[TED]¿Cómo debería ser el amor?
Nuestra cultura utiliza el lenguaje para dar forma y reforzar el concepto de amor. Lo que está pasando ahora es que lo equiparamos con el dolor, la adicción y la locura. Esto parece un circuito de retroalimentación interesante. El amor es grande, pero a veces nos hace sufrir. Expresamos esto en palabras e historias, y luego esas palabras nos llevan a esperar ciegamente que el amor sea grande y doloroso.
Hemos entrado en un malentendido. Sentimos que debemos sentir dolor, porque sólo a través de mi dolor puedo demostrarle mi amor. Si puedo probarlo, terminaremos juntos. Esta es la verdadera locura, porque no existe una regla explícita de que todas las dificultades serán recompensadas, pero en el amor creemos que esto es correcto.
Imagina que el amor de todos no es tan pasivo. Imaginemos que somos menos tercos, que nuestros corazones se vuelven más amplios y abiertos, que ya no nos “enamoramos”, sino que “nos adentramos” en el amor.
El amor es una obra de arte colaborativa. El amor no se trata de ganar o perder la admiración de alguien, sino de confiar en tu pareja y comunicarte con calma cuando hay una crisis de confianza. Deja de preocuparte por ti mismo, por tus ganancias y pérdidas en el amor, y empieza a pensar en qué contribución puedes hacer.
Clase abierta de NetEase: Cómo debería ser el amor
Dirección del sitio web oficial de TED: "Una mejor manera de hablar sobre el amor"
Hoy quiero hablar sobre nuestras Maneras de hablar de amor. Para ser más específico, es una discusión sobre los errores que cometemos cuando se trata de amor.
La mayoría de nosotros nos enamoraremos más de una vez en la vida, y en el lenguaje utilizamos la palabra "enamorarse" para describir en gran medida la experiencia de enamorarse. No sé ustedes, pero la imagen en mi mente es exactamente la misma que en la caricatura: un hombre caminando por la acera, accidentalmente pasa por una boca de pozo y luego se cae a la alcantarilla. Me lo imagino así porque "caer" y "saltar" son diferentes. La "caída" es accidental e incontrolable. Sucedió sin tu permiso. Así es como describimos una nueva relación.
Soy escritora y profesora de inglés, lo que significa que me gano la vida masticando palabras. Se podría decir que mi trabajo es enseñar a la gente que las palabras cotidianas importan, y me gustaría señalar que hay muchas metáforas utilizadas para describir el amor, y tal vez incluso la mayoría de ellas sean problemáticas.
Así que nos enamoramos. El amor llega de repente. No podemos ayudarnos a nosotros mismos. Estábamos locos y borrachos. Estamos quemados de entusiasmo. El amor vuelve loca y repugnante a la gente. Nuestros corazones sangran y luego se desmoronan. Entonces esta metáfora equipara la experiencia del amor con violencia y patología extremas.
Esa es la verdad. Estas metáforas nos posicionan como víctimas de acontecimientos desconocidos e inevitables. Mi palabra favorita, "herido", es el participio pasado de "herir". Si buscas esta palabra en un diccionario, encontrarás que puede traducirse como "tormento doloroso" y "obsesión". Esta palabra a menudo me recuerda un pasaje particular del Antiguo Testamento. La palabra se menciona 16 veces sólo en Éxodo y se usa en la Biblia para describir la venganza de un Dios enojado. Esta palabra utilizada para describir el amor se usó originalmente para describir la plaga de langostas. ¿Está bien?
Entonces, ¿por qué sucede esto? ¿Cómo se puede confundir el amor con el dolor y el sufrimiento? ¿Por qué discutimos esta hermosa ilusión como si fuéramos las víctimas?
Son preguntas difíciles de responder, pero tengo algunas teorías. Si tuviera que explicarlo claramente, me centraría en una metáfora que compara el amor con la locura.
Cuando estudié el amor romántico por primera vez, encontré este tropo en todas partes. En la historia y la cultura occidentales hay muchas palabras que comparan el amor con la enfermedad mental. A continuación se muestran algunos ejemplos. William Shakespeare dijo: "El amor es sólo locura". El filósofo Nietzsche decía: "Siempre hay algo de locura en el amor." y "Tu amor, tu amor me vuelve tan loco..." La última frase proviene de la gran "filósofa", Beyoncé Norris.
Mi primer amor lo viví a los veinte años, y fue una relación caótica de principio a fin.
Los primeros años fueron de larga distancia, por lo que significó altibajos para mí. Todavía recuerdo un momento especial. Estaba en Sudamérica, sentado en la cama de mi hotel, observando al hombre que amaba salir corriendo de la habitación. Era tarde, casi medianoche, y tuvimos una pelea mientras comíamos. Cuando regresamos a la habitación, tiró sus cosas en su bolso y salió furioso de la habitación. No recuerdo de qué se trató la discusión, pero recuerdo claramente cómo me sentí cuando lo vi irse. Tenía 22 años y era mi primera vez sola en un país en desarrollo. Aún falta una semana para que regrese a casa. Recordé el nombre del pueblo en el que vivía y el nombre de la ciudad desde la que quería volar a Sudamérica, pero no tenía idea de cómo llegar. No tenía guía, poco dinero y nada de español. Alguien más aventurero que yo podría considerar esto como una buena experiencia de ejercicio, pero me quedé sin palabras. Me quedé ahí sentado. Entonces llora. Pero en medio de mi pánico, una voz en mi cabeza me dijo: "Dios mío, esto es tan dramático. Debo estar mostrando mi amor lo mejor que puedo porque en el fondo, anhelaba ser herido". amar. Es extraño para mí ahora, pero a los 22 años anhelaba una experiencia dramática. En ese momento perdí la cabeza, me enojé y me desesperé. Aún más extraño, sentí que de alguna manera era un testimonio de mi amor por la persona que me dejó. Quizás en algún momento me volví loco porque pensé que el amor debería ser así. De hecho, esto no es sorprendente, porque según Wikipedia, hay 8 películas, 14 canciones, 2 álbumes y una novela llamada "Crazy Love". Media hora más tarde regresó. Volvimos a estar juntos. A continuación, tuvimos una gran semana viajando. Y luego llegué a casa y pensé: "Esto es realmente malo y hermoso. Debe ser amor verdadero". Estaba deseando sentirme loca en mi primer amor. Al parecer, esta expectativa se cumplió con creces. Sin embargo, amar a alguien así, como si toda mi vida dependiera del amor que él me devuelve, es muy malo para mí y muy malo para él.
Pero creo que este tipo de experiencia amorosa no es muy rara. La mayoría de nosotros nos sentimos un poco locos en las primeras etapas de una relación. De hecho, las investigaciones muestran que este es un fenómeno normal porque, desde una perspectiva neurológica, el romance y la enfermedad mental no son particularmente diferentes.
Es verdad. Un experimento realizado en 1999 confirmó que los niveles de serotonina de los recién casados eran similares a los de otro grupo de personas, aquellos con trastorno obsesivo-compulsivo. Sí, los niveles bajos de serotonina están relacionados con el trastorno afectivo estacional y la depresión. Esto demuestra que los cambios de humor y de comportamiento están relacionados con el amor. Otras investigaciones confirman que así es como comienzan la mayoría de las relaciones. Los investigadores creen que los niveles bajos de serotonina representan recuerdos obsesivos de objetos de amor, como si alguien más estuviera acampando en tu mente. Todos nos sentimos así cuando nos enamoramos por primera vez. Pero, afortunadamente, esta sensación no dura mucho, normalmente sólo entre unos meses y uno o dos años. Cuando regresé de Sudamérica, pasé mucho tiempo sola en mi habitación, revisando mi correo electrónico y estaba muy ansiosa por saber del hombre que amaba. Decidí: si mis amigos no entendían mi situación, entonces yo no necesitaba esas amistades. Entonces corté el contacto con la mayoría de mis amigos. Este fue probablemente el año más decepcionante de mi vida.
Pero siento que debo sentir el dolor, porque sólo a través de mi dolor puedo demostrarle mi amor. Si puedo probarlo, terminaremos juntos. Esta es la verdadera locura, porque no existe una regla explícita de que todas las dificultades serán recompensadas, pero en el amor creemos que esto es correcto.
Nuestra experiencia del amor es tanto física como cultural. La fisiología nos dice que el amor es hermoso a través de la retroalimentación motivacional que estimula nuestro cerebro. Pero después de una pelea o ruptura, nos dice que el amor es doloroso y el neurofeedback es ineficaz en este momento. De hecho, habrás oído que desde una perspectiva neurológica, el proceso de ruptura y desintoxicación son muy similares, lo que me hace sentir muy cómodo.
Nuestra cultura utiliza el lenguaje para dar forma y reforzar el concepto de amor. Lo que está pasando ahora es que lo equiparamos con el dolor, la adicción y la locura. Esto parece un circuito de retroalimentación interesante. El amor es grande, pero a veces nos hace sufrir. Expresamos esto en palabras e historias, y luego esas palabras nos llevan a esperar ciegamente que el amor sea grande y doloroso. Lo que me resulta interesante es que todo esto sucede en una cultura que fomenta la monogamia de por vida. Parece que queremos lo mejor de ambos mundos: queremos que el amor sea una locura y queremos que el amor dure toda la vida. Suena mal. Para mitigar esto, debemos cambiar nuestra cultura o cambiar nuestras expectativas.
Por favor, imagina que el amor de todos no es tan pasivo. Imaginemos que somos menos tercos, que nuestros corazones se vuelven más amplios y abiertos, que ya no nos “enamoramos”, sino que “nos adentramos” en el amor. Sé que es un poco duro, pero no soy el primero en señalar este punto.
En Metaphors We Live By, los lingüistas Mark Johnson y George Lakoff proponen una forma muy interesante de resolver esta paradoja: cambiar nuestras metáforas. Argumentan que las metáforas pueden en realidad influir en cómo nos sentimos acerca del mundo e incluso pueden servir como guías para nuestras acciones futuras, como predicciones autocumplidas. Johnson y Lakoff proponen una nueva metáfora del amor: el amor como obra de arte colaborativa. Me gusta mucho esta forma de ver el amor. Las metáforas utilizadas por los lingüistas tienen muchas connotaciones. De hecho, las metáforas contienen casi todos los significados y conceptos de la ontología. La metáfora de Johnson y Lakoff toca todo lo que significa colaborar en una obra de arte: esfuerzo, compromiso, paciencia, objetivos compartidos y más. Estos conceptos están muy alineados con la inversión mental que hacemos en las relaciones a largo plazo, pero también se aplican a todos los demás tipos de relaciones: relaciones casuales, de corto plazo, poliandria, no monogamia, relaciones asexuales... debido a esta metáfora. Da un concepto más complejo a la experiencia del amor.
Entonces, si el amor es una obra de arte colaborativa, entonces el amor es una experiencia estética. El amor es impredecible, el amor es creativo, el amor requiere comunicación y reglas, el amor es frustrante y puede causar mucho estrés mental. En el amor hay tanto felicidad como dolor. Al final, cada experiencia amorosa es diferente.
Cuando era joven, nunca pensé que podía buscar más del amor, o que no necesitaba aceptar plenamente los sentimientos que el amor me proporcionaba. Cuando Julieta, de 14 años, se conoció... o en otras palabras, cuando Julieta, de 14 años, no pudo estar con Romeo, solo conoció a Romeo durante cuatro días y no sintió pérdida ni dolor. ¿Qué pasó con ella? Ella quería morir. ¿Está bien? Recordemos que la obra llega aquí en el tercero de sus cinco actos. Romeo no está muerto, está vivo, está sano, acaba de ser desterrado de la ciudad. Entiendo que Verona en el siglo XVI era muy diferente de la América del Norte actual. Pero la primera vez que vi la obra, cuando tenía 14 años, sentí que podía sentir el dolor de Julieta.
Es muy emocionante pensar que el amor es algo creado con la persona que amo, en lugar de algo que me sucede sin mi control o consentimiento. Esto todavía es difícil de hacer. A veces el amor todavía me vuelve loco y doloroso. Cuando me siento particularmente deprimido, tengo que recordarme que en esta relación mi tarea es comunicarme con mi pareja y comunicar lo que queremos crear juntos. No es fácil, pero es mucho mejor que al revés, que es tratar el enamoramiento como una experiencia loca.
Este tipo de amor no se trata de ganar o perder la admiración de alguien, sino de confiar en la otra mitad y comunicarse con calma ante una crisis de confianza. Aunque parezca fácil, en realidad es bastante revolucionario y disruptivo. Porque puedes dejar de preocuparte por ti mismo y por tus propias ganancias y pérdidas en el amor, y empezar a pensar en qué contribución puedes hacer.
Este tipo de amor nos permite decir: "Oye, no funcionamos tan bien juntos. Quizás esto no sea lo más adecuado para nosotros o "Este amor fue más corto de lo que esperaba". , pero aun así fue maravilloso." ."La belleza de una obra de arte colaborativa es que no se representa ni se moldea a sí misma. Este tipo de amor nos permite determinar activamente su belleza.