumno de primaria gritó: ¡Puedo comerme cinco! Dije, ¡oye, puedo comer ocho! El alumno de primaria se sonrojó y gritó: ¡Puedo comerme diez! Finalmente tomó una bolsa grande. ¡Jajaja, el niño es tan fácil de engañar que te mataré! Cuando llegó mi turno, el jefe dijo que quedaban diez en uno * * * y estaban todos agotados.

Es la aguja que quiere clavarme.

Una joven madre llevó a su pequeño hijo resfriado al hospital para que le pusieran una inyección. La primera vez que su hijo llegó al hospital, ella preguntó inocentemente: "Mamá, ¿qué estamos haciendo aquí?". La madre dijo: "¡Vamos a ponernos una inyección!". Hijo: ¿Por qué necesitamos inyecciones? ¿La aguja hizo algo mal? ¿Es un chico malo? Cinco minutos después escuché a mi hijo gritar en el hospital: No nos pusieron la inyección, la inyección me iba a dar.

Esa cosa de aquella época

Yo era muy traviesa cuando estaba en segundo grado. Mi madre me mintió y me dijo: “Si no me escuchas, te vendo. !" "Cuando era niño, era muy simple. No sabía que estaba bromeando. Estuve nervioso todo el día. Al día siguiente, mi monitor me pidió prestado un bolígrafo, así que entré en pánico y le dije: " Monitor, tengo mucho miedo." Mi madre dijo que quería venderme. "Cuando el monitor de mi clase escuchó esto, su sentido de justicia explotó. Ese día, después de la escuela, llamó a 56 compañeros de mi clase a mi casa. Mi madre estaba jugando mahjong con otros en el patio cuando de repente vio tantos niños. Ella estaba Sorprendido. Esto no es El clímax. El clímax fue después de reconocer quién era mi madre, toda la clase se arrodilló frente a ella y gritó: "¡Tía, no vendas * * *! “¿Te imaginas la cara dividida de mi mamá?

La maestra fracasó por tu culpa.

Hijo: “Papá, fallé”. ¡No estés triste! "Padre:" ¿Por qué? Hijo: "Nuestro maestro también fracasó". "Ella vino a esta clase nuevamente hoy para enseñarnos."

Destruirás a tu madre si continúas leyendo.

Mi hijo lleva el móvil todo el día y no tiene miedo de dañarse los ojos. No pude evitar gritar: ¡Hijo, barre el piso! Seguir buscando destruirá a este niño. Mi hijo me miró sentado en el sofá mirando mi teléfono y dijo con calma: ¡Dios mío! ¡Ve a cocinar! Si buscas más, destruirás a tu madre.

Descubierto.

Mis amigos y yo concertamos una cita para ir de compras juntos. No quería cuidar al niño, así que le dije: "Mamá tiene que trabajar horas extras. ¿Puedes jugar con papá en casa?". Inesperadamente, el niño dijo con desdén: "No quieres tomarlo". ¿Estarás tan feliz trabajando horas extras?"

Recibió un caramelo como recompensa

Todos se quejaban del 'drama antijaponés' doméstico. De hecho, los dramas antijaponeses también son buenos. Porque ayer mi hijo, que tenía menos de tres años, se paró en la puerta con una pistola de juguete y les gritó a los japoneses. Te mataré, con una pistola y una granada, te mataré. Me sobresalté, me acerqué en silencio, le toqué la cabeza con agradecimiento y le di un caramelo.

¿Qué es la tolerancia?

Xiao Ming fue a casa para mostrárselo a su padre después del examen. Papá: "Matemáticas 0" Xiao Ming estaba asustado. Papá: "Chino 1" Xiao Ming asintió, temblando. El aire estaba condensado y la atmósfera era extremadamente aterradora. Xiao Ming sintió que una lluvia de sangre estaba a punto de caer sobre él. Luchó internamente, esperando ansiosamente el fin del mundo. Papá: Respira hondo el cigarrillo y di: "¡Ming! ¡Estás un poco iluminado!"

Comamos carne.

Se acerca el Día del Trabajo y el padre quiere darle a su hijo algo de educación laboral: el desmalezado es al mediodía y el arroz gotea de sudor.

Quién diría que cada trozo de comida china es duro. ¡hijo! Este antiguo poema nos dice que valoremos cada grano de comida. ¡Los agricultores trabajan duro! El hijo pensó detenidamente un rato, miró a su padre y dijo solemnemente: Para evitar que el tío granjero trabaje tan duro, comamos carne

Broma Infantil 4 Conejos

Niño : Papá, ¿tú eres quién?

Papá: Es un conejo.

Niño: ¿Eres un conejo macho o una coneja?

Hermanos Gemelos

Hay un par de hermanos gemelos que se parecen, lucen y visten iguales.

Un día, una vecina vino de visita y vio a los dos hermanos juntos, sin poder distinguir quién era mayor y quién menor. Él preguntó, pequeño, ¿quién de ustedes es el hermano mayor y quién es el hermano menor?

Mi hermano menor no quería que la gente supiera que era joven, así que rápidamente dijo: ¡Hermano, no se lo digas a este tío!

Piensa en tu madre.

La pequeña Bárbara se acercó amablemente al profesor de matemáticas y le suplicó: Aunque esta vez no me fue bien en el examen, por favor dame una buena puntuación al calificar los resultados.

¿Por qué? Esto no es bueno.

La voz de la pequeña Bárbara se hizo más suave: Maestra, mi madre tiene una enfermedad cardíaca y una puntuación más baja la emocionará.

Agua caducada

Un día, quería llevar a mi sobrino de tres años a jugar y sus ojos ansiosos se posaron en una botella de agua mineral que no había sido tirada. lejos.

Dije rápidamente: “Esta agua no se puede beber, está caducada”. Me miró confundido.

Le expliqué: "Esta agua vencida significa que si se deja por mucho tiempo, habrá insectos en ella. Te dolerá el estómago si bebes esta agua".

Inclinó la cabeza y pensé: "¿Dónde está el agua después de las seis?"

¿Dónde están los dátiles rojos recién nacidos?

Mamá preparó sopa de pollo con huesos negros y bayas de goji.

La hija señaló la baya de goji en la sopa y preguntó: "Mamá, ¿qué es esto?"

Mamá: "Esta es la baya de goji".

La hija dijo dubitativa: "Pensé que era un bebé recién nacido".

¿Qué debo hacer?

Mi hija de cuatro años me preguntó: Papá, ¿estás tan gordo porque solo comes y no haces caca? ...

Date prisa y muestra tu verdadera cara.

Nono llegó a casa al mediodía, y de repente un niño de unos 7,8 años lo atropelló.

Sostén un espejo grande en el fondo de la maceta y toma fotografías de Nono.

Cuando la luz del sol se reflejaba, Nono no podía abrir los ojos. De repente gritó:

"¡Oye! ¡Demonios, sus verdaderos colores se revelan!"

¡En un instante, todos los transeúntes me miraron y se rieron!

Una rana desnuda

Tom siempre escucha los cuentos de su padre antes de acostarse. ...

Papá: "Érase una vez una rana..."

Tom: "Papá, no quiero escuchar cuentos de hadas hoy. ¿Puedo ¿Cuento una historia de ciencia ficción?"

Papá: "Bueno, en el espacio hay una rana..."

Tom: "Olvídalo, papá, para celebrar mi octavo cumpleaños. , ¿podemos hablar de clase restringida?"

Papá: "¡Está bien! No le digas a tu madre que hay una rana desnuda..."

¿Qué tranvía debo tomar a casa? ?

El domingo, la pequeña Maina y su padre fueron al zoológico a ver los leones. Llegaron a la Casa del León.

La pequeña Maina siguió haciendo preguntas alegremente.

Después de mirar por un rato, de repente se sintió incómoda.

Ven, papá le preguntó qué pasó.

"Papá, tengo un poco de miedo", dijo la pequeña Maina.

La voz temblorosa respondió: "Si el león se suelta,

Si te como, ¿qué tranvía debo tomar?

¿Qué tranvía debo tomar? ? ¿Ir a casa? "

La anciana está aquí.

Zhuangzhuang fue al jardín de infantes a la edad de 5 años.

Su abuela acababa de afeitarse la cabeza y su bolso brillaba el doble.

Hoy fui al colegio y la profesora vino a recogerme a la entrada de la guardería.

Zhuang Zhuang saludó a la maestra: "¡Maestra, la anciana está aquí!"

La maestra se quedó sin palabras en ese momento.

Chistes infantiles 5 1. El habla no es rigurosa

Cuando mi padre dijo el modismo "pelea de agachadizas y almejas", dijo: "Después de que la almeja apretó su fuerte boca, la almeja dijo que no la soltaré hoy ni mañana. El sol ¡Te matará!" ”

Cuando el niño de 6 años escuchó esto, le preguntó a su padre.

"¿El mejillón habla sin boca?"

"¿Puede hablar sin boca?"

"¿Habla sin soltar la boca?"

2. No comer dulces

Mamá: "Las chimeneas de esta fábrica son realmente molestas. El humo negro se eleva todo el día. Me deja sin aliento".

Xiao Hong: "Es No importa, te lo daré. Llévate los dulces para dejar de fumar de papá”.

Terminaré lo que pueda hacer hoy.

Padre: "Lo que puedas hacer hoy no lo dejes para mañana."

Hijo: "Es muy fácil. ¡Trae la caja de galletas!"

4. Teñir peces de colores

Cuando el padre vio a su hijo vertiendo tinta azul en la pecera, le preguntó por qué. Niños

El hijo dijo: "Los peces dorados se convertirán en peces azules después de comer tinta azul".

Avanzando

Hermano: "¿Cómo se llama progreso?"

Hermana mayor: "Hoy he hecho más cosas que ayer".

Hermano: "Papá ha progresado. Ayer fumó y se quemó la ropa. Hoy, se quemó un agujero en la ropa." Tres."

6. El progreso es muy rápido

Hijo: "Mamá, obtuve el quinto lugar en el examen. Date prisa y hierve". un huevo para mí."

Mamá: "Buen chico, estás haciendo un gran progreso. Mamá te hervirá dos huevos hoy".

Hijo: "Gracias, ¡Mamá!"

Mamá: "¿Cuántas personas participaron en el examen?"

Hijo: "Cinco personas".

7. Peras en el Espejo

Madre: "¿Por qué estás frente al espejo?" ¿Comes peras?"

Hija: "¿No está bien comer dos peras así?"

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8. Infiere de un ejemplo a otro

"Papá, ¿cómo se escribe la palabra 'pastel' para pastel de luna? "

"Es la palabra 'pastel' ' para pastel de azúcar."

"¿Cómo se escribe la palabra 'pastel' para pastel de azúcar?"

"¡Es la palabra 'pastel' para panqueque!"

"¿Cómo se escribe panqueque?"

"¡Idiota, no puedo enseñarte por analogía!"

Llorar es mejor que reír

Después de ver la película "Reír es mejor que llorar", Pingping le dijo a su madre: "Mamá, llorar debería ser mejor que reír".

"¿Por qué?"

"Porque cuando lloro, puedo conseguir cualquier cosa."

10. Abuso de palabras

¡Hola, soy el más querido papi! ¿Eres tan fuerte como un buey estos días? ¿Tu trabajo está prosperando? Ahora estudio mucho bajo mi propia responsabilidad. La maestra elogió mis grandes logros y me sentí muy orgulloso de mí mismo. Si me criticas por abusar de las palabras, definitivamente renunciaré a todos mis esfuerzos y regresaré. ¡Que papá viva para siempre! Tu hijo menor, cariño.

11. El precio de la carne de lobo no ha aumentado.

Frente al mostrador de la papelería, un niño sacó una moneda de diez centavos de su bolsillo y le dijo al vendedor: "Tía, cómprate un cepillo de lana".

Vendedor: "Niño, un centavo. El precio de la lana L es 5 centavos”.

Niño: “¿No fue lana L la semana pasada?”

Vendedor: “El precio del cordero ha aumentado. ¡Y también el precio de la lana! ""

Niño: "Vamos a conseguir un pelo de lobo". Tía, el precio de la carne de lobo no ha aumentado, ¿verdad? ”

12. Los dientes del anciano

Chen Er le preguntó a su madre: “Nuestra familia tiene buena comida todos los días”. Mi hermano pequeño también es el bebé favorito de mi madre. ¿Por qué no le das un poco de leche para beber y nada para comer?

Su madre dijo: "Como mi hermano pequeño no tiene dientes y no puede masticar, debe comer leche". "

Chen Er dijo de manera extraña: "Creo que el anciano de al lado no tiene dientes en la boca. ¿Por qué la vieja no le dio leche? "

13. Hermana mayor

El Sr. Zhou se afeitó y se fue a casa. La vecina lo vio y dijo: "¡Tío Zhou! Tu cara no parece la de un anciano. "

Lao Zhou estaba muy feliz. "¿Crees que parezco un hombre joven? ”

Niña: “¡No, dije que tu cara parece la de una niña mayor!” ""

14. A cargo del profesor.

Niño: "Mamá, hemos terminado el examen."

Mamá: "Mira que delgada estás. Mamá te hervirá unos huevos".

Niño: "No, me lo dio la maestra."

Di la verdad

"¡Tío! Gracias por el globo que me regalaste ayer.

"

"¿Qué agradeces por este tipo de cosas que engañan a los niños? ”

“Yo también lo creo. Pero mi mamá me cuida y no importa lo que tome, tengo que agradecerle. "

16.

Papá: "Has estudiado geografía mundial. ¿Sabes qué países del mundo tienen la mayor población? ”

Hija: “Sí, son las Naciones Unidas. ”

17. Firma en la cara

Niño: “Papá, ese tío de ahora debe ser tu líder. "

Padre: "No había ninguna señal en su rostro. ¿Cómo lo sabes? ”

Hijo: “¡Tienes una marca en la cara!” ""

18. Buen doctor

"Tía Cai, eres una muy buena doctora."

"¡No sé nada de medicina!"

"¡Donde, mientras te mencionen, el niño dejará de llorar inmediatamente!"

Repite

Hijo: "Papá, fallé. No lo hagas. ¡Estate triste!""

Padre: “¿Por qué? ”

Hijo: “Nuestro maestro también fracasó”. Ella vino a esta clase nuevamente hoy para enseñarnos. "

20. No recoger en el camino.

El padre llevó a su hijo al parque y vio muchos trozos de papel tirados en el suelo. Le dijo a su hijo: "Un hombre debería prestar atención a la moral pública. Si ves trozos de papel en el suelo, debes recogerlos y tirarlos a la basura. ”

Hijo: “¡Pero la maestra nos enseñó a no levantar el cuerpo!” ""

21. Mamá también pone huevos

En la mesa del comedor, los niños comían huevos con deleite. "¿Está delicioso? ¡Oye!", Preguntó mamá alegremente.

“Está delicioso”.

“Solo sabes comer, pero ¿poner huevos?” El padre quería poner a prueba a su hijo.

"Las gallinas ponen huevos, los patos ponen huevos y los gansos ponen huevos".

"¿Qué huevos hay?" "¿Qué más? ¿Qué más?"

"..." El hijo estaba perplejo. Después de un rato, respondí: "¡Mamá también pone huevos!"

La madre se quedó estupefacta y el padre abofeteó a su hijo. El hijo no estaba convencido y gritó: "A menudo me llamas idiota. ¿No soy hijo de mi madre?"

Cremallera de la autopista

Xiao Ming sigue a su padre a través de una carretera recién reparada. camino todos los días El camino va al jardín de infantes. Durante la primera semana se cavó una zanja en la carretera. Papá le dijo a Xiao Ming: "Esta es la compañía de agua que está instalando tuberías de agua".

La semana siguiente, el camino se rellenó pero se volvió a excavar. Papá le dijo a Xiao Ming: "Esta es la instalación eléctrica subterránea instalada por la Oficina de Suministro de Energía".

En la tercera semana, se llenó el camino, pero se volvió a cavar. Papá le dijo a Xiao Ming. "Esta es la compañía de gas que está instalando gasoductos."

A la cuarta semana, la carretera fue nivelada y excavada nuevamente. Esta vez no vi a nadie presente. Su padre estimó: "Esto probablemente se debe a que la Oficina de Desarrollo Urbano quiere instalar alcantarillas".

Xiao Ming le preguntó a su padre de manera extraña: "¿Por qué cavan hoyos y llenan caminos? ¿Por qué no cooperan? "

Papá explicó: "Porque no todos los proyectos pertenecen a un solo sistema de gestión".

Xiao Ming preguntó: "Entonces, ¿por qué no instalar una cremallera en el camino? ¿Cavar y llenar así?"

23. El gato no lleva zapatillas de madera.

"Cuando el gato camina, no hay pisadas. ¿Cuál es el motivo?"

"Esto se debe a que no usa pantuflas de madera."

24. No Nunca visto

Mamá: "¡Mira tus manos, qué sucias están! ¿Cuándo has visto mis manos tan sucias como las tuyas?"

Hija: "No, Mamá, nunca te había visto tan mayor como yo."

25. Vete al infierno

Hay un estudiante de primaria que suele escribir "paraguas" como "destino". Un día llovió y no trajo paraguas, así que escribió una nota a sus compañeros para enviarla a casa y le pidió a su madre que trajera un paraguas a la escuela. La nota decía: "Mamá, me voy a morir y me voy a casa. Por favor, ven rápido".

26. Inútil

El niño de 4 años le dijo a su padre: "Mi tío me dio dulces."

"¿Dijiste 'gracias'?"

"Lo olvidé"

"Dilo rápido. ."

"¿Cómo es? ¿Lo dijiste?", Preguntó el padre rápidamente después de que su hijo regresó.

“Sí, pero es inútil”.

“¿Por qué es inútil?”

“Mi tío dijo ‘de nada’.

”

27. No tan plano

Un coche atropelló a una gallina al pasar por un pequeño pueblo. El conductor recogió la desafortunada gallina y se lo contó a un hombre que la vio. dijo: "¿Este pollo es tuyo? "

"No, señor, mi pollo tiene el mismo color y apariencia, pero no tan plano. ”

28. Las mujeres hermosas tienen mala suerte

Sol: “¡Abuela! No debiste haber sido una belleza cuando eras joven. "

Abuela: "¡Tonterías! Cuando era joven, era realmente hermosa. ”

Sol: “La belleza trae mala suerte. ¿Cómo se puede vivir hasta los 80? ”

29. No demores

Mi madre decía: “No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”.

El hijo dijo: "Entonces, ¿te comiste todos los dulces hace un momento?" ”

30. Mamá no ama a papá

Jiang Er le preguntó a su madre: “¿Por qué siempre me pegas?” ”

Mamá dijo: “Te amo cuando te golpeo”. ¡Espero que progreses! ""

Jiang'er pensó por un momento: "¿Entonces no amas a papá? ¿Por qué no te vi golpeando a papá?"

31. ¿mejor?

El padre y su pequeño hijo subieron jadeantes a la cima de la montaña. Papá dijo: "¡Mira, qué hermosa es la llanura debajo de nosotros!""

"Si el paisaje de abajo es tan bueno, ¿por qué pasamos tres horas subiendo? papá. "

32. ¿Cuál pesa más?

Mingming: "Qingqing, ¿sabes si el sol pesa más por la mañana o por la noche? "

Qingqing, "No lo sé, ¿lo sabes? ”

Mingming: “Por supuesto que es más pesado por la noche”. "

Qingqing: "¿Por qué? ”

Ming Ming: “El sol de la mañana es tan ligero que incluso el mar puede golpear el cielo con una ola. El sol de la tarde es tan pesado que ni siquiera las montañas pueden soportarlo”. "

33. ¿Fuman las vacas?

Dos niños de la granja estaban charlando y de repente uno preguntó: "¿Tus vacas fuman?" "

"¿Estás loco? ¿Cómo puede fumar una vaca? "

"Oh, entonces, tal vez tu bullpen esté en llamas. "

34. El trasero está en llamas

Beibei: "Hermano, ¿qué película viste ayer? "

Hermano: "Vuela a la luna", el bambú de fuego vuela rápido y alto."

Beibei: "Entonces, ¿por qué el bambú de fuego vuela tan rápido?"

Hermano: "¿No viste que el trasero de Jian Fei estaba en llamas?" "

Inspiración

"Mamá, ¿realmente los humanos se han transformado de los monos? ”

“Sí. "

"Oh, no es de extrañar que cada vez haya menos monos. ”

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