¿Alguna vez has hecho algo vergonzoso o ridículo?
De hecho, hay muchas cosas vergonzosas, y he respondido varias cosas vergonzosas antes. Déjame contarte las cosas vergonzosas que he hecho.
1. Tuve eccema cuando estaba en la escuela secundaria y luego fui al hospital a tomar un medicamento. Tal vez sea porque el medicamento reduce el contenido de agua que estoy estreñido. El evento fue realmente impresionante. Siento que estoy a medio camino del baño y no puedo sacarlo ni volver a entrar. ¿Lo has sentido alguna vez? En ese momento, me quedé en el baño por mucho tiempo. Probé todo tipo de cosas, como comer plátanos, pastillas desintoxicantes de bezoar y usar Kaiselu. Tengo muchas ganas de ir al hospital. Mi esposa se avergonzaría si fuera al hospital. Por suerte duró unas cuatro horas y finalmente se resolvió con éxito. Fui rescatado. ¡Este sentimiento nunca será olvidado!
2. Hace dos años, llevaba una falda blanca cuando fui a Xiamen, y luego un joven detrás de mí me detuvo y me dijo que había una mancha de sangre en la parte posterior de la falda. Pareció preguntarme si estaba en mi período y de repente mi cara se puso roja. ¡Qué vergonzoso! ¡Es realmente mi período!
3. Una vez en el ascensor, no pude evitar querer tirarme un pedo, pero había demasiada gente dentro y mis compañeros estaban avergonzados, así que seguí aguantando. Finalmente, no pude soportarlo más. Fue largo, maloliente y tan vergonzoso que sentí como si todos los ojos estuvieran puestos en mí.
4. Cuando estaba en segundo grado de la escuela primaria, una vez aguanté la orina durante mucho tiempo y corrí al baño inmediatamente después de clase. Me agaché para orinar antes de que pudiera quitarme los pantalones. Resultó que mis pantalones estaban todos cubiertos de ellos, así que tuve que pedirle a la maestra que llamara a mis padres para enviármelos.
Esto es lo que pasó esta mañana, estaba esperando el autobús en la estación de autobuses de Huaihai Middle Road y felizmente jugué Backfire en mi teléfono móvil. De repente, una voz masculina profunda y vieja llegó a mis oídos: "Joven, practica la inmortalidad".
Me quedé atónito en ese momento, cultivar inmortales propaga la superstición feudal.
Qué curioso, soy un buen joven que ha recibido nueve años de educación obligatoria, está familiarizado con el Diccionario Xinhua y se sabe los valores socialistas de memoria. ¿Lo creerá? ! Lo curioso es que quería reprenderlo y detener su comportamiento ignorante, así que me di vuelta y dije
"¿Por qué?"
Bueno, el anciano estaba vestido con harapos y cubierto. en En una vieja caja de madera, me pareció inapropiado.
"¡Cincuenta!"
¿Qué, el cultivador sólo tiene cincuenta? La imagen de jugar en trance en mi mente es así: "¡Toca la piedra y conviértela en oro!" "
Seguí al anciano hasta el callejón. El anciano dejó la caja, se sentó en un taburete roto y me dijo: "Bájala". "
Inmediatamente pregunté dudoso: "¿Quítatelo? ¿Qué estás sacando, predicando en público? ¡Dos personas pueden trabajar sin quitarse la ropa! "Sin embargo, para convertir la piedra en oro, volar al suelo y que el tiempo se detuviera, lo soporté y comencé a desabotonarme la blusa. Cuando casi me la desabotoné, el anciano me miró como si estuviera en plena luz del día. Vi a un idiota.
Ya sentí que algo andaba mal.
La caja del viejo estaba abierta.
La calabaza espada voladora estaba abierta. ¿Me refiero a un montón de trapos, punzones, betún y pedales? Creo que ya sé qué hacer a continuación, dijo el anciano: "Ustedes, niños pequeños, están locos. ¡Repara zapatos y quítate la ropa! ”
Finalmente, saqué cincuenta yuanes para reparar los zapatos.
Te aconsejo que cuando te encuentres en la parada de autobús con un anciano que lleva una caja de madera, ¡dejes que saque la lengua una y otra vez! ¡Reparar zapatos o cultivar la inmortalidad!
Una vez tomé un autobús interurbano y como no había ningún conductor en el autobús, le pagué el billete directamente al conductor. Cuando llegué al sitio de facturación de boletos, dos pasajeros que no habían comprado boletos en el camino compraron boletos. Después de que compraron los boletos, agregué: "Le di el dinero al conductor. ¿Puedo comprar un boleto?"
El conductor le preguntó al conductor: "Dijo que le dio el dinero. Usted recibió el dinero "¿Terminaste?"
El conductor se mostró reacio a admitirlo al principio, pero nos miró a mí y al conductor varias veces antes de que el conductor asintiera a regañadientes.
El revisor cayó al suelo sin decir nada. Después de que el auto arrancó, el conductor dijo: "Tomé tu dinero y ella no te obligó a comprar un boleto. ¿Por qué dijiste tanto? ¡Ahora casi arruinas mi dinero extra!"
Yo Se disculpó rápidamente: "¡Lo siento, realmente no lo vi!"
El conductor continuó: "Es bueno que sepas este tipo de cosas. No te metas en problemas diciendo demasiado".
Me sentí tan avergonzado que no vi un truco tan simple.
Nunca he tomado un asiento público desde entonces. Coche, quiero volver al campo, porque la vida cotidiana en la ciudad es demasiado profunda.
¡Hay algo que ha hecho a mi mejor amigo! Se rió durante la mitad de su vida, y ahora lo hace. A veces lo mencionan para avergonzarme.
En aquellos días, tener mi propia computadora era un lujo. Mi tío me regaló una cuando comencé la universidad. Fui un idiota cuando se trataba de operar computadoras, hice algo que me avergonzará por el resto de mi vida.
El sistema informático falló, así que llamé a un amigo que vende computadoras. Probablemente estaba ocupado, así que dijo: presione después de encender la computadora f 11 ~ Según sus instrucciones, después de encender ... ¿Qué es esto? Después de un rato, llamé y pregunté: presioné F y hice clic en 1. varias veces, pero no hubo respuesta~
El otro lado explotó: f 11 ~ f 11...no F~11, olvídalo, lo haré cuando regrese. Me sentí muy agraviado. En ese momento, ¿no podía recibir una buena educación?
Para mostrar mi sabiduría y mi belleza, una vez compré un libro de cocina con el fin de mostrarme durante la visita a la granja de la empresa, por supuesto, porque era el líder. estaba allí
Al acercarse el mediodía, comenzamos a preparar nuestras propias comidas, lo que sin duda fue una bendición
El fuego está saltando en el horno de la noche. La tapa ahora humea.
El líder metió la cabeza en la olla y la sumergió en el vapor. Cerró los ojos y respiró hondo, y un olor llegó a su rostro, haciéndonos salivar.
El líder me preguntó: "Yin Cangtai, ¿no sabes cocinar?" Ven y guíame. ”
Para demostrar que era diferente, también metí la cabeza en la olla y mi expresión se suavizó con el vapor que subía. Pero abrí los ojos, miré la olla y le di la vuelta con los palillos. . Me convertí en un quisquilloso gourmet de primera. Más tarde publiqué un largo poema:
“¿Cómo puede ser este plato un guiso nordestino? ¡Dios mío, para esto no está hecho! ¡Cocina bien y deja morir al cocinero! ¿Por qué no poner salsa de soja? ¿Cómo se ve el blanco? ¿Te ofendió la salsa de soja? Le guardas rencor a la carne de cerdo. ¿Pusiste una olla de carne tan grande? ¿Qué tal el repollo? ¿Qué pasa con el tofu? ¿Dónde está el hombre huevo? ¿Dónde están los fanáticos? ¿Dónde están las patatas? Mi tablero de hadas, la sequía en la olla, la carne, el aceite y el repollo se han enredado, entonces, ¿de qué te quieres enamorar? Dios mío, arruinaste el estofado del noreste. ¡Es solo sopa de cerdo! "
Mis colegas me miraron fijamente y el líder me levantó el pulgar. Algunos colegas decidieron sabiamente permanecer en silencio.
Todavía me lamenté: " Puede haber una posibilidad de reparación . Haré lo mejor que pueda. ”
Saqué el repollo y los fideos de la cocina y los vertí en la olla con un gesto destructivo. Mezclé un lote de verduras en la olla y le vertí salsa de soja. , acompañado de una botella entera de salsa de soja y una declaración orgullosa: "¡Te mostraré lo que es un guiso serio!" ”
Algunos compañeros han empezado a taparse los ojos y a ver todo esto a través de los dedos.
Las cosas que hay en la olla son absolutamente ricas y coloridas.
Yo preguntó el líder casi halagadoramente: "Líder, esto sabe bien, mejor que lo que acaba de hacer el cocinero. Hice este plato solo para el Año Nuevo Chino y realmente lo disfrutaron. "La orientación de la dirigencia es buena.
"
El líder realmente me dijo: "Yo sólo preparé los platos. ”
Se descubrió que tenía mucho poder en el dormitorio de la universidad y el consejero me llamó a la oficina para un autoexamen. Tan pronto como el guía turístico me regañó, comencé a tener un problema. Secreción nasal y lágrimas. No sé qué pasó, pero me sentí agraviado. Luego todavía tenía una pregunta. Lloré durante mucho tiempo y seguí llorando. Finalmente, el guía turístico no pudo. ayuda a llorar, sentí ganas de reír, diciendo que estaba llorando como si me hubieran hecho daño, de hecho, me pellizqué los muslos debajo, pero no pude evitar llorar, lo que me enojó en ese momento. Era tan inútil y avergonzado que ahora me siento avergonzado.
Cuando era estudiante de tercer año, tenía una clase electiva pública, que parecían ser dos clases grandes. asistiendo a clases en el aula grande.
Debido a que todos faltan a clases, Lulu es una de ellas. Por lo general, no hay nadie en el aula grande. Eso es demasiado. El profesor del curso electivo comenzará a llamar. estudiantes si no está en la clase tres veces, no aprobará.
Una vez, cuando Xiaolou estaba jugando en el dormitorio, su compañero de cuarto envió un mensaje diciendo que el profesor no aprobaría. para pasar lista.
Corrí al salón de clases y descubrí que ya estaba lleno. Como cabrón, ciertamente me gustó sentarme en la última fila. Afortunadamente, había un boleto para cinco personas en la última. fila. Cuatro de las mesas estaban vacías. ¿No es extraño que las roben en circunstancias normales?
Me senté sin pensar, abrí el libro y comencé a divertirme. Chica con gafas y un bolígrafo en la mano. Todavía se tomaba muy en serio este curso optativo, por lo que siempre le decía como invitada: "Compañera, todavía estás tomando notas en esta clase". examen. La maestra te dejará aprobar al final del semestre.
La belleza me miró y me preguntó si estabas en clase. Lulú respondió: Con razón no te conozco. Estoy en la Clase 2~~~, agregué algo de WeChat, esta clase es súper aburrida, lo que dijo el profesor es muy aburrido, es mejor jugar con el teléfono en lugar de mirarlo
Excepto. Para mí, aprobé todas las clases. ¿Sabes por qué?