"La teoría del Big Bang" citas clásicas de Sheldon
1.Bueno, hoy intentamos masturbarnos por dinero.
Bueno, hoy intentamos masturbarnos por dinero.
2. Sí, nos dice que participas en el engaño cultural masivo de que la posición aparente del sol en relación con las constelaciones definidas arbitrariamente en el momento de tu nacimiento afecta de alguna manera tu personalidad.
Sí, nos dice que la cultura de masas en la que participas tiene la ilusión de que la posición aparente del sol en relación con cualquier constelación define tu nacimiento y afecta tu personalidad hasta cierto punto.
3.No "rompiste" con Joyce Kim. Ella desertó a Corea del Norte.
No "rompiste" con Joyce Kim. Ella desertó a Corea del Norte.
No "rompiste" con Joyce Kim. Ella desertó a Corea del Norte.
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Ella desertó a Corea del Norte.
4.Ah gravedad, eres una perra sin corazón.
Ah, gravedad, eres una perra sin corazón.
5.Explícame un sistema organizativo en el que una bandeja con cubiertos sobre un sofá es válida. Sólo infiero que se trata de un sofá, porque la evidencia sugiere que la mesa de café tiene una pequeña venta de garaje.
Explícame un sistema de organización en el que un plato de cubiertos resulta efectivo sobre el sofá. Simplemente especulé que era un sofá porque había evidencia de una pequeña venta de garaje en la mesa de café.
6. Realmente lamento lo que pasó anoche. Asumo toda la responsabilidad y espero que no influya en tu opinión sobre Leonard, que no sólo es un tipo maravilloso sino también, según he oído, una persona amable. y amante minuciosa
Siento mucho lo que pasó anoche. Asumo toda la responsabilidad y espero que no afecte tu opinión sobre Leonard, que no sólo es un buen hombre sino, según me han dicho, un amante amable y atento.
7. Al menos ahora puedes recuperar la caja negra de los retorcidos restos humeantes que alguna vez fueron tu fantasía de salir con ella y analizar los datos para no volver a estrellarte contra la montaña geek.
Es solo que aún puedes recuperar la caja negra llena de maravillosas fantasías sobre ella de las ruinas en llamas. Si analizas los datos con cuidado, no volverás a caer en el "Valle de los idiotas".
8.Creo que tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como las tiene el Telescopio Hubble de descubrir que en el centro de cada agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un circuito. interruptor.
Escucha, creo que las probabilidades de que tengas sexo con Penny son tan buenas como las probabilidades de que el Telescopio Espacial Hubble encuentre a un pequeño en el centro de cada agujero negro buscando un interruptor con una linterna.
9. Siempre existe la posibilidad de que el alcohol y la falta de juicio de su parte conduzcan a una agradable velada romántica.
10. No habría habido patadas en el trasero si ese estúpido rayo de la muerte hubiera funcionado.
Si ese maldito rayo de la muerte hubiera funcionado, no me habrían pateado.
11.Fotográfico es un nombre inapropiado. Tengo una memoria eidética, como te he dicho muchas veces, la más reciente del año pasado, en el almuerzo de la tarde del 1 de mayo. Comiste pavo y te quejaste de que estaba seco.
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?Imagen?Un nombre inapropiado. Debería ser un recuerdo de imagen de alta definición. Lo he dicho varias veces. La última vez fue durante el almuerzo del mes y día pasado. Comiste pavo y te quejaste de que estaba demasiado seco.
12. También te puede interesar saber que Wil Wheaton ocupa actualmente el sexto lugar en mi lista de enemigos de todos los tiempos, entre el director Joel Schumacher, que casi destruye la franquicia cinematográfica de Batman, y Billy Sparks, que vivió en las profundidades. Me alejé de la calle y puse excremento de perro en los mangos de mi bicicleta.
Tal vez te estés preguntando que Wil Wheaton ocupa temporalmente el sexto lugar en mi lista de enemigos eternos, justo después de casi arruinarse entre Joe Schumacher y Billy. Spike, el director de las películas de Batman, vivía en la carretera detrás de mi casa y una vez puso excrementos de perro en el manillar de mi bicicleta.
13. En palabras de Khan Noonien Singh en la inmortal Wrath of Khan, "Él me asigna, me asigna y lo tendré. ¡Desde el corazón del infierno te apuñalo!"
¿Para citar a Khan Noonian Singh en el inmortal "La ira de Khan"? Él me hizo sufrir, me hizo sufrir y lucharé contra él hasta el final. He superado todas las calamidades y apuñalé la espada de la venganza. ?
14. ¡Silencio! ¿Cuánto más debo esperar por mi venganza?
¡Silencio! ¿Cuánto más debo esperar por mi anhelado deseo de venganza?
15.¿Entonces mi camino hacia la satisfacción está bloqueado por Lonely Larry y Captain Sweatpants? ¡Muy bien, deben ser destruidos!
Entonces, lo único que bloquea mi camino hacia la venganza es la soledad. ¿Larry y el Capitán Slacks? ¡¡¡Genial!
¡¡Wheaton! ¡¡Wheatonnnn!!!
¡Wheaton!
17. En realidad, el riesgo de degollamiento es muy bajo. Por otro lado, las quemaduras graves del hilo son un peligro real y siempre presente.
El riesgo es muy bajo. Además, los fuertes raspaduras de cables constituyen un peligro real y frecuente.
18. Si te interesa, también lo sé todo sobre freír carne que no es pollo como si fuera pollo.
Si te interesa, también lo sé todo. sobre freír carne que no es pollo como si fuera pollo.
Conocimientos sobre el escalope de pollo sin pollo.
19.Crecí en Texas El fútbol es omnipresente en Texas. Hay fútbol profesional, fútbol americano universitario, fútbol americano de secundaria, fútbol americano pipí y, de hecho, todas las formas de fútbol americano, excepto el fútbol europeo original. Creo que es un complot comunista.
Crecí en Texas. El fútbol está en todas partes en Texas. Fútbol profesional, fútbol universitario, fútbol de secundaria, fútbol de secundaria, de hecho, todos los tipos de fútbol excepto el fútbol europeo original. La mayoría de los tejanos creían que se trataba de una conspiración comunista.
20. Si quieres, después del juego te llevaré afuera y te enseñaré cómo disparar lo suficientemente cerca de un mapache como para que se cague solo.
Si quieres Si es así, puedo sacarte después del juego y enseñarte a dispararle a un mapache que sabe hacer caca por sí solo.
21.Mantener cinco amistades promete ser una tarea hercúlea, así que voy a tener que dejar ir a uno de ustedes.
Es demasiado difícil mantener la amistad de cinco Amigos, entonces voy a despedir a uno de ustedes.
22. Tienen Twizzlers en lugar de Red Vines. Ninguna cantidad de soporte lumpar puede compensar eso.
Sus pajitas de caramelo son Twizzlers en lugar de Red Vines. No ayuda que los asientos sean tan cómodos.
23. No veo grandes gastos futuros, a menos que desarrollen una tecnología asequible para fusionar mi esqueleto con Adamantium como Wolverine.
Inventando una tecnología que podría permitirme fusionar mis huesos con Adamantium, como Lobezno.
24.Me equivoqué Los juglares escribirán canciones sobre ti Había una vez un muchacho valiente llamado Leonard con un fie fie violín dee dee. Se enfrentó a un gigante temible mientras Raj solo quería hacer pis.
Me equivoqué. El bardo escribirá canciones para ti. Había un joven valiente llamado Leonard, que era pequeño y discreto. Valientemente se dirigió al gigante para pedirle dinero. Raj estaba asustado.
25. Tu madre es brillante, analítica y perspicaz... y apuesto a que nunca te golpeó con una Biblia porque no te comerías las coles de Bruselas.
Un afilado Mente, lógica y perspicaz. Estoy seguro de que no te golpeará con una Biblia por no comer coles de Bruselas.
26.Tuviste suerte Cuando era niño, si quería un EEG, tenía que colocar mis propios electrodos.
Tuviste mucha suerte. Cuando era niño, si quería hacerme un electroencefalograma, tenía que traer yo mismo los electrodos.
27. En la evacuación de la vejiga, como en el sector inmobiliario, lo importante es la ubicación, la ubicación, la ubicación.
Como la regla de oro en el sector inmobiliario, la ubicación lo determina todo.
28. Ese es mi punto En un mundo en constante cambio es un simple punto de consistencia Si mi vida se expresara como una función en un sistema de coordenadas cartesiano de cuatro dimensiones, ese punto, en el momento en que La primera vez que me senté en él, sería...
Ese es mi asiento especial. En este mundo en constante cambio, esta es una constante.
Suponiendo que mi vida esté representada por una ecuación establecida en un sistema de coordenadas rectangular de cuatro dimensiones, este asiento se convierte en (,,,) desde el momento en que me siento en él.
29.Disculpe, pero el problema no está resuelto Si su cabeza hubiera sido amputada accidentalmente y en su lugar trasplantáramos la cabeza de un perro, ¿eso estaría 'problema resuelto'?
Lo siento , pero el problema no se soluciona. Si le amputan la cabeza accidentalmente y le colocan la cabeza de un perro, ¿se llama "problema resuelto"?
30. El enfoque es importante ¿Fue Michael DeBakey un organizador de bodas entre trasplantes de corazón? ¿Alexander Fleming trabajaba como pluriempleado? como peluquero? "Gracias por descubrir la penicilina. ¿Y ahora qué tal si probamos un bouffant?"
La concentración es importante. ¿Michael Debecki (el fundador de la cirugía cardíaca) está planificando bodas además de someterse a un trasplante de corazón? ¿Alexander Fleming se está convirtiendo en barbero a medianoche? Gracias por inventar la penicilina, ¿tal vez un copete?
31.Ella es mi invitada. Si alguien debería ofrecerle algo, ese sería yo. Elizabeth, ¿puedo traerte algo? ¿Quizás un producto de higiene femenina o un yogur para regular el intestino?
Ella es mi invitada. Depende de mí entretenerla. Elizabeth, ¿puedo ayudarte? ¿Quieres productos de higiene femenina o yogur que regule el intestino?
Oh, Penny. Soy el Dr. Plimpton, un destacado experto en cosmología cuántica. es una camarera que no entiende el papel que juega la gasolina en un motor de combustión interna.
Plimpton, este es el Dr. Plimpton, un experto autorizado en cosmología cuántica. Dr. Plimpton, ella es Penny, una mesera que no entiende que un motor de combustión interna requiere gasolina como combustible.
33. Los compañeros de cuarto acuerdan que los viernes por la noche estarán reservados para ver la nueva y brillante serie de Joss Whedon, Firefly.
Los compañeros de cuarto acuerdan que los viernes por la noche estarán reservados para ver la nueva y brillante serie de Joss Whedon, Firefly.
La impresionante obra maestra "Firefly".
34.La bandera del apartamento es un león dorado rampante sobre un campo azul.
La bandera del apartamento es un león parado sobre dos patas sobre un fondo azul cielo.
35. Estoy aquí porque violaste nuestro acuerdo de compañero de cuarto, específicamente la Sección Ocho, 'Visitantes', subsección C, 'Mujeres', Párrafo 4, 'Coito'. Los compañeros de cuarto se darán doce entre sí. aviso de coito inminente con horas de anticipación.
Estoy aquí porque usted violó nuestro acuerdo de compañero de cuarto, específicamente el cuarto párrafo de la Sección 8? ¿Invitados? ¿Relaciones sexuales femeninas? Los compañeros de cuarto deben avisarse con 12 horas de antelación antes de tener relaciones sexuales.
36.Te aseguro que te arrepentirás de haber desperdiciado tu dinero en un iPod, cuando Microsoft saque el suyo.
Entonces sólo tendrás que arrepentirte, desperdiciando tu dinero en una máquina Apple sin valor.
37.Sí, en 1917, cuando Albert Einstein estableció los fundamentos teóricos del láser en su artículo "Zur Quantentheorie der Strahlung", su mayor esperanza era que el dispositivo resultante fuera "puto". >
En 1917, cuando Einstein expuso los fundamentos teóricos del láser en su artículo "Sobre la teoría cuántica de la radiación", su esperanza más sincera era que el instrumento resultante fuera increíblemente genial.
38. Cuando a uno le pegan cada dos días en la escuela, necesariamente desarrolla un agudo sentido del oído. Por cierto, uno puede recibir una paliza en la escuela simplemente refiriéndose a sí mismo como "uno".
Alguien. Quien es golpeado en la escuela al día siguiente inevitablemente desarrollará una audición más aguda, y alguien que es golpeado en la escuela generalmente se refiere a sí mismo como "alguien".
39. define mejor el período ambiguo entre la tarde y la noche: prevenir. Es bastante seguro que tendrá éxito, ya que satisface una necesidad desesperada.
Es una hora del día que inventé para definir mejor un período ambiguo. de tiempo, entre la tarde y la noche, que es la noche, estoy seguro de que este término se popularizará debido a la necesidad de una descripción precisa.
40.En unos minutos, cuando me regodee por el fracaso de esta empresa, ¿cómo preferirías que lo hiciera? ¿El clásico "te lo dije" con un clásico "neener-neener"? ¿Solo mi mirada normal de burla altiva?
Unos minutos más tarde, cuando me regodeaba y observaba el fracaso de esta cita a ciegas, ¿qué preferirías que hiciera?, dije. ser así. ?Sigues siendo el clásico? ¿Oh, sí? ¿O usando mi habitual expresión arrogante y burlona?
41. Como rara vez abrazo, confío en tu experiencia en cuanto a la duración.
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No abrazo mucho a la gente, así que dejaré que me abraces todo el tiempo que quieras.
42. Sabes, cuanto más lo pienso, la salsa Mobster no podría contener trozos de mafioso. Estaba incluida en Mariscos.
Sabes, cuanto más lo pienso. Piénselo, la salsa de mafioso no podría contener trozos de mafioso. Cuanto más siento que la salsa de bandido no puede contener rica carne de bandido. Está clasificado como marisco.
43. He visto la parte más vulnerable de Pasadena, la llamada Ciudad de las Rosas, y me persigue. Ah, la injusticia me quedo aquí despierto, torturado, mientras el mal acecha. Probablemente jugando Donkey Kong en mi Nintendo Classic.[/w]
He sido testigo del lado oscuro de Pasadena, la llamada Ciudad de las Rosas, que ahora está embrujada, plagada de crímenes y no tiene nada. que ver con la justicia. Estaba dando vueltas y vueltas en agonía, y el mal acechaba, posiblemente apoderándose de mi clásico juego de Nintendo, Donkey Kong.
44.Mi nueva computadora vino con Windows 7. Windows 7 es mucho más fácil de usar que Windows Vista. Eso no me gusta.
Mi nueva computadora vino con Windows 7. sistema. Win7 es más fácil de usar que Vista. No me gusta esto.
45.No necesito dormir, necesito respuestas. Necesito determinar dónde, en este pantano de fórmulas desequilibradas, se esconde el sapo de la verdad.
No. Necesito dormir, necesito respuestas. Quiero descubrir qué es lo que frena al sapo de la verdad en este pantano de ecuaciones desequilibradas.
46. No seas absurdo, eso es en Washington. Sabes que no puedo vivir en una ciudad dispuesta en un patrón de centro y radio.
Eres estúpido. Ah, eso es en Washington. No soporto una ciudad llena de coches ruidosos y no es que no lo sepas.
47. Me pregunté cuál es el trabajo peatonal más abrumador que se pueda imaginar y me vinieron a la mente tres respuestas: asistente de cabina de peaje, Apple Store Genius y lo que hace Penny Now, ya que yo no. como tocar monedas ajenas, y me niego a contribuir a la devaluación de la palabra Genio?, aquí estoy.
Me pregunté, ¿cuál es el trabajo más molesto y aburrido que se me ocurre? Son tres Me vinieron a la mente tres respuestas: el empleado de la cabina de peaje, el genio que trabajaba en la tienda Apple y el trabajo de Penny. Ahora, como no me gusta tocar monedas en manos de otras personas y no quiero ayudar a desacreditar la palabra genio, aquí estoy.
48.Existe un concepto económico conocido como Bien Posicional en el que un objeto sólo es valorado por el poseedor porque no lo poseen otros. El término fue acuñado en 1976 por el economista Fred Hirsch para reemplazar al. más coloquial pero menos preciso ?neener-neener?.
En economía, existe un concepto llamado bienes de estatus, que sólo pueden demostrar su valor en manos de su poseedor porque otros no pueden poseerlos. El término fue acuñado por el economista Fred Hirsch en 1976 para reemplazar el más coloquial pero inexacto "oh sí~oh sí".
49. Ayúdame, ¿qué gorra de esquí dice apr?s-super-collider?
Como referencia, ¿qué gorro de esquí se parece más a un súper colisionador?
50. He cumplido mis compromisos en virtud del acuerdo. Al menos una vez al día te pregunto cómo. Lo son, aunque simplemente no me importa. Ya no realizo simulacros de riesgo biológico espontáneos después de las 10 de la noche y abandoné mi objetivo de dominar el canto de garganta tuvano.
Siempre he cumplido con todas las obligaciones del programa. acuerdo. Te saludo al menos una vez al día, aunque no me importa en absoluto. No hago ejercicios de riesgo biológico después de las diez de la noche y dejo de aprender el canto de garganta de Tuva.