¡Mi suegro tuvo un accidente y murió! ¿Cómo consuelo a mi esposa?

La mujer es la más vulnerable ante las lágrimas, y es precisamente por eso que necesita consuelo. Consolar es un arte y, a veces, una palabra o una acción es suficiente.

El comportamiento reconfortante le permitirá sentir su cuidado y apoyo, dándole un sentido de pertenencia y seguridad. Por ejemplo, dele un abrazo profundo a la otra persona y tóquele la cabeza (parte posterior de la cabeza).

Mantén tus palabras de consuelo concisas y concisas. En particular, debemos actuar dentro de nuestras capacidades, hablar según lo sucedido y prescribir el medicamento adecuado. No hables demasiado.

Por supuesto, a veces hay que hacer ambas cosas.

A veces, simplemente hay que ser su público, lo cual también es un consuelo.

Dar a los demás diferentes formas de consolar según las diferentes cosas. Se discute el método de consuelo, y también depende de cuál sea.

Cómodo

Cuando otros necesitan apoyo o ayuda, a menudo no lo dicen en serio, o se andan con rodeos y, en última instancia, no van al grano. ¿Cómo iniciar una conversación profunda "desde el corazón"? ¿En lugar de simplemente "devanarse los sesos" en conversaciones superficiales? ¿Cómo integrar cuerpo, mente y alma en una postura natural para tener la conversación más efectiva?

Se refiere a una conversación que se pone en el lugar del otro, para que el buscador pueda obtener el alivio adecuado y luego, naturalmente, lograr el “efecto terapéutico”.

Cómo consolar a los demás

A medida que envejecemos y el mundo cambia, a menudo nos encontramos con el dilema de dudar y no saber qué decir. Un amigo te llama para decirte que está desempleado; sale el informe de prueba de un colega y confirma que tiene cáncer; un estudiante universitario está pasando por un cambio matrimonial y se está preparando para el divorcio; Mi cuñado murió repentinamente y mi esposa se arrepiente de no poder verla por última vez.

¿Qué puedes hacer frente a estos dolores o vergüenzas? ¿Debería ayudar? ¿Cómo se puede considerar eficaz la ayuda? ¿Cuánto deberíamos ayudar? Y cuando un amigo llora y se queda sin palabras, ¿cómo puedes contener tu ansiedad y tus dudas internas, escuchar con todo el corazón y calmar su dolor y su ansiedad? Y cuando te encuentras con dificultades y estás al borde de la desesperación, ¿cómo buscas ayuda a tiempo? ¿Somos capaces de aceptar la ayuda de los demás? ..........

He descubierto que los 10 principios también se aplican en otras situaciones, especialmente como consejero.

Para muchas personas, ser testigo del dolor y la ansiedad de los demás es extremadamente doloroso. A menudo queremos solucionarlo rápidamente, tomar alguna medida o intentar brindar alivio inmediato. Algunas personas prefieren no decir nada para evitar decir algo incorrecto y perder la oportunidad de expresar sus preocupaciones. Tenemos muchas “conversaciones” diferentes con diferentes personas todos los días. Podríamos practicarlo mentalmente con anticipación o decir lo que se nos ocurra. Cuando otros necesitan apoyo o ayuda, a menudo no lo dicen en serio, o se andan con rodeos y, en última instancia, no logran ir al grano. ¿Cómo iniciar una conversación profunda "desde el corazón"? ¿En lugar de simplemente "devanarse los sesos" en conversaciones superficiales? ¿Cómo integrar cuerpo, mente y alma en una postura natural para tener la conversación más efectiva?

Nancy Gelmartin, autora de "Diálogo Terapéutico", proporciona 10 principios del "diálogo terapéutico" sobre cómo cerrar la brecha en la comunicación interpersonal y expresar lo interesado de manera oportuna y adecuada. El llamado "diálogo sobre el efecto curativo" se refiere a una conversación que se pone en el lugar de otra persona, para que el solicitante pueda obtener el alivio adecuado y luego lograr naturalmente el "efecto terapéutico". ¿Cuando no estás seguro de qué decir? ""¿Cómo se dice? ", este libro puede proporcionar muchas referencias prácticas.

10 Principios Efectivos del Diálogo:

1. Escuchar no es permanecer en silencio, sino escuchar atentamente lo que la otra parte dijo, lo que no dijo y lo que realmente dijo. quiso decir. Escuchar no significa hablar o hacer preguntas; a menudo estamos ansiosos por compartir nuestras historias o hacernos preguntas unos a otros, pensando que este es un gesto que debemos escuchar. Sin embargo, la llamada escucha debe consistir en escuchar la voz de la otra parte con los ojos, los oídos y el corazón y, al mismo tiempo, no estar ansioso por conocer la causa y el efecto del asunto de inmediato. Debemos estar dispuestos a dejar de lado nuestro “diálogo interno” por un tiempo. El llamado "diálogo interior" se refiere al diálogo inconsciente que se produce en la mente cuando se escucha, incluido el pensamiento sobre qué decir, cómo responder a las palabras de la otra persona o planificar el siguiente tema.

Pausa

Entre conversaciones, a veces hablo y a veces escucho; cuando escuchas "No entiendo..." en tu corazón, es momento de detenerte y preguntarle al Señor. otra persona "¿Nos perdimos algo? También debemos recordarnos a nosotros mismos que debemos ralentizar nuestras reacciones mecánicas inconscientes. Por ejemplo, queremos resolver rápidamente la ansiedad de la otra persona, por lo que sin pensar activamente, saltaremos directamente a la etapa de acción". -decir o hacer algo que creemos que es bueno para la otra persona.

Dedicarnos un tiempo pausado a pensar nos permite dejar de juzgar, dejar de reaccionar y, de esta forma, mostrar curiosidad. la empatía puede ser útil cuando importa lo contrario. Haz una pausa, puedes decir algo en un momento de lo que luego te arrepentirás. La pausa es como el embrague que se utiliza al conducir un automóvil: reduce la velocidad hasta cierto punto, luego mantén la marcha firmemente y luego acelera.

El arte de consolar. Se trata de "decir lo correcto en el momento adecuado" y "no decir lo incorrecto por impulso"

3. no es un héroe

Ayudar a otros en momentos difíciles no lo es. Equivale a "rescatarlos" de una situación dolorosa.

Las personas tienen el derecho y la responsabilidad de soportar las consecuencias y dificultades causadas por sus acciones. Deberíamos reconocer su dolor, dejarles sentirlo y no intentar descartarlo rápidamente. Simplemente estamos tratando de ofrecerles un puente para cruzar el río del miedo.

La forma más básica de apoyar a amigos y familiares cuando sufren dolor emocional o físico es permitirles llorar. Ante un bebé llorón, la reacción más natural de las personas es esperar que la otra persona deje de llorar y le diga: "¡Deja de llorar, las cosas se resolverán con seguridad!". De hecho, esa no es la respuesta más apropiada. Cuando la otra persona solloza o llora, a menudo nos sentimos incómodos con nuestra propia impotencia. Pero llorar es la forma que tiene el cuerpo de intentar eliminar las toxinas emocionales, y derramar lágrimas es un proceso de curación. Así que no te apresures a darle el pañuelo a la otra persona, sólo hazle saber que lo apoyas.

Dar consuelo

Dar consuelo no se trata de decirle a los demás “deberías sentir…” o “no deberías sentir…”. Las personas tienen derecho a guardarse sus verdaderos sentimientos para sí mismas. Confort significa: no juzgarlos, no pensar que están sufriendo y necesitando ayuda; consuelo significa darles espacio para ser ellos mismos y reconocer sus sentimientos. No necesitamos "estar de acuerdo o en desacuerdo" con sus elecciones o con la forma en que manejan las dificultades para expresar nuestra preocupación.

Compasión

Cuando estamos ocupados ayudando a los demás, podemos olvidar que las personas pueden detectar nuestra turbulencia interna: nuestros pensamientos y sentimientos no expresados. Si bien las personas no pueden saber exactamente lo que estamos pensando, generalmente podemos saber si estamos entrando en pánico, juzgándolos o sintiendo lástima por ellos. Consolar a los demás en persona tiene mucho que ver con nuestro estado interior. Gracias a su empatía, no sólo compartimos el dolor de los demás, sino que también soportamos nuestro propio sufrimiento interno. No importa la situación, una mirada amable y tranquilidad son regalos para la otra persona.

Esperar mucho tiempo

El cambio puede traer mucha confusión. Nadie puede corregir rápidamente tal desastre. Las personas necesitan tiempo para adaptarse, revisar, cambiar y preguntarse: "¿Y si...?" En las Conversaciones Terapéuticas, aprendemos a aceptar el hecho de que a veces nuestra familia, compañeros de trabajo o vecinos simplemente necesitan que seamos su “caja de anillos” y que la usemos una y otra vez sin falta.

Levántate

No importa cuál sea tu situación, nunca está de más avergonzarse por no saber qué decir, no está de más hacérselo saber a las personas a las que queremos ayudar; cómo nos sentimos. Qué desventaja. Incluso puedes decir honestamente: "No sé cómo te sientes ni qué debería decir, pero realmente me importas". Incluso si esta expresión te parece ridícula, puedes hacerle saber a la otra persona que no estás disponible. Ahora estoy ansioso por hablar con él. Puede optar por utilizar palabras para expresar sus sentimientos y pensamientos. Además de la comunicación verbal, existen muchas formas diferentes de "conversación terapéutica".

8. Proporciona recursos prácticos

No necesitas ayudar a otros a encontrar todas las respuestas a sus preguntas, pero puedes intentar proporcionar los recursos disponibles: otros amigos, expertos, amigos. de amigos, ayúdalos a encontrar respuestas. Puedes hacer algunas llamadas telefónicas a la otra persona para conectarla; también puedes encontrar libros relevantes para que los lea o simplemente puedes brindarle un espacio de escape para que pueda encontrar sus propias respuestas con calma;

9. Ponte en tu lugar y toma la iniciativa para ayudar

Cuando preguntamos: "¿Hay algo que pueda hacer para ayudar? A veces hay una respuesta, pero a veces No sé qué tipo de ayuda necesito, pero a veces las personas no pueden expresar sus verdaderas necesidades. Ponerse en el lugar de los demás es el primer paso para ayudar a los demás de forma eficaz.

10.

Incluso si lo has experimentado en experiencias similares, no podemos comprender completamente los sentimientos de los demás, pero podemos usar la empatía para cuidarnos unos a otros.

¿Recuerdas escuchar pacientemente las historias de otras personas antes de considerar si es necesario compartir la tuya? ¿Y los resultados de compartir beneficiarán a la otra parte?