Colección de citas famosas - Colección de máximas - Mensaje de texto de notificación de restricción de número de Irak

Mensaje de texto de notificación de restricción de número de Irak

1: Hay una chica fea que nunca se ha casado y espera ser secuestrada. Un día, su sueño finalmente se hace realidad y es secuestrada. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía. La mujer se negó a bajarse del coche. El secuestrador apretó los dientes y dijo: Vámonos. . ¡Sin coche! ! !

La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. Rugido de araña: ¿Por qué? ¿Por qué todo esto? Ant dijo tímidamente: ¡Mi madre decía que la gente que navega por Internet todo el día no es buena gente!

3 Crearé tu felicidad; compensaré tu confusión; satisfaré tu codicia; soy la única persona que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional. (Continuará)

Quieres invitarme a cenar. Si no cumples con mis requisitos, escribiré tu número de teléfono móvil en la pared y agregaré dos palabras delante: Solicita un certificado. .

Anoche tuve un sueño y el Señor dijo que uno de mis deseos podía hacerse realidad. ¡Saqué el globo y dije que quería la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! Dios estaba sudando y dijo: "¡Tráeme el globo y déjame verlo!"

¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres ser joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? ——————————¡Deja de soñar, lávate los pies y vete a dormir!

7 Días lluviosos, húmedos, muy húmedos... Cada noche, simplemente te quedas mirando la ventana fría, mirándola. Me acerqué y te dije amablemente: "Wang Cai, entra, la persona que entregó los huesos no vendrá hoy.

Esta puede ser la última vez que te envío un mensaje de texto. Dudo en Te lo digo. Me iré a Estados Unidos pronto y todos los procedimientos se han completado. ¡De ninguna manera, realmente! Bush dijo que no podría lidiar con Saddam sin mí. Fui al zoológico a ver a los orangutanes. Vomité. Otro día, fuiste al zoológico a ver al orangután y el orangután vomitó (Continuará) 10. Revelación de la caza de monos: ¡Perdí un pequeño mono peludo! Características: Sucio, lleno de mocos y capaz de leer mensajes de texto. Me gustan los monos y los mensajes de texto. ¡Por favor, responde a mi maestro!

11. He sufrido demencia desde pequeño, ¿quién es tan atrevido y se atreve a venderte? ¡Qué extraño!

12 Le dije a mi madre: Llevo tanto tiempo contigo y creo que no puedo vivir. sin ti. Pero mi madre no está de acuerdo. Dijo: ¡No se permiten perros en la casa!

13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. ¡Tienes tiempo, solo di mi nombre en el banco y lo sabré! Es demasiado vulgar. Llamaré a la hermana Qiang primero. Me sorprendí cuando vi el teléfono que estabas usando en Internet. Déjame decirte que no funciona para personas con coeficiente intelectual inferior a 50. Me siento aliviado, sigue usándolo.

Documento ultrasecreto 15 del 16º Congreso Nacional: En orden. Para mejorar la calidad de la población de nuestro país, el país decidió eliminar a un grupo de adultos. Debes ser como el niño feo y retrasado de Sun Guo. ¡Por favor, haz las maletas y vete en silencio! >

¿Recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol ese año? Dijo: "¡La primera fila para informar! "Miraste sorprendido al entrenador, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Conde! "¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol!"

Últimas noticias: El principal canal de transmisión del SARS es el dinero en circulación. Por su salud y la de su familia, limpie todo su dinero en efectivo y séllelo en bolsas de plástico. Lo recogeré en casa por un módico precio.

En el camino de nuestra amistad, a veces no me ves a tu lado. No es que te haya olvidado, ni siquiera eso. Pero elijo caminar detrás de ti. ¡Cuando te caigas accidentalmente, correré y te pisaré!

¿Tenemos una cita el sábado? ¡Por favor acepte mi más sincera solicitud! Porque tengo muchas ganas de ir a la playa contigo y escuchar el sonido del mar. ¡Te llevaré a escalar la roca más alta cerca del mar y luego te echaré!

Ayer soñé contigo. Realmente, el cielo es tan pacífico, el sol es tan brillante, el mar es tan ilimitado y tú estás parado en la orilla azul del mar. Te apuñalé con un palo. Oye, este pequeño bastardo tiene un caparazón duro.

El amor está vacío, el amor está vacío, estoy deambulando por la calle; no tengo dinero ni dinero, estoy soltero y tengo mal karma, no tengo bienes ni negocios, me vuelvo loco solo de pensar; al respecto; no tengo dinero para cargar mi teléfono móvil, la vida no es fácil, en fin, los cuatro están vacíos.

Cuando me di vuelta para irme, lloraste impotente detrás de mí. El dolor desgarrador me hizo comprender de repente cuánto te amo. Me di vuelta y te abracé: este cerdo no está en venta.

¡Te vi en el supermercado ese día! Silenciosamente pones tu mano sobre el escáner de código de barras y la pantalla muestra: Kuai Ma 8 yuanes. ¿Crees que la máquina está rota? Al mirarte a la cara, la pantalla muestra 5 yuanes, ¡cabeza de cerdo!

Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo! ! ! !

¿Te sientes solo? Si ese es el caso, ¿por qué la gente te pregunta cuando bajas las escaleras y compras una cuerda y un palo, atas la cuerda al palo y agitas el palo en el techo cuando sopla el viento? Simplemente diga: estoy teniendo un ataque epiléptico. . .

¡La vida es realmente agotadora! De pie y pensando en dormir, tengo que hacer cola para subir al autobús, estar enamorado es realmente doloroso, comer no tiene sabor, beber fácilmente me emborracha, trabajar es muy agotador, robar no es suficiente y todavía tengo que pagar. impuestos para ganar dinero, ¡uf! ¡Incluso enviar mensajes de texto a los cerdos tiene un costo!

Es solo una ráfaga de viento, tan eterna, solo un sueño, tan real, que inclinas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no pude evitar decírtelo, ¡dímelo la próxima vez que te tires un pedo!

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡No veo cómo puedes permitirte la compensación!

Estimado usuario, su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. Por favor, pague la factura del teléfono en un futuro próximo: venda niños, venda mujeres, venda arroz, venda hierro, venda sangre, venda tierras, venda casas, venda esposas. ¡Gracias por su cooperación! China Telecom

Regalos promocionales del Día de San Valentín: Estimados clientes masculinos, durante el Día de San Valentín, comprarán un conjunto de ropa interior humectante de marca doméstica para su amante y le regalarán a su esposa un conjunto de ropa interior de algodón de colores de marca doméstica común, y En la tarjeta de crédito sólo se reflejará la ropa interior de algodón de colores y el precio total. Tienda de ropa interior Jiahui

Escribí tu nombre por todo el cielo, pero las nubes se lo llevaron. Escribí tu nombre por toda la montaña, pero se lo llevó el viento. Escribí tu nombre por todas partes en la calle, Gao, y luego la policía me llevó.

En la clase de chino, la maestra le pidió a un compañero somnoliento que respondiera una pregunta. El compañero estaba aturdido y no podía decir nada... El profesor dijo: "¿Puedes? ¡Yo tampoco gritaré!" Compañero: "Squeak"

Estimado usuario, por tu Most de los mensajes de texto se envían al sexo opuesto, lo que tiene un impacto muy negativo en la sociedad. Hemos suspendido la función de mensajes de texto. ¡Prepare su propio banco mañana y vaya a la comisaría de policía más cercana para aprender conocimientos culturales y deportivos!

Ayer soñé con Dios y me dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que sería muy difícil cambiarlo. Saco tu foto y digo: Espero que esta persona sea hermosa. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.

¡Vamos! Encuentra a alguien digno de tu amor... No te conozco lo suficiente ni a ti ni a tus sentimientos. Sé que algunas cosas no se pueden forzar y algunas distancias no se pueden cruzar. Al igual que ayer, realmente no puedo creer que te hayas ido con otra persona por un hueso.

No puedo pensar en lo que quieres; no tengo ningún estilo en mi ropa; no puedo llevarme bien con nadie; no importa a dónde vayas, no puedo; No sigo el ritmo de Lenin cuando pienso en los problemas; no robo cuando estoy de buen humor; ¡la neumonía no es típica!

Aviso de caza de monos: Perdí un mono lanudo. Características: Sucio, lleno de mocos, sosteniendo el teléfono para poder leer mensajes de texto. ¡Amo a los monos y le responderé a mi maestro lo antes posible! El Maestro te extraña mucho ahora.

Cuando el 6 se encontró con el 9, dije: Da dos pasos y practica el pino. 0 conoció a 8 y dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué necesitas usar un cinturón? 7 conoció a 2 y le dijo: Vamos, deja de arrodillarte y no me casaré contigo; 2 conoció a 5 y dijo: ¡Hace varios días que no veo un aumento de senos!

Un día, conocí a un invitado extranjero. Me dijo: "Mi nombre es Hong". El invitado extranjero dijo: "¡Todavía soy un Fang Qi!".

No todas las flores. se puede usar Representa el amor, pero las rosas pueden; no todos los árboles pueden resistir la sed, pero los álamos no pueden leer mensajes de texto, pero tú lo hiciste.

¡Felicidades!

Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero está cubierta por las nubes, eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ha florecido; ; eres Chang'e en el cielo, pero golpeas el suelo de cara...

¿Qué está pasando? Acabo de llamar a su teléfono celular. Después de que sonó el tono de llamada, el teléfono emitió una voz que decía: La otra parte está corriendo desnuda, vuelva a llamar más tarde. ¡No puedo creerlo! Vuelva a marcar y diga: Lo sentimos, el usuario al que marcó está fuera del área de servicio, vuelva a llamar más tarde.

En mi opinión, siempre te ves tan despreocupada, comiendo con gusto y durmiendo profundamente. . . Realmente te envidio. A veces pienso que es bueno ser un cerdo.

1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué podemos hacer? Paga el precio por pisarlo.

Autor: Xiaolong respondió a esta afirmación el 12/05/2005 a las 19:38.

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2. Lamento no tener noticias tuyas durante mucho tiempo.

Pensé en la muerte. Me corté las venas con patatas fritas, me rompí la cabeza con tofu y salté escaleras arriba con un paracaídas.

Los fideos secos pueden mancharse hasta morir.

Invítame a comer y luego muere.

Autor: Xiaolong respondió a esta afirmación el 12/05/2005 a las 19:39.

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3. Si tienes frío, ¡llámame! Presione 1 para hablar sobre relaciones, 2 para hablar sobre trabajo, 3 para hablar sobre la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si desea invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si desea. pedirme dinero prestado.

Autor: Xiaolong respondió a esta afirmación el 12/05/2005 a las 19:39.

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4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir este tipo de vida de saltar arriba y abajo! El mono se enfureció: ¡Vete! ¡Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol!

Autor: Xiaolong respondió a esta afirmación el 12/05/2005 a las 19:39.

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5. El pez dijo: "Para poder irme a tu lado, mantengo los ojos abiertos". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día para abrazarte". La olla decía: "Date prisa. Maldita sea, ahora eres tan terco".

Autor: Xiaolong respondió a esta afirmación el 12/05/2005 a las 19:39.

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6.¿Lo has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

Autor: Xiaolong respondió a esta declaración el 12 de mayo de 2005 a las 19:39.

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7. Has crecido, y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba; los seres humanos lo son; te acostumbras a guisar fideos.