¿Qué chistes graciosos has escuchado?
Cuéntame un chiste frío,
Un pescador atrapó un calamar y dijo: "Oh, tengo hambre, te acabo de asar. Acolcha tu barriga."
El calamar dijo: "Por favor, déjame ir, no me ases, no me ases..."
El pescador pensó un rato y dijo: "Está bien". , déjame ponerte a prueba. Si respondes la pregunta correctamente, te dejaré ir, ¿de acuerdo?"
Squid dijo: "¡Está bien, hagamos la prueba!""
Luego el pescador asó los calamares.......
Se acabó la historia
O (∩_∩) O jaja~
( Divertido adjunto) Imágenes para ver)
1 Cuando estaba en la escuela secundaria, había un nuevo profesor de física. Se presentó con nosotros:
“Hola, compañeros de clase, soy. Tu nuevo profesor de física. Ahora abra el libro de texto y busque al editor en jefe. Este es mi nombre. ”
Los estudiantes de repente se inquietaron. En resumen, se sorprendieron mucho. No esperaban que este maestro fuera tan maravilloso.
El maestro sonrió con picardía cuando vio a los estudiantes. ' expresiones de sorpresa. Riendo:
“¡Sorpresa! ¡Su nombre es el mismo que el mío! ! !"
Un colega se quejó conmigo ese día:
"Hoy en día, a los niños se les dan demasiadas tareas y tienen que terminarlas en medio de la noche todos los días. Realmente no sé qué está pensando el maestro, pero nosotros, como pareja, ya no podemos vivir con eso. . . "
Después de decir eso, lo vi suspirar tristemente.
Una chica entró al ascensor con una caja en la mano, y había un hombre en el ascensor.
Hombre "¿A qué piso vas?" "
Mujer "Gracias por venir al segundo piso"
El hombre presionó el botón del ascensor y dijo:
"¿Por qué no lo presionaste? ! Espera, ¡me lo perdí! ! ¡Subí al tercer piso! ! ! !"
Érase una vez un tío que vivía al lado de mi casa. Su cuñado fue a una tienda de electrodomésticos a comprar un ordenador. Bueno, buscó a un conocido. Finalmente , llegó a la tienda de un conocido. El conocido lo vio y se entusiasmó mucho:
"¡Oye, viejo compañero! Ven, déjame recomendarte uno. Este portátil solía costar más de 7.000 yuanes. Somos viejos compañeros de clase desde hace muchos años. ¡Te daré 5.800 yuanes, que son 1.200 yuanes más baratos! Cuando vienen otros, lo vendo por 7.000."
El cuñado del tío de al lado empezó a contar el dinero. Después de regresar a casa, me sentí tan hermosa que quise dormir con mi computadora. en mis brazos por la noche, pensando que este viejo compañero de clase era tan interesante.
Dos días después, otro amigo es el novio de mi hermosa hermana de abajo. Son hermanos jurados, muy amables. p>El novio de la hermosa hermana de abajo le preguntó al cuñado de mi tío: “Hermano, ¿cuánto gastaste en esta computadora?
El cuñado del tío de al lado dijo: "El precio original era 7.000, pero se lo compré a un conocido por sólo 5.800. Es un buen negocio". ”
Mi novio, la hermosa chica de abajo, le preguntó qué marca y modelo. Después fui allí a comprarlo.
Pues al poco tiempo, el novio de la bella. chica de abajo El amigo regresó. El cuñado del tío de al lado le preguntó si lo había comprado. El novio de la hermosa hermana de abajo dijo: "Yo no lo compré". "El cuñado de mi tío, que vivía al lado, preguntó: "¿Por qué no lo compras? "
El novio de la bella hermana de abajo respondió: "Me temo que estarás triste. "Tan pronto como fui, su conocido me dijo: "Por favor, entre y eche un vistazo a nuestros nuevos productos". Simplemente señalé su modelo y pregunté su precio. Tu conocido dijo: Eres muy exigente con tu jefe. Este es el último modelo, el precio original es 5800. ¡Te lo vendo por 4.000! ”
El cuñado del tío de al lado estaba atónito y no sabía qué decir.
Una vez compré un par de zapatillas para correr de verano en cierto sitio web por 361 Después de recibirlos, mis pies están un poco calientes.
Luego le pregunté al servicio de atención al cliente
"¿Por qué hace un poco de calor?"
Servicio al cliente "361, una vez amado"
Yo estaba
Amor en el pasado
Amar profundamente
Amor
Aún tengo muchos chistes que contarte~
Y ↓↓↓
Hoy está lloviendo, así que te voy a contar algunos chistes graciosos para hacerte feliz. Primero, el peluquero tiene "la cabeza tierna" y hace unos días que no estudia, por lo que abrió la puerta a los cortes de pelo. Un anciano vino a afeitarse la cabeza y empezó a afeitarse la cabeza. Se lastimó varios cueros cabelludos, por lo que dejó de afeitarse y le dijo al cliente: Tienes la cabeza demasiado tierna. Espere unos días antes de afeitarse. En segundo lugar, el "Carpintero", un carpintero que ayuda a las personas a instalar puertas, instala pestillos y los instala incorrectamente en el exterior de la puerta. El maestro lo llamó ladrón ciego y el carpintero dijo: ¡Eres un ladrón ciego estándar! El maestro estaba furioso. ¿Cómo podría estar ciego? El carpintero dijo, si no fueras ciego, no contratarías a un carpintero como yo. En tercer lugar, en "Spitting Green Phlegm", dos personas dominadas tienen un rencor de larga data. Uno vomitó flema roja y el otro vomitó flema verde. Al mismo tiempo, acudieron al médico para recibir tratamiento. El médico dijo que la flema roja proviene de los pulmones y se puede curar, mientras que la flema verde proviene de la vesícula biliar y no se puede curar. ¡Vuelve al funeral! El hombre preguntó por qué vomitaba flema verde. El médico dijo que estaba tan asustado que vomitó flema verde. Si pierdes el coraje, no sobrevivirás. 4. "Ten un segundo hijo", dijo la mujer, esposo, después de dar a luz a este niño, tendré otro hijo. El hombre dijo, ¿estás loco? Este es el tercer hijo. ¿Crees que es un cerdo? La mujer dijo: ¿No quieres tener un hijo propio? Después de escuchar esto, el hombre se enojó tanto que casi no podía ponerse de pie. Quinto, en términos de "cirugía plástica", mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica. Unos días después, regresó a casa transformada en una hermosa mujer. Cuando entró, le dijo a su confundido marido: Cariño, ¿qué te pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: Entra rápido, mi esposa no está en casa. "Pa", la abofeteó la mujer, que ladrona. 6. "La Mujer Rica", una mujer rica paseaba a su perro y se encontró con un mendigo mientras cruzaba el paso elevado, así que quiso burlarse de él, entonces le dijo al mendigo, si le llamas papá al perro, te doy cien. yuanes. El mendigo dijo, si me darías mil yuanes si te llamo diez veces? ¡La mujer rica respondió que sí! Entonces el mendigo llamó papá al perro diez veces. Finalmente, la mujer rica le dio al mendigo mil dólares. Después de recibir el dinero, el mendigo le dijo a la mujer rica: ¡Gracias, madre!
1. El jefe me invitó a cenar y me dijo: "Xiaoguang, es difícil trabajar horas extras hoy. ¿Quieres que te invite a cenar más tarde?"
Dije: "Jefe, dos ¿Cómo puede ser suficiente una persona? "¿O debería llamar a dos mujeres? "
El jefe dijo alegremente: "¡Aún me conoces! ”
Luego llamé a mi esposa y le pedí que invitara a mi madre a cenar...
2. Vi un cinturón de un estilo que me gustaba en Taobao, pero yo. Sospechaba un poco que era falso, así que llamé a atención al cliente y ella me dijo con firmeza: ¡No te preocupes, si eres falso, perderás tres!
¡Me sentí aliviado cuando vi esto! e inmediatamente dije que hice un pedido y compré uno. Sin embargo, el expreso llegó tres días después y recibí cuatro cinturones.
3. no terminó bien
Hombre: ¿No estamos en la misma escuela?
M: Pero tú estás en la Clase 1, Grado 3, y yo estoy en la Clase 2, Grado 3.
Después de terminar de hablar, la mujer se giró.
El hombre quedó atónito: ¿No es solo una pared?
Puedo o no. compártelos más. Depende de la situación.
Permíteme compartir algunos chistes divertidos que vi, con la esperanza de hacerte feliz:
1. situación esta mañana suspiró: Ay, el pasajero a su lado no se movió. El conductor giró la cabeza y miró al pasajero con tristeza, luego soltó el freno y avanzó cinco centímetros.
2. Hoy, cuando estaba de compras, vi a dos personas peleando frente a una tienda. Le pregunté al dueño de la tienda por qué no interrumpió la pelea. El jefe me dijo con calma: Los clientes son Dios y titanes, ¿cómo pueden participar los mortales? ?
3. La líder femenina regresó a su casa por la noche y de repente fue recogida por dos hombres en el automóvil.
Un hombre amenazó: "Sé honesto, ladrón de sexo". La líder sonrió y lo regañó: "¡Maldita sea, estás tan nervioso por algo tan feliz que me da un susto de muerte!"
4. Prueba de idioma chino Hay una pregunta sobre la traducción del chino clásico, probablemente sobre la vida de Li Bai. Hay una frase "El emperador quería ser funcionario, pero su concubina lo detuvo". Un funcionario, pero la concubina Yang lo detuvo. Un compañero de clase confundió erróneamente "oficial" con "palacio" y escribió: "El emperador quería castrar a Li Bai, pero la concubina lloró para detener al emperador. "El profesor le pidió que se pusiera de pie y leyera su respuesta en clase. Toda la clase se rió a muerte...
6. Hombre: "¡Hermana, hermana, hermana! Mujer: "¿Por qué?" Hombre: "¡Te llamé hermana, así que no deberías darme un sobre rojo!" "Mujer: "Mira lo que dijiste, si quieres llamarme mamá, ¡tengo que abrazarte toda la noche!" "Hombre: "¡Mamá!" "Mujer: "Fuera. . . "
7. Mujer: "¿Por qué no contestas mi llamada? ! "Hombre: "Estaba defecando hace un momento. "Mujer: "¿Qué es más importante, la defecación o yo? ! "Hombre...
8. Una vez que me quedé sin dinero, dije en Weibo: ¿Quién puede prestarme algo de dinero? En ese momento, un fan me pidió que le enviara mi número de tarjeta en privado. ¡Y también fueron realmente 200 yuanes! Le pedí que hiciera algo más con entusiasmo. Él dijo, muchacho tonto, ¿cómo podría alguien darle dinero a un extraño? A partir de entonces, volví a mi ciudad natal todas las noches. , mi papá dijo que no tenía Weibo y pagó 200 yuanes para llamar al padre de su nieto durante medio año.
¿Qué otros chistes hay? ¡Publiquemos en el área de comentarios! p>
01
Tuve una discusión mientras hacía cola,
La otra persona me regañó: "¡Estás tan jodidamente apretado!" !"
Yo: "Uno. ”
02
Una vez un amigo y yo fuimos a almorzar juntos, y mi amigo tenía prisa, así que estaba pensando si comer primero o buscar el El baño fue primero. Mi amigo entró, señalando el baño frente a muchos clientes y dijo en voz alta: "Aquí hay un baño, así que podemos comer aquí". ”
03
Una vez mis amigos y yo fuimos al hospital para un examen físico. Cuando hice el análisis de orina, el médico les dio a todos un pequeño vaso de papel. Sé un poco, es suficiente, pero yo. El amigo bromista tomó con mucho cuidado un vaso lleno y se acercó a la enfermera "Oh, maldita sea, ¿estás brindando?" "
04
Una vez llegué tarde a clase y quise gritar para pedir un informe. Empujé la puerta y dije "ocho cuernos".
05< /p >
En un banco, un ladrón puso un cuchillo en el cuello del rehén. El rehén gritó, cálmate. Recientemente me asfixió. Me reí tanto que me dolió el estómago. 06
Cuando tenía tres años, le pregunté a mi madre de dónde venía. Mi madre dijo que nací cerdo en la familia, pero en realidad lo creía. Mi padre planeaba matar un cerdo. Durante el Festival de Primavera, corrí a la casa de mi vecino llorando y dije que mi padre quería matar a mi madre. En ese momento, más de una docena de vecinos corrieron a mi casa para detener la pelea y mi padre persiguió al cerdo con un. cuchillo Este aún no es el clímax. El clímax está aquí, abracé al cerdo y grité: ¡Mamá, traeré a alguien para rescatarte!
¡Jaja/sonrisa simple/sonrisa simple! /Simple Smile
Un día, había un hermoso río en un río en una ciudad turística de Europa. Había un crucero en el río.
Gente de todo el mundo. Estamos hablando en el crucero. Hay risas.
En este momento, un chino habitualmente escupe en el suelo frente a todos.
Y hay tres sonidos que acompañan a este viejo. flema tos~ Rugido~ Bah~ ~!
Es muy divertido~ ~ ~
Entonces los extranjeros en el barco miraron a los chinos con sorpresa.
Mirando. mirándolo con una mirada extraña, inmediatamente se dio cuenta de que esto no estaba en casa, esto era en el extranjero ~
¿Qué debo hacer ahora? ¿Cómo puedo encubrir este comportamiento grosero y antihigiénico? p> p>
¿Tenía una idea? Dijo con calma, ~~Es gracioso, jaja/risa tonta.
1) ¡En mitad de la noche, me despertó el llanto de mi bebé! Entonces arrastré al bebé para amamantar aturdido ... En ese momento, de repente sentí que algo andaba mal, así que me acerqué para darle una bofetada a mi esposo y luego maldije: "¡Dime! ¿Cuántas veces lo he hecho?" ¿aprendiste a robarme la leche llorando? "
2) Corrí a casa enojado y le grité a mi esposa que estaba durmiendo en la cama: "¿Qué estabas haciendo cuando me robé 16.500 en la tarde?" Los ojos somnolientos de mi esposa se abrieron de repente: " No, he estado durmiendo en casa. ¿Alguien robó el pincel? "Esto no está bien. Llamemos a la policía". "Fuimos juntos a la comisaría. Mi esposa dijo que podía conducir. Justo después del incendio, el auto se fue rápidamente antes de que yo me levantara, dejándome solo una frase de ella: "Regresaré primero a la casa de mi madre, y Esperaré a que te enojes. Vuelve otra vez. "
3) Cuando estaba trabajando en el turno de noche, vi a mi esposa en pijama sexy parada en el pasillo para saludarme. Tan pronto como sentí calor, la abracé y le dije con angustia: " Cariño, es muy tarde. Todavía estás esperándome. ¿Qué deseas? La esposa tembló y dijo: "Vete a la mierda, tío". Salí a sacar la basura y accidentalmente me quedé afuera. "..."
4) Una mujer caminaba por el supermercado sosteniendo una caja de leche sin abrir. Había mucha gente en el supermercado y la leche del hombre fue tirada a la basura. Entonces el hombre gritó algo que hizo reír a todos: "¡Me sacaste toda la leche!"
5) ¡Ayer volé por primera vez y compré un billete en primera clase! Esperando en el salón de primera clase... ¡porque las bebidas fueron retenidas en seguridad! Entonces fui al refrigerador y tomé una botella de Jiaduobao. Fui al mostrador y pregunté cuánto era... ¡Pregunté dos veces y no hubo respuesta! Pregunté en voz alta... ¡la belleza no se molestó en responder! Señor, ¡todo en nuestro salón de primera clase es gratis! ¿Es la primera vez que vuelas en primera clase? ..... Respondí con desdén: ¡Entonces sal y sígueme!
6) Cuando el hombre llegó a casa a las 12 de la noche, su esposa se quejó: "¿No puedes irte a casa más temprano?" El hombre asintió: "Sí, claro. Así que al día siguiente, el hombre". Me quedé despierto toda la noche y no volvió hasta el amanecer. Su esposa se paró en la puerta y corrió hacia él, lo abofeteó y tiró al suelo la leche de soja y los bollos al vapor que tenía en las manos. .....
7) La mujer se sentó en un banco del parque, miró a su alrededor, estiró las piernas en la silla y se relajó. Después de un rato, un hombre sin hogar se acercó a ella y le dijo: "Bella, ¿qué tal si damos un paseo juntos?". "¿Cómo te atreves?", dijo la mujer. "¡No soy el tipo de mujer que se junta con otros!" "Bueno", dijo el vagabundo, "¿qué haces en mi cama?"
8) Un reparador vino a arreglar el TV. Sólo había una mujer muy sexy. El hombre de mantenimiento siguió mirando a la mujer mientras arreglaba el televisor. Una vez completada la reparación, la mujer le dijo al reparador: "Tengo una solicitud embarazosa. ¿Puede aceptarla?" El reparador sintió algo vagamente y la mujer continuó: "La cosa es así, el cuerpo de mi marido está muy débil, y algunas cosas no pueden ser referenciadas Él. "Sabes que eres un hombre y yo soy una mujer... De hecho, noté tu cuerpo fuerte tan pronto como entraste..." La saliva del hombre casi se le escapa. , y no podía esperar para decir: "Entonces, ¡comencemos!". "¡Eres tan refrescante!" La mujer respondió alegremente: "Mi nuevo refrigerador está en la puerta, ¡así que ayúdenme a mudarlo!". " "
9) Dos Jiaozi se casan. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no reconocerás a las personas cuando te quites la ropa!
Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demo, ¡está jodidamente al revés!
Soy un hermano divertido y el artículo es significativo gracias a tu agradecimiento.