"Comunicación No Violenta"|¿Por qué no puedo sentir tu amor?
Los amigos decían que durante los pocos días que permaneció en casa, escuchaba casi todos los días los gritos histéricos de su madre: “¿Por qué vuelves a tirar calcetines malolientes por todas partes?” “¿Por qué siempre comes comida chatarra? "¿Por qué siempre eres tan desobediente?" "¿Por qué eres tan vago?" Cada vez que escucho esto, mi amiga se siente indescriptible: probablemente soy la única madre en el mundo que es así. Regañarte a ti mismo, regañarte es todo amor. Pero luego lo pensé y sentí que después de regresar finalmente a casa, ¿no podría vivir feliz y cómodamente durante unos días?
Creo que la pequeña “queja” de mi amigo debería ser la “queja” de la mayoría de la gente: obviamente hay alguien que me ama parado frente a mí, pero no puedo sentir su amor. Sí, ¿por qué la gente no siente amor cuando las palabras salen de nuestra boca? Para ser honesto, este problema me ha preocupado durante mucho tiempo, hasta que encontré "Comunicación noviolenta" del Dr. Marshall Luxemburg, un libro destinado a "incorporar el amor a la vida".
Las tres palabras "no violencia" son muy impactantes, porque lo opuesto a la no violencia es la violencia.
Cuando escuché por primera vez sobre este libro, pensé: ¿Se considera violento si te digo en voz más alta: "¿Por qué estás tirando calcetines apestosos por todas partes otra vez?" No hice nada y no maldije. Además, mi intención era buena, entonces, ¿qué tiene de violenta esta frase?
Pero la verdad suele ser "sangrienta". Quizás no pensamos que nuestra forma de hablar sea violenta, pero nuestras palabras a menudo causan dolor a los demás. Por supuesto, esta violencia es más sutil. En otras palabras, si alguien más siente dolor por algo que usted dice, este tipo de comunicación es violenta. El Dr. Marshall Luxemburg lo llamó "método de comunicación alienada".
Uno de los métodos de comunicación alienados: el juicio moral, como por ejemplo "Eres tan vago". Pensando en el recientemente popular drama anticorrupción "En el nombre del pueblo", la gente siempre etiquetará a alguien como "buen chico" y a alguien como "malo". ¿Se puede juzgar a una persona simplemente por el bien o el mal? Sin mencionar que cada uno tiene diferentes personalidades y experiencias de crecimiento, y las situaciones y circunstancias que enfrentan son incluso diferentes, pero siempre juzgamos a alguien de manera habitual y preconcebida y las reglas de juicio son muy simples, y dependen de las nuestras o si el; Los valores de la corriente principal son los mismos, es bueno, y si son diferentes de los propios o de los valores de la corriente principal, es malo.
Método dos de comunicación de alienación: comparación. Por ejemplo, "No eres tan bueno como fulano de tal". Durante este tiempo, estaba completando mi tesis de maestría sobre el tema "Mal comportamiento de los maestros". Después de investigar, descubrí que existe un tipo de mala conducta que los estudiantes "odian", y son las comparaciones de los maestros entre los estudiantes, incluso abiertamente. establecer Si un determinado estudiante es un modelo a seguir para otros estudiantes, ¿no es el subtexto "ustedes no son tan buenos como fulano de tal"? Nuestros antepasados eran muy exigentes con la forma en que creaban los personajes. La palabra "bi" se compone de dos "dagas". En otras palabras, "comparación" significa insertar dos dagas en el corazón de las personas. Es posible que la persona comparada no pueda sentir. dolor. ?
Método de comunicación de alienación tres: evitar la responsabilidad, por ejemplo, "Mi líder me pidió que hiciera esto". Si le preguntas a un estudiante "¿Por qué quieres estudiar?", lo más probable es que te responda "Debo estudiar". Si le preguntas a un oficinista "¿Por qué tienes que trabajar horas extras?", lo más probable es que te responda "Tengo que trabajar horas extras". Las personas que atribuyen todo al amor involuntario son probablemente personas irresponsables. Lo que es aún más aterrador es que las emociones y comportamientos negativos causados por este "involuntario" sin saberlo les causarán problemas a ellos mismos y a los demás.
El cuarto método de comunicación alienada: obligar a otros a hacer algo difícil, como por ejemplo "qué debes hacer tú". No hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti. Por supuesto, todos pueden entender esta verdad, pero es un poco difícil de hacer, especialmente para quienes ocupan altos cargos, con poder y autoridad (padres, profesores, etc.). etc.). El subtexto detrás de su comentario casual es a menudo: si no haces lo que digo, serás castigado. ¿Crees que este tipo de comunicación puede ser relajada y feliz?
En la vida diaria, juzgar, comparar, evadir responsabilidades y forzar las cosas que salen de nuestra boca causarán dolor y problemas a los demás. Estas también son "palabras que salen de nuestra boca". hace que la gente sea incapaz de sentir el amor”.
La verdad siempre es fácil de entender, pero la realidad siempre es "más fácil decirla que hacerla". Al igual que la madre de mi amiga en el artículo anterior, cuando su hijo tira calcetines malolientes y come comida chatarra, ¿puede simplemente hacer la vista gorda e ignorarlo? ¡Definitivamente no! Ninguna madre puede hacer eso. La clave es cómo decirlo y cómo hacerlo. El Dr. Marshall Luxemburg propuso los cuatro elementos de la "Comunicación No Violenta (CNV)". Tome el ejemplo del artículo anterior para analizar:
Cuando una madre ve a su hijo tirando calcetines malolientes, es "observación", que es el primer paso, en este momento la madre tiene que decírselo. resultados observados, que son hechos objetivos y verdaderos, en lugar de sus propios pensamientos, opiniones y comentarios. Por ejemplo: "Vi que dejaste tres calcetines sucios en el sofá".
En el segundo paso, la madre debe expresar sus sentimientos tras la observación, en lugar de pensamientos o comentarios. Por ejemplo: "Estoy enojado".
El tercer paso es explicarle a tu hijo “por qué soy infeliz”. Por ejemplo: "Sabes que soy una persona ordenada".
El cuarto paso es decirle o preguntarle a tu hijo cómo hacerlo, al fin y al cabo “matarlo sin enseñarle es violencia”. Por ejemplo: "¿Puedes poner estos tres calcetines en el lavabo del baño?"
Ahora, compara estas dos frases: "¿Por qué estás tirando calcetines malolientes por todos lados otra vez y "Me enojé mucho cuando lo hice?" Te vi tirando tres calcetines sucios en el sofá. Sabes que soy una persona que valora el orden. ¿Puedes poner estos tres calcetines en el lavabo del baño?
Evidentemente, la frase anterior confunde observación y comentario. Las palabras entre líneas son sólo acusaciones, lo que no ayuda, si la adolescencia coincide con la menopausia, tendrá incluso un efecto contraproducente. La última frase es mucho más racional y gentil. Creo que la mayoría de las personas que escuchen esta frase no se sentirán rebeldes ni aburridas.
En base a esto, estoy pensando en algo, ¿no se refleja en esta pregunta y respuesta el respeto y la comprensión hacia los niños que defendemos? Algunas personas dicen que "respetar a los niños" y "comprender a los niños" son lemas falsos y justos, pero yo creo que los lemas en sí son correctos, y lo que está mal son aquellos que no saben practicarlos.
Para ser honesto, personalmente creo que las habilidades de comunicación no violenta del Dr. Marshall Luxemburg son fáciles de entender, pero puede deberse a mis métodos de habla inherentes anteriores. En la actualidad, no soy muy competente en su uso. a ellos. A veces no pienso en cambiar mi forma de hablar, a veces me siento un poco tímido cuando hablo y a veces no expreso ni un poquito mis sentimientos. En resumen, todavía me queda un largo camino por recorrer en el camino hacia la práctica de la "comunicación no violenta". La práctica repetida es la mejor manera.