¿Por qué eres tan lindo?
Pregunta 2: Alguien me preguntó por qué creo que ella es linda. Pedirle a Dios una respuesta de 20 puntos es algo que sólo se puede entender pero no se puede expresar, así como podemos escuchar la hermosa voz, ver el cálido sol y sentir la suavidad de la brisa en nuestras mejillas, pero nadie lo ha hecho nunca. nos dijo por qué. Creo que tu ternura puede ser una reacción en cadena causada por este sentimiento indescriptible, que realmente me hace querer estar cerca de ti, elogiarte y preocuparme por ti.
Pregunta 3: Otros decían que era lindo cuando era niño. ¿Cómo debo responder? Cuando creces, te vuelves discapacitado y ahora se dice que eres feo.
Pregunta 4: Olvídalo... ¿cómo puedo volver? No soy bueno en matemáticas.
Pregunta 5: ¿Cómo respondo cuando alguien me dice que te jodan? No seas grosero con tu abuelo.
Pregunta 6: La respuesta de Dios, todos los propietarios: Me enamoré de una chica que es 6 años menor que yo y todavía está en la escuela secundaria. Esto es un pecado.
Respuesta violenta: Realmente es pecado quitar la palabra "me gusta".
Propietario: Mi esposa dio a luz a una niña, que es muy linda. Por favor, dale a mi hija un bonito nombre. Mi apellido es Cheng.
Respuesta: Genghishan.
4:
Propietario: ¡Dame una mujer y crearé un país!
Pues si te doy una cerda ¡el año que viene bajará el precio de la carne!
5:
Autor original: Cuando estaba en la universidad, me salté clases, suspendí, dejé a gente, me dejaron, me metí en peleas y cometí errores en la grabación... Oye , Hice lo mejor que pude ~
Respuesta: ¿Alguna vez has muerto?
6:
Propietario: Describa el Observatorio Sismológico Nacional de China en una oración.
Respuesta: ¡Listo después, pero como cerdo antes!
7:
Autor original: Cuéntame una historia que comience con KB, sea divertida en el medio y tenga un final trágico. Por ejemplo, hubo una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.
Conocí a la hermana Furong, me enamoré de la hermana Furong, me casé con la hermana Furong...
8:
El anfitrión: Charla con los líderes de la unidad todos los días, siento que mi futuro es muy escaso...
Sé feliz~ Porque tocar el piano para una vaca no da miedo, pero lo que da miedo es un grupo de vacas tocando el piano para ti. ¡cada día!
9:
Propietario: Una vendedora de piñas en Nantou, Shenzhen, le arrancó el pene a su tío de un mordisco en desesperación...
Respuesta: ¡Humph! ¡Si no me dejas vivir, tampoco te dejaré disfrutar la vida! ! !
10:
Autor original: De hecho, Newton tuvo suerte y descubrió la ley de la gravitación universal. ¡Si hubiera nacido 300 años antes, podría haberlo hecho!
Respuesta: Tuvo mucha suerte, porque lo que le dio en la cabeza fue una manzana, y lo que le dio en la cabeza al pobre terrateniente fue un durián o un coco...
11:
Propietario: ¿Debería llamar miserable a mi tío o miserable a mi hermano?
Respuesta violenta: Tío, tu hermano está fuera.
12:
Propietario: ¡La gestión urbana añade nuevas armas para atrapar perros callejeros!
Respuesta violenta: Tienen las mismas raíces, así que quiero especular demasiado rápido.
13:
Propietario: ¿Por qué cada vez más personas no quieren tener hijos?
Respuesta violenta: altos funcionarios enviados por Beijing dijeron que deberían ser arrestados desde la infancia.
14:
Autor original: Hoy vi a un internauta que seguía insinuando que quería tener relaciones sexuales. Quiero preguntar: ¿Es porque los internautas ahora tienen relaciones sexuales cuando se encuentran?
Respuesta violenta: ¿Los internautas no tienen relaciones sexuales cuando se encuentran? ¿Me estás tomando el pelo? Todos están ocupados.
15:
Propietario de la publicación: Un estudiante tiene las calificaciones más bajas cada año y a menudo se pelea con los demás. Según el pedido del líder, el maestro quiere darles a los estudiantes mejores comentarios finales. ¿Cómo escribir?
Respuesta violenta: el estudiante tiene calificaciones estables y una gran capacidad práctica.
16:
Autor original: Desde el incidente del consumo de agua mineral hasta la muerte en Hainan, se puede ver que la seguridad alimentaria en China es preocupante. ¿El agua mineral también puede matar personas? ¿No hay ningún logotipo de QS?
Respuesta violenta: Joder, ¿QS va a morir?
17:
Propietario: ¿Cuál es más económico, perros o personas?
Respuesta violenta: Tía, aunque puedas tratar a un hombre como a un perro, ¿te atreves a tratar a un perro como a un hombre?
18:
Propietario: Tengo 1 millón y quiero comprarme un coche.
Por favor dame algún consejo.
Respuesta del foro: Puedes vender 30 coches QQ y conducirlos en un equipo. A veces serán de tipo S y otras de tipo B.
19:
Propietario: Wang y Chen están casados. Por favor comenta en cuatro palabras.
Respuesta del foro: ¡Has mejorado!
21:
Propietario: Anoche, cuando paseábamos a los perros, nuestro gran mastín tibetano y un perro salvaje calvo se mordieron en el borde del bosque. ¡Sostener! ¡Inesperadamente, el mastín tibetano fue derrotado por un perro de pasto! ! !
Foro Sofá: Antes de quedarme calvo, ¡todos me decían León!
23:
Autor original: Mi novia siempre dice que sus senos son pequeños, pero creo que está bien. Por favor, GG, ayúdame a identificarlo~
Sofá del foro: ¡tengo dos granos en la espalda!
24:
Propietario: ¡Si tengo 100 millones de yuanes, puedo obtener un préstamo para comprar una casa en Tomson Yipin!
Respuesta del foro: Sí, pero primero debes pedir dinero prestado para pagar la tarifa de la propiedad~
25:
Propietario: Hoy juró que soy parte de su vida, soy parte de su cuerpo, él no puede vivir sin mí ~
Forum Sofa: Mi exnovio dijo lo mismo. ¡Más tarde supe que yo era tan prescindible como su apéndice, apéndice, orejas y seis dedos!
26:
Propietario: Soy tan rico, ¿qué coche debería comprarle a mi niñera?
Respuesta del foro: Depende de la relación entre ella y tu marido~
27:
Propietario: ¡La maldita barbería me cortó la cabeza! Hagamos algunos movimientos malos y pidamos el mayor daño posible y el menor movimiento posible porque voy solo.
Foro Sótano...> & gt
Pregunta 7: 34 La respuesta de Dios que hace reír a la gente, ¿no puedes ser tan venenoso? 1. ¿Por qué las chicas de pecho plano suelen comer verduras?
Dios respondió: ¡Porque soy pobre y tengo hambre!
2. Los hijos de otras personas comprarán papel higiénico, pero mis hijos todavía compran papel higiénico.
Dios respondió: Las esposas ajenas se enojarán, y tu esposa se hinchará.
3. Tengo más de 40 años y todavía hay muchas cosas que no sé a quién preguntar.
Dios respondió: ¡Pregúntale a Google para asuntos exteriores, a Baidu para asuntos internos y a Tianya para asuntos sexuales!
4. ¿Por qué a las niñas les llega la regla?
Dios respondió: Este huevo no puede esperar a * * *, por eso se le llama paciente deprimido, que vomita sangre mientras camina.
5. ¿Cómo ligas con un chico que se adapta a tus gustos en el autobús?
La respuesta de Dios: finge tener epilepsia, echa espuma por la parte blanca, cae en sus brazos, mueve las manos, agarra su entrepierna, continúa si es lo suficientemente grande, si no estás satisfecho, ¡oye! ¡Estoy listo!
6. ¿Cuál fue la última vez que experimentó la muerte?
Dios respondió: ¡Hace veinte años, casi alcanzo a la persona que estaba detrás de mí!
7. Alguien está publicando el estado. ¿Crees que mi avatar es genial?
Dios respondió: Me gusta.
8. ¿Qué debo hacer si mi novia apaga su teléfono enojada?
Dios respondió: El cartel original fue a cortarse el pelo. Es conveniente llevar sombrero.
9. ¿Por qué la parte japonesa se muestra relativamente indiferente cuando los líderes chinos visitan Japón, sin siquiera un cartel de bienvenida colgado en el aeropuerto?
Dios respondió: ¿Cómo colgar? ¿Dar una cálida bienvenida a viejos amigos a Japón?
El 10 de octubre, una jugadora publicó en el foro y preguntó: "¿Qué regalo quieres darle al chico que te gusta en el Día de los Solteros?"
Dios respondió: Primera sangre.
11. ¡La maldita barbería me cortó la cabeza! Hagamos algunos movimientos malos y pidamos el mayor daño posible y el menor movimiento posible porque voy solo.
Dios respondió: En mitad de la noche, bajo la luna oscura y el fuerte viento, en silencio, en silencio, un hombre se ahorcó en la puerta de la barbería.
12. ¿Qué hay más asqueroso que comerse un pedazo de mierda?
Dios respondió: Come dos pedazos.
¿Hay algo más repugnante que esto?
Dios respondió: Tengo los dientes bloqueados.
13. ¿Por qué CCTV News siempre termina de transmitir los clips donde terminan de editar sus artículos?
Dios respondió: ¡Para contarles, nos jactamos del draft!
14. ¿Por qué solo hay Virgo en la constelación y no * * *?
Dios respondió: ¿Por qué no? ¡Pero luego la gente cambió el nombre a Sagitario!
15. La esposa es el camino, los amigos son las vacas. Sólo hay un camino en la vida, y habrá muchas vacas en el camino. Si tienes dinero, no vayas por el camino equivocado. y si no tienes dinero, ¡no vendas las vacas!
Dios respondió: ¿Qué debo hacer si la vaca está en el camino?
16. Bajie dijo: Hermano, ve rápido al hospital. ¡El hospital ha abierto un departamento solo para usted!
Wukong: Oh, ¿en qué departamento?
Bajie: ¡Mono estúpido!
17. ¡Acabo de ver a alguien decir que el salario promedio en China es de 4134 yuanes!
Dios respondió: ¿Qué significa salario promedio? La altura promedio de Pan Changjiang y Yao Ming es de 196 cm. ¿qué significa eso? ¿Pan Changjiang es muy alto?
18. Hija mía, ¿por qué puedo sentir fuertemente los latidos del corazón del otro cuando mi novio y yo nos abrazamos? ¿Es porque nos amamos profundamente y nos entendemos bien?
Dios respondió: No, porque tu pecho es plano.
19. Se dice que hay tres signos evidentes antes del terremoto: ① agua de pozo anormal; ② reacciones anormales de los animales domésticos salieron a refutar los rumores;
Respuesta de Dios: El segundo y tercer ítem se repiten.
20. ¿Por qué los chinos siempre acuden a Obama cuando les hacen daño?
Dios respondió: Porque él y Bao Zheng tienen el mismo color.
21. ¿Cómo puedes ver claramente el corazón de tu novia?
Dios respondió: Llevo mucho tiempo mirando a la gente.
22. En el autobús, un estudiante de primaria tomó su libro de tareas de verano y le dijo a su madre: ¡Mamá, tengo demasiada tarea durante las vacaciones de verano! Entonces su madre rompió el libro de tareas y lo arrojó por la ventana. También le dijo a su hijo con frialdad: "¡Cuando la maestra pregunte, solo di que mamá y papá pelearon y que mamá rompió el libro de tareas!". ¡Cuántos estudiantes sueñan con tener una madre así!
La respuesta de Dios: el estudiante de primaria se quedó estupefacto. Pasó mucho tiempo antes de que pronunciara tres palabras: "Recién terminé".
23. El periodista preguntó: "Como chino, ¿qué puedes hacer por la patria?"
Dios respondió: "La inmigración no causará problemas a la patria".
El periodista volvió a preguntar : "¿Qué crees que es un signo de patriotismo?"
Dios respondió: "La inmigración trae caos al capitalismo".
Internauta: Cuando acabo de registrarme en una casa. Con mi novia me encontré con la policía.
Dios respondió: El policía le dijo a su novia ¿por qué estás siempre aquí? !
25. ¿Por qué nos reunimos para discutir ensayos de exámenes de ingreso a la universidad en lugar de matemáticas o física?
Internauta: Porque esto es lo único que podemos entender ahora.
26. Los internautas preguntaron: Novio y...> & gt
Pregunta 8: Si alguien dice que le gustas, ¿cómo responde Dios 1? Si no te gusta, entonces puedes decirme qué te gusta de mí y decirme si puedo cambiarlo.
2. Si te gusta, no digas lo que quiero decir primero, me avergonzaré.
Pregunta 9: ¿Cómo respondes cuando alguien te dice que eres una persona rica? Por favor, pídanle a Dios que les responda que a ustedes, la gente del campo, les gusta estar ciegos.
Pregunta 10: Alguien dijo: Belleza, ¿cómo respondes? Ah, bien.