Buenas tardes. ¿Alguien tiene un chiste súper divertido?
Buenas tardes, echa un vistazo: 1) Un paciente acude al psiquiatra. Paciente: Siempre me sentí como si fuera un pájaro. Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó? Paciente: Desde que era un pajarito... (2) Un médico de un hospital psiquiátrico le preguntó al paciente: ¿Qué te pasaría si te corto una oreja? El paciente respondió: Entonces no podré oírlo. El médico escuchó: Sí, eso es normal. El médico volvió a preguntar: ¿Qué te pasaría si te corto la otra oreja? El paciente respondió: Entonces no podré verlo. El doctor empezó a ponerse nervioso. ¿Por qué no podía verlo? El paciente respondió: Porque las gafas se caerán. (3) Dos pacientes mentales escaparon del hospital. Los dos corrieron y corrieron y treparon a un árbol. Uno de ellos saltó del árbol y rodó. Luego levantó la cabeza y le dijo al de arriba: Oye, ¿por qué no bajas? La persona de arriba le respondió: No, está bien, ah, todavía no lo conozco... (4) Hay una anciana en el hospital psiquiátrico que viste ropa negra y sostiene un paraguas negro todos los días, en cuclillas. la puerta del hospital psiquiátrico. El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla. Entonces el médico también vestía ropa negra, sostenía un paraguas negro y se agachaba con ella. Los dos permanecieron en cuclillas en silencio durante un mes, y la anciana finalmente habló con el médico: Disculpe, ¿tú también eres un hongo? (5) Un hospital psiquiátrico escuchó que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes. En la reunión, el decano dijo: "Esta tarde vendrán de visita líderes muy importantes y todos deben ir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse a ambos lados de la puerta del hospital y mantenerse ordenados. Cuando toso, todos aplauden, cuanto más fuerte, mejor; cuando golpeo con el pie, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error. Mientras todos terminen, esta noche podremos comer bollos de carne para todos. Cuando una persona se equivoca, Nadie tiene bollos para comer, ¿recuerdas?" Los pacientes del público gritaron juntos: "¡Recuerden!" Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban en la puerta. En ese momento, mientras el director tosía, todos los pacientes aplaudieron y le dieron la bienvenida, y el ambiente era muy cálido. Los líderes visitantes se contagiaron del cálido ambiente y entraron al hospital con una sonrisa en sus rostros y aplaudiendo a todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el director golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron, muy limpiamente. Sólo este líder siguió avanzando con una sonrisa y aplausos. El decano quedó muy satisfecho. De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida, se acercó al líder, le dio una gran bofetada en la cara con el puño redondo y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" " 6 Un pekinés, un francés y un estadounidense caminaban juntos por el desierto y estaban a punto de morir de sed. De repente, los tres encontraron una lámpara mágica y sacaron una lámpara mágica. Él dijo: "Puedo satisfacer a todos". "Tengo tres deseos". El americano dijo primero: "Quiero una caja de dólares". "Bueno, otra caja de dólares". El último es enviarme de regreso a los Estados Unidos." , los americanos desaparecieron, los franceses también estaban ansiosos, "Quiero una mujer hermosa" dijo uno "Bueno, quiero otra mujer hermosa" "Hay otra" "Bueno , envíame de regreso a Francia" Uf, los franceses también estaban desaparecidos, Los pekineses se quedaron y dijeron con calma: "Dame una botella de Erguotou", "Tengo dos deseos más", "Otra botella de Erguotou" y "Hay uno más". Los pekineses lo miraron y vieron que sería inútil beber dos botellas de vino solo. Justo cuando él dijo: "Tráelos de nuevo y bebe conmigo", los estadounidenses y los franceses regresaron. .
Entonces las tres personas continuaron caminando, pero con suerte, encontraron otra lámpara mágica y sacaron una lámpara mágica. "Jaja, soy el hermano menor de la lámpara mágica en este momento. Mi magia no es tan alta, solo puedo estar satisfecho. ." "Dos deseos para cada uno de ustedes." Esta vez los franceses y los estadounidenses pensaron que era inútil decir algo. Si le permitían recuperarlo, morirían. Dejaron que él lo dijera primero, así que empujaron a Beijing al Los habitantes de Beijing dijeron: "Dame una botella de Erguotou primero". Boom, una botella de Red Star Erguotou", "¿Dónde está la otra?" Beijing tomó el vino y pensó en ello. No dijo nada por un momento. Durante mucho tiempo. Los franceses y los estadounidenses estaban ansiosos y lo instaron a venir. " "Habla rápido". Entonces el pequinés dijo de repente: "Bueno, no tengo nada más que hacer, puedes regresar". Segundos, los dioses y los demonios regresaron. 7 Un hombre se suicidó y fue a ver a Dios. Dios preguntó: "Hija mía, ¿por qué te suicidaste?" El hombre dijo: "Perseguí a una mujer, pero ella dijo que yo no tenía una figura ni una apariencia alta y hermosa, por lo que Dios asintió pensativamente". Head dijo: "Es cierto, los efectos visuales son muy importantes en el amor. Hagamos esto, te daré una hermosa concha que no tiene paralelo en el mundo y podrás regresar y buscar tu felicidad ahora. Después de decir esto, Dios". Recitó un hechizo. Al escuchar un sonido de "silbido", el hombre se fue. Una semana después, el hombre se suicidó por segunda vez y regresó y vio a Dios nuevamente. Dios preguntó: "Hija mía, ¿por qué te suicidaste otra vez?" El hombre dijo con dolor: "Después de que regresé, la mujer dijo que aunque yo era muy guapo, no la entendía en absoluto. Fui rechazado nuevamente. " Dios asintió con comprensión: "Por supuesto, si no conoces a una persona, ¿cómo puedes saber cómo darle felicidad? Bueno, te daré una visión e intuición sobrehumanas y podrás regresar y buscar tu felicidad". Mientras Dios recitaba el encantamiento, se escuchó un "silbido" y el hombre se fue de nuevo. El hombre regresó una semana después y se suicidó por tercera vez. Dios se sorprendió mucho y preguntó: "Hija mía, ¿por qué te suicidaste otra vez?" El hombre dijo con mucho dolor: Después de que volví, aunque ella era muy guapa y la conocía muy bien, dijo que ya se había llevado. su cuerpo. Dedicado a otro hombre. "Dios miró al infortunado con simpatía, y finalmente dijo: "Bueno, como te gusta tanto esa mujer, dejaré morir al hombre, para que la mujer sea tuya, ¡vuelve! "Mientras hablaba, Dios recitó el encantamiento. Justo a la mitad del encantamiento, todo lo que escuchó fue "¡Bang! "Con un sonido, Dios cayó al suelo, duro y muerto. El hombre dijo alegremente: "¡Ahora finalmente puedo regresar y perseguir a esa hermosa monja! " 8 Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. Hago caca en todo lo que como. Como pepinos y caca, y como sandías y caca. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico guardó silencio durante un momento Entonces solo puedes comer mierda 9 Personas = comer, dormir, ir a trabajar y jugar, cerdos = comer y dormir, sustituir: personas = los cerdos van a trabajar y jugar, es decir: la gente-juega = los cerdos van a. Conclusión: Personas que no saben jugar = cerdos que saben trabajar. Hombres = cerdos que comen, duermen y ganan dinero = comen y duermen, hombre = cerdo gana dinero, cerdo = hombre - gana dinero, entonces. hombre = comer y dormir, gastar dinero. Sustituir en la fórmula anterior: mujer = cerdo, gastar dinero - Gastar dinero = cerdos Conclusión: Las mujeres que no gastan dinero son cerdos. ¡De convertirse en cerdos! ¡Hombres y mujeres = dos cerdos! Un entrenador de natación estaba de compras en el centro comercial. Una bella dama lo saludó. Miró de cerca y vio que era uno de sus alumnos. Luego le dijo en voz alta: "Ponte la ropa". ¡Realmente no puedo reconocerte!" ” 11 Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Hombre borracho: No lo sé, ¡acabo de llegar! Y en una noche ventosa, en la carretera más larga y aterradora, pasó el taxista y una mujer le indicó que entrara en el coche. Todo estaba en silencio hasta que la mujer habló y le dijo al conductor: "Aquí tienes las manzanas, come". Es delicioso…” El conductor pensó que era genial y lo tomó, luego le dio un mordisco.
La mujer preguntó: "¿Está deliciosa?" El conductor dijo: "¡Está deliciosa!" La mujer respondió nuevamente: "Recuerdo que a mí también me gustaban las manzanas cuando estaba viva..." Wow...amp;*$#@. .. ...Cuando el conductor escuchó esto, se asustó tanto que corrió hacia el auto y se puso pálido... La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor: "Pero no me gusta comer después de dar a luz". !..." 13 Maestra: Sinceramente, ¿fumas? Chico A: No fumes. Maestro: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas. El niño A, naturalmente, estiró sus dos dedos y lo tomó... Maestra: ¿No chupas? ! Llame a los padres... [Escena 2] Maestra: ¿Fumas? Chico B: No. Maestro: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas. b Después de escuchar lo que dijo a, tomó las papas fritas con mucho cuidado con la palma. Maestra: ¿Por qué no lo mojas en salsa de tomate? b Accidentalmente la sumergí demasiado, así que la sacudí con los dedos inmediatamente... Maestra: Eres muy hábil sacudiendo la ceniza. Llame a los padres... [Escena 3] Maestra: ¿Fumas? Chico C: No fumes. Maestra: No, está bien, comamos unas papas fritas. c Debido a los dos ejemplos anteriores, terminé de comer las papas fritas con mucho cuidado y sudando. Maestro: ¿Por qué no les llevas las raíces a tus compañeros de clase? c Después de tomar las papas fritas, se las puso en la oreja... Maestra: ¿No las chupas? Llame a los padres... [Escena 4] Maestra: ¿Fumas? Chico d: No fumes. Maestra: Muy bien, comamos unas papas fritas. Había terminado las patatas fritas con miedo. Maestro: ¿Por qué no les llevas las raíces a tus compañeros de clase? Guardé con cuidado las fichas en el bolsillo de su abrigo. La maestra de repente gritó: ¡El director está aquí! d Rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, pisoteándolas fuerte con los pies... Maestra: ¿No chupas? ! Llame a los padres... [Escena 5] Maestra: ¿Fumas? Niño e: No, Maestra: Muy bien, comamos papas fritas. e Simplemente tomó las papas fritas y la maestra dijo: ¿No me invitas a unas? Rápidamente le entregó las papas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor... Maestra: ¿No fumas? ! Llame a los padres... [Escena 6] Maestra: ¿Fumas? Chico f: No fumes. Maestra: Muy bien, comamos unas papas fritas. Terminé de comer con miedo. Maestra: De repente gritó: ¡Ya llegó el director! f Le sudaban las palmas de las manos, pero aun así bajó la cabeza con calma y dijo: ¡Hola, director! Maestro: El director te olerá la boca. Saqué las papas fritas: No, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado... [Escena 7] Maestra: ¿Fumas o no? Niño g: Prometo a Dios que nunca fumaré. Maestra: ¿De verdad no quieres fumar? Bien, comamos unas patatas fritas. g tomó las patatas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas. Maestra: Que buen chico ¿Qué marca de papas fritas te suele gustar? g (dejándose llevar): Gran China... [Escena 8] Maestra: Comamos papas fritas. Chico n: Gracias, no. Profesor:... El sitio web de Joke Collection: /ym.htm