¿Cuál es el chiste más divertido que has escuchado alguna vez?

1. Un hombre y una mujer están comiendo.

Las chicas siguen preguntando a los chicos: ¿Me amas?

El niño miró a la niña y continuó cenando.

La niña se enojó mucho y preguntó: ¿Me amas o no?

El niño finalmente dijo: Amor

La niña volvió a preguntar: ¿Cómo lo pruebas?

De repente, el niño sacó 30 yuanes de su bolsillo.

Y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez dólares?

La niña le dio al niño diez yuanes. ..

Los chicos pusieron cuarenta dólares sobre la mesa.

Pronto...

La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrarme que me amas?

¡El chico dijo que he sido probado! ! !

¡Los cuarenta están a la vuelta de la esquina!

2. Un vendedor de carbón y un vendedor de huevos se pelearon. Todos miraron a su alrededor y preguntaron con curiosidad por qué. El vendedor de huevos dijo: "¿Hay alguien como él?" Grité: ¡Huevo de Pascua——! "Inmediatamente gritó: "¡El carbón (no) se vende~~! ! "

3. La mosca madre tomó a la mosca pequeña para comer. Volaron hacia un montón de estiércol de vaca. La mosca pequeña preguntó frustrada: "Mamá, ¿por qué siempre comemos estiércol de vaca?" "La madre mosca abofeteó a la pequeña mosca y la regañó:" ¡Este desafortunado niño, no digas palabras tan desagradables mientras come! ""

4. Marido: "Cariño, ¿qué debo hacer si tengo una amante?" Esposa: "La invitaré a cenar y haré mi mejor guiso de pollo con champiñones". Esposa, eres tan sensata." Esposa: "¡Usaré la tuya!""

5. preguntó: "¡Papá, acepta!" Su padre dijo tembloroso: "Seguimos siendo padre e hijo". "

6. Un japonés fue a comer a un restaurante. Comió langosta y le preguntó al camarero: "¿Para qué sirven las cáscaras de langosta que se comen en China? El camarero dijo: "¡Por supuesto que lo tiré!" "No, no, no", dijo el japonés, "Las cáscaras de langosta que comemos en Japón se convierten en galletas de camarón y se compran en China". Los japoneses preguntaron: "¿Para qué sirven las cáscaras de frutas que se comen en China?" "¡Por supuesto, tírelas!" El camarero dijo que no, no, no, las cáscaras de frutas que comemos en Japón se convierten en jugo y luego. Vendido a usted en China. "Después de la comida, los japoneses comieron chicle. Los japoneses volvieron a preguntar: "¿Para qué sirve el chicle que se come en China? "Por supuesto que tenemos que tirarlo", respondió el camarero. "No, no, no, el chicle que comemos en Japón se convierte en condones y se vende en China". El camarero estaba furioso y preguntó a los japoneses: "¿Para qué se usan los condones en Japón?" Los japoneses dijeron: "¡Por supuesto que tíralo!". ""¡Los condones utilizados por NONONO en China se fabrican como chicle en Japón y se venden a usted! "

7. El pez dijo: "Siempre abro los ojos porque no soporto alejarme de tu lado. "El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte. "Guo dijo: "Está casi jodidamente maduro y todavía es muy terco. "

8. Un hombre fue rodeado por caníbales en el bosque. Gritó desesperado: "Dios, estoy muerto". "En este momento, sólo escuché la voz de Dios que venía del cielo. "Hija, todavía no. ¿Ves la gran roca frente a ti? Recógelo y tíralo al anciano, matándolo. "El hombre lo hizo y realmente mató al anciano caníbal. Los caníbales son muy feroces. Entonces Dios dijo: "Ahora estás realmente muerto"...

9. Enfermedad mental en el hospital Los pacientes suelen tener una admiración complejo para médicos o enfermeras.

Un día, una paciente vino a ver a un médico...

Paciente: Doctor Lan, ¿me ama? /p>

El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no dañar al paciente y evitar el empeoramiento de la condición)

Dr. Lan: Tenemos una relación médico-paciente porque usted está enfermo y yo debo. Cuídate bien...

(Para no lastimar al paciente, el Dr. Lan explicó durante mucho tiempo y finalmente terminó.

)

Paciente mujer: Dr. Lan, ¿está diciendo que ya no me ama?

Dr. Lan (pensando mucho): Hmm...Hmm...Hmm...

Paciente: Está bien...Amo al Dr. Chen...

10, hermana de cinco años y Bañandome con mi hermano de cuatro años. Mi hermana vio la polla de mi hermano y quiso jugar con ella. Mi hermano dijo enojado: "¡Has jugado con el tuyo y quieres volver a jugar con el mío, ni modo!"

Amigos, ¿os parece gracioso?

Una casa demolida llamada Wang recibió 10 apartamentos y más de 100.000 en efectivo, y de repente se hizo rica. Originalmente todos lo llamaban Lao Wang, pero ahora todos lo llaman Boss Wang. El jefe Wang pensó que si fuera rico, tendría que actuar como un hombre rico. Al mediodía, quería reunirse con algunos amigos con los que se había portado bien antes, así que cogió el teléfono. El jefe Wang se sintió extremadamente insultado después de escuchar esto. Soy tan rico ahora, ¿cómo puedo estar atrasado en mi teléfono móvil? ¿Cómo puedes seguir estando en el círculo de amigos cuando todos los demás saben que tu teléfono móvil está atrasado? Se apresuró a ir al salón de negocios donde cargó su factura telefónica. La señora de servicio preguntó: Tío, ¿cuánto te van a cobrar la factura del teléfono? Cuando el jefe Wang escuchó esto, se apresuró a decir: Dame mi factura de teléfono. Digo cosas importantes tres veces.

No hay mucho que decir, solo la foto, me hizo reír hasta la muerte.

Esta es la primera vez que publico, así que no tengo ninguna preocupación. Solo quiero obtener algunos Me gusta...

Por favor, llámame Duan Shou.

1. Mi novia tiene que cuidar a los niños por la noche e ir a trabajar durante el día, lo cual es muy duro. Entonces hablé con mi suegra y dejé que mi hijo durmiera con ella por la noche. La suegra se negó: "¡Tu hijo quiere acostarse contigo!" Enojada, la novia echó a su marido del dormitorio esa noche. "¡¡Tu madre no se acuesta con mi hijo, y yo tampoco me acuesto con su hijo!!"

2. para recogerme el maestro dijo: "¡Este niño me veo precioso, tengo aire de emperador, viajo en coche, me quedo en tiendas de lujo, ondeo la bandera y sigo a la multitud! "El tiempo vuela, y más tarde, me convertí en un. guía turístico.

3. Respuesta: Dame una mujer y podré crear un país. ¡Lo creo! Si te dan un perro, podrás crear una carrera. c dijo a la ligera: No debes construir un zoológico urbano en el futuro, de lo contrario puedes crear un World of Warcraft.

4. Cuando estaba en la escuela secundaria, era bueno peleando. Un día, después de la escuela, un compañero de clase llamó a siete u ocho personas afuera de la escuela para golpearme y obligarme a ir al baño.

Agarré la escoba del tío Li y la enjuagué en el estanque. De repente me sentí como un dios descendiendo de la tierra, persiguiéndolos solo.

5. Estaba acostado en la cama jugando con mi teléfono móvil por la noche. Mi esposa en pijama se puso en mis brazos y sonrió: "¡Hace mucho frío!", Le respondí mientras jugaba con mi teléfono móvil. No tengo frío". La esposa dijo: "Hace mucho frío. Se siente como el viento". Mientras jugaba con su teléfono móvil, él respondió: "Las ventanas están cerradas, ¿cómo puede haber viento?" Mi esposa de repente me pateó. debajo de la cama y dijo: "No has oído "¿Son chismes?" Yo: "..." 6. Temprano en la mañana, el esposo besó a su esposa en la frente y le dijo: "Puedes dormir un poco más". "Saldré temprano". La esposa respondió aturdida. "Bueno, por favor conduce con cuidado..." Mi esposo de repente sintió que algo andaba mal cuando bajó las escaleras. "¡No compré un auto...!"

7. Llevé a mi novia a casa durante el Festival de Primavera de este año. Sucedió que uno de los amigos de mi padre vino a casa para felicitar el Año Nuevo. Durante los saludos, dijo: "¡Puedes hacerlo y tu visión es tan buena como la de tu padre!". ¡Elogió a cuatro personas en una frase!

8. Un nuevo compañero, muy guapo, fue ascendido a asistente del director general después de trabajar sólo 2 meses en una empresa. Ayer lo operaron de hemorroides y fuimos a verlo. Hablando de trabajo, la empresa también le concedió dos meses de baja por enfermedad y le reembolsó todos sus gastos médicos. Todos tenemos envidia. Entonces vi accidentalmente su formulario de reclamo que decía: Lesión relacionada con el trabajo. Parece que entiendo algo.

9. Me tiré pedos varias veces seguidas. Un colega no pudo soportarlo más y preguntó: "¿Quién se tiró un pedo?"

Inmediatamente levanté la mano para indicar que era yo. Mi colega se pellizcó la nariz y preguntó enojado: "¿Qué comiste cuando?". ¿pisaste el caballo?"

Lo miré con desdén: "Sé amable y olvídalo. Puedes olerlo. Lo que quieres es la fórmula".

Un día, El profesor preguntó a los estudiantes cómo resolver esta ecuación.

Cuando nadie respondió, la maestra dijo, ¡quien resuelva el problema saldrá de la escuela directamente! En ese momento, un estudiante se levantó y dijo: hermana, te lo ruego.

¡Cuidadosamente seleccionados solo por tu silencio, enfocados en el humor solo por tu sonrisa! Sonriendo con orgullo en el mundo, ¡que puedas sonreír feliz, saludable y ser fuerte!

1. Mi tía salió a caminar por la plaza por la mañana y vio a un anciano escribiendo grandes caracteres en el suelo con un bolígrafo de esponja. No pudo evitar acercarse y echar un vistazo.

El anciano miró a la tía y escribió "Vete".

La tía pensó: ¿Echemos un vistazo?

El anciano volvió a mirar a su tía y escribió "Vete".

¡La tía no pudo soportarlo más, así que subió y pateó al anciano al suelo!

La policía vino y preguntó qué había pasado.

El anciano dijo ofendido: "Sólo quería escribir una frase: 'El río Yangtze avanza hacia el este y el agua se ha ido'. Tan pronto como terminé de escribir las dos primeras palabras, me quedé Este lunático lo derribó."

Entonces, amigos, ¡todo es urgente! !

2. Sonó el teléfono móvil. Cuando vi que era un compañero de clase, contesté inmediatamente. Al otro lado del teléfono: "Oye, viejo compañero, tenemos un proyecto. Estoy a cargo de la licitación y las cuatro secciones de licitación se están construyendo al mismo tiempo. Porque podemos ingresar al sitio de construcción directamente a tiempo". , todavía queda una sección. ¿Lo piensas?" De repente me emocioné mucho: "¿Qué tipo de proyecto es?" La otra persona al teléfono dijo: "Es fácil, no hay pago por adelantado, y será así. Me instalé en el lugar". Yo estaba extasiado: "¿Qué tipo de proyecto? Ven a hablar contigo ahora". Colgué el teléfono y corrí al lugar acordado. . ¡Me desmayé tan pronto como entré a la habitación! Resulta ser: jugando mahjong, ¡faltan tres y falta uno!

3. ¡Hay una hermosa mujer que quiere comprobar a través del ordenador a su futura pareja!

La belleza cumple dos condiciones para hacer amigos según los requisitos:

1.

2. Tener coche.

Al cabo de un rato, salió la respuesta: "ajedrez".

4. En la clase de aritmética, el profesor le preguntó al imbécil Dumb: "¿Cuánto es 1 1?"

Dumb pensó un rato y respondió: "¡Profe! No lo sé". ."

La maestra se enojó y dijo: "¡Eres un tonto! Ni siquiera puedes resolver este problema. Déjame preguntarte de nuevo: Por ejemplo, ¿cuánto debo agregarte?".

A-Dai dijo: "Lo sé, dos tontos."

Un hombre estaba borracho y fue a pasar la noche a Sanxiao. Su esposa siguió llamando a su teléfono celular. Sanxiao tomó el teléfono y dijo: "¡Oye! La persona a la que llamaste está borracha. ¡Vuelve a llamar más tarde!". Cuando llegó a casa al día siguiente, su esposa gritó: "Bebiste anoche". "Incluso la gente de China Mobile lo sabía. ¡Es tan jodidamente vergonzoso!"

6. En el camino de regreso al dormitorio, me encontré con una chica llorando en un rincón. Me acerqué y le pregunté qué pasaba. Ella sollozó y me preguntó: "¿Estás dispuesta a prestarme tu hombro?" Le dije: "¡Mientras no llores! ¡Yo sí!". La niña dejó de llorar y me pisó el hombro para saltar el muro y comprar. comida deliciosa de.

7. Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó a un paciente: ¿Qué harías si te corto una oreja?

El paciente respondió: "No puedo oírte".

El médico escuchó: Sí. Esto es normal.

El doctor volvió a preguntar ¿qué te pasaría si te corto la otra oreja?

El paciente respondió, entonces no lo leeré.

El médico se puso nervioso: ¿Cómo no iba a verlo?

El paciente respondió: Porque las gafas se caerán.

8. ¡Un cabrón fue a cobrar a los usureros!

El bastardo sacó el pagaré y dijo con una sonrisa maliciosa: "Está claramente escrito en blanco y negro, me debes 10.000. ¿Aún quieres incumplir el contrato?"

El deudor respondió tímidamente: "Realmente no tengo tanto dinero ahora mismo, ¡dame unos días más!""

El cabrón amenazó: "No me culpes por no recordarte que No te pagarán mañana. ¡Tu casa es así! ""

¡Después de decir eso, el bastardo sacó un encendedor y quemó el pagaré!

9. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

10.Ayer cenamos juntos mi esposa y yo. Mi esposa de repente me dijo que estaba embarazada. Después de emocionarme, llamé apresuradamente a mis padres.

Mi padre contestó el teléfono. Le dije emocionado: ¡Papá, vas a ser papá!

Sin sonrisa, sin cargo................................. ................................................. ................. ................................... ................................ .................... ....

A menudo escucho todo tipo de chistes divertidos de todos los ámbitos de la vida. Supongo que están a mi alrededor. Una persona con una personalidad burlona.

En el autobús, un niño se subió al asiento de una mujer para verla jugar. De repente, el niño frenó bruscamente y cayó. Cuando todos pensaron que iba a romper a llorar, se levantó, miró a la mujer frente a él con resentimiento y dijo: Oye, tu hijo acaba de caerse, así que lo dejaste en paz~~

Recogiendo a su hijo en el jardín de infantes Cuando estaba caminando, descubrí que había estado mirando a la niña de enfrente que estaba comiendo caramelos confitados, y su saliva casi cayó al suelo. Le pregunté: "¿Te gusta?" Mi hijo asintió. Le dije: "Entonces papá te lo comprará". Mi hijo dudó. Después de un tiempo, finalmente se decidió: "Papá, vender niños está mal".

Ahora todo el mundo está hinchado. . . Me encontré con mis compañeros de clase por la noche y me dijeron que me dolía la espalda. Yo dije 'demasiado' y 'irme' me dolería la espalda. . . Ella me miró en silencio y dijo, estás tan sucia. . En realidad, quiero decir, siéntate. . Sesión. . .

Cuando estaba cenando con mi mejor amiga, se acercó un chico guapo y me dijo que quería acostarse con mi hermana. Le pedí que me diera un precio y mi hermana de repente se enojó y lo regañó severamente: Abuela, ¿qué piensas de mi hermana? Cuesta dinero acostarse con mi hermana.

Las mujeres siempre piensan que sus maridos son incompetentes. Quarrel le dijo a su marido: Cuando me casé, traje todo a casa, incluido el televisor, el aire acondicionado y la lavadora. . . ¿Qué dijiste que tenías? Su marido miró al niño y le dijo: "¿Te atreves a decir que trajiste al niño de casa?"

Ayer, mientras compraba, vi a dos Xiong Haizi peleando. Uno empujó al otro al suelo, ambos sonrojados y con el cuello grueso. Estaba a punto de levantar el estante cuando de repente me empujaron al suelo. Uno de ellos le dijo al otro: "Pídeme que orine más tarde". El otro dijo: "El que huye es su nieto. Efectivamente, el que quedó inmovilizado se volvió a tumbar en el suelo después de orinar, manteniendo". La misma postura que antes, los dos Xiong Haizi comenzaron de nuevo. . . ¡Emma, ​​el juego está suspendido!

Eso fue cuando estaba en la escuela primaria y finalmente obtuve el primer lugar en el examen. Mi papá dijo que me llevaría al acuario. Me tomó varios años darme cuenta de que era un mercado de mariscos~mercado de mariscos~mercado de mariscos~

Los anteriores son algunos chistes que he escuchado. Hagamos felices a todos. Lo haya escuchado o no, espero haberte hecho reír después de leerlo. Si realmente te parece gracioso recuerda dejar tus me gusta para que los vea, o si tienes algún chiste que comentar deja que todos se rían juntos.

1. Mi hermana de cinco años y mi hermano de cuatro se bañan juntos. Mi hermana quiere jugar con el pene de su hermano cuando lo ve. Mi hermano dijo enojado: "¡Has jugado con el tuyo y quieres jugar con el mío otra vez, de ninguna manera!"

Ese día estaba fumando con un amigo y el amigo compró un. cigarrillo y me lo dio. Mientras encendía mi cigarrillo, me tiré un pedo en silencio. Mi amigo dio una calada al cigarrillo y dijo: "Hoy, este cigarrillo parece falso". ¿Por qué huele así? Hice una pregunta... El tipo tomó otro sorbo y dijo: "Huele a pedo".......

Una niña pura vino a la unidad. Para darle la bienvenida, varios compañeros de la oficina organizaron un viaje al KTV Happy. Un amigo pidió una canción difícil y después de tocar la nota alta, le dijo a la niña: "¿Crees que soy un idiota?"

La niña se sonrojó: "¡No mires!"

4.20 años Antes, tu padre te abrazaba mientras esperabas el autobús. Todos se reían del niño feo y tu padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Deja de llorar, hermano, dale un plátano al mono!". Pobrecita, tenía tanta hambre que se me cayó todo el pelo.

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5. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo voló y dejó caer un trozo de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Vete a la mierda! ¡No sé cómo usar pantalones cortos cuando salgo! El cuervo dijo: "¡Maldita sea!" ¡Te haces caca en los pantalones! "

6. El canguro y la rana se fueron a follar a la gallina. El canguro lo hizo en tres o dos brazadas, y solo escuchó a la rana de al lado en toda la noche. Uno, dos, tres. Oye ! El canguro tiene mucha envidia. Al día siguiente, el canguro dice: "¡Guau! ~~Hermano Rana, ¡eres increíble! La rana dijo: "¡Cao, no he saltado a la cama en toda la noche!" "~~

7. Un hotel tenía un loro colgado en la puerta. Cuando llegó un huésped, dijo: ¡Hola, bienvenido! Un cliente habitual pensó: Entraré rápido y veré cómo reaccionas. Un día entró corriendo y dijo: ¡X! ¡Me asustaste!